Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Már ezek sem tudják mit akarnak
 Vagy csak látogatottság után fizető hirdetés van az oldalukon 
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré -ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigszalag.
Találtam pár műremeket
 . Az utolsó kettő az durva nagyon
Itt találtam ezt a nagyszerű kommentet:
Idézet: „Nem kéne így játszanotok ezen a frekvencián, a mikrohullámú sütők is ezen a frekin működnek. Ha a "parabola antenna" polarizációját elrontod (drága műszerrel lehet csak beállítani), vagy nem pontosan parabola alakú, vagy a jeladó/vevő fejegységet (legyen az usa-s, vagy usb-s) nem pontosan az antenna fókusztávolságába helyezed, akkor azok az adatrészek, amikben több egyes bit van, gyorsabban haladnak (sima hullámfizika) és emiatt az adatok összezavarodnak. Ugyanez a jelenség figyelhető meg a multimódusú üvegszálak esetén is. A másik gond, hogy a szétszórt jelek nagyobb területen okoznak rákot megbetegedéseket, súlyosabb esetben tűzkárt... Mellesleg a rácsfrekvencia sem mellékes... Remélem sikerült néhány ember figyelmét felkelteni a veszélyekre!”
Az óvszer is sexuális termék nem? Azt se adják ki???? Mert akkor az elégpara...
Hááát szerintem igy akarják a népességet növelni
18alatt óvszer nélkül. Amugy elég durva
Az egész oldal roppant tudományos.
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát: Nézd, fiam, az ott a medve és puff, lelövi. A húsáért és a bundájáért vadászuk. De nézd csak! Az ott egy geológus puff, azt is lelövi. Azt meg a cigarettájáért.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő. Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját? Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből! Ellopták a kutyámat! -kiáltotta a vak. Most már bottal üthetem a nyomát! Miért paskolják az újszülötteket a szülészeten? Hogy a butákról leessen a k*ki. Fiam, nem láttad a táskámat?- kérdezi az anyós a vejétől. Ott van a szeme alatt, mama. Aki hallgat, amikor nincs igaza, az okos ember. Aki akkor is hallgat, amikor igaza van, az a férj... Dezső üvöltve rohangál az épitketésen. Mi történt? - kérdezte tőle a mester. Egy tégla ráesett a lábamra. Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant A lámpa dzsinje vagyok! Parancsolj velem, asszonyom. Ó, dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! Akkor miért a lámpát dörzsölgeted, te kis csacsi? Felmehetek hozzád, Gizi? Gyere csak, Béla. Rám fér néha egy kis röhögés.. Hogy van a férjed? Elég beteg. És veszélyes? Ilyenkor nem, csak akkor, ha egészséges. Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak: Uram nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza majd kér még egyet. A csapos azt mondja: Na, van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve: Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért! Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő. Bemegy a fickó a boltba. Ránéz a boltosra, hirtelen fülig ér a szája az örömtől és megkérdi: Hé, hát nem ismer meg? Nem mondja a boltos. Ürge leveszi a szemüvegét: Így se? Nem kontráz a boltos, így se. Fickó közelebb megy, megigazítja a haját: Na de így már tuti megismer? Boltos: Sajnos nem, de elárulná, hogy ki a fene maga? Én vagyok a vevő!
Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe,hogy szobát szeretnének.A portás sajnálkozva mondja,hogy csak egy kétágyas szobája van.-Nem baj kivesszük!-feleli a rendör,-de engen fél 6-kor keltsen fel,mert dolgom van,a pap aludhat nyugodtan tovább.Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom.Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört,aki mivel csak pár órát aludt,zavarodottan öltözni kezd,de véletlenül a pap ruháját veszi magára.Rohanva elindul a lépcsön,a portán lévö tükörben meglátja magát és így szól:-Mondtam ennek a hülye portásnak,hogy ne a papot keltse föl!
Ezen szét röhögtem magam....
Bővebben: Link
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Nemtudom. Nekem ez kamunak tűnik.
1.: A csaj majdnem hangosabban beszél, mint ahogy... folytatja!  2.: Ember nem ébred így, legalábbis nem hiszem (én tuti nem) 3.: Lufinak a hangja volt... :gumicsirke: De az uri-s videó az jó volt! :yes:
Nem baj engem megnevettetett, a mellkasom fájt már..
igazad van, tényleg 5,56mm, a szakirodalom tévedett (amiben utánnanéztem).
De akkor annál nagyobb baki van a filmben! Idézet: „Zenélő wc A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Persze, milyen zenét tegyek fel? - Valami lassút. - OK. Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja: - Milyen volt farkas? - Mennyei... Aztán a róka is odamegy: - Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika? - Igen, milyen zenét tegyek fel? - Valami gyorsat. - Rendben van. Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja: - Milyen volt róka? - Szuper... Később a medve rohan a nyuszikához: - Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön... - Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel? - Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm... - Jól van... Nemsokára kijön a medve, aki összesz*rta magát. A nyuszika érdeklődik: - Milyen volt, maci? - Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...”
Sziasztok!
Ezen nem tudom miert de nagyon jot nevettem: "azt szeret nem kerdezni toletek hogy avan 1 RELISYS tf770 monitorom de valami gond van vele a szemem elott szallt el!elkezdett sercegni aztan meg elment........." idezet a Jó lesz ez még valamire cimu topikbol(#112186) hozzaszolas. Megneztem volna az elszallo monitort ami vegül elment.
Ezt most találtam egy másik fórumról navigálva valahova...
Franky, Topi és modell vasutasok figyelmébe! A végére dőltem a röhögéstől.. Bővebben: Link
Ha ez igaz, akkor a Nyugatnak továbbra sincs sok fogalma arról, mi folyik itt.
Különben nem az abszurd, hanem a korrekt kategóriát nyerte volna a fiú...
ez utóbbi egyébként a régi seat panda reklám koppintása...
Ezen marha jót nevettem!! Énis megnésztem volna. Ül a gyerek, a monitor lábra kell fogja magát és kimegy...
Ezt most találtam valamelyik RT évkönyvben .
Gáz az nincs...
Hogyan hívják azt amikor a malacok állandóan eszik az eléjük rakott kaját?
Szünetmentes táp! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
