Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
- Apu! Apu! Mennyi ez: a gyertya közepének a fele és annak a gyöke? - Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64! -Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél? - Lepjetek meg! Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél. - Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban? - Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged. Különbözeti vizsga Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak: . Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni. . Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is. Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában. . Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat. . Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató. . Harminchat - így a kisfiú. . Mi Magyarország fővárosa? . Budapest. És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz: . Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen. . Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő. . Csak tessék. . Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy? . Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után. . Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: . Zseb. . Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel: . Kezet nyújt. . Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed? Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol: . Rágógumi. . Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár. Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: . Bozóttűz-oltás! . Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna! 
Hát ezek nagyon nagyok!
 A második kékhalálnak is beillik!
Vagy ilyenek.
Ez egy no comment kategória.
A háború lényege röviden.
** Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin idejében megfordul és géppuska-sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. *** **A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a teteje és kibújik az izraeli. Kárörvendően megkérdezi a palesztint: ** ** - Elfogyott a lőszered? ** ** - Igen - válaszol a palesztin. Mire az izraeli: - És vennél?***
Hi!
Sírkő kiválló hejesírással. Valahogy ezek után nem csodálkozom a Tót Béla Téhával jellegű feliratokon...
Ha ilyen a reklám minősége milyen lehet az elvégzett munka minősége?
Szamóca mestertől elirigyeltam a vicceit, ezért most néhány remekmű. (Remélem, senki nem sértődik meg a székélység miatt!)
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek! A rendőr megállítja a székely bácsit. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek! Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi: - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van! Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával! A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj... - Mondja, bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista. - Hát bizony fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg. - ??? - Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek. Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"! Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem! - Ej, haj... Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipából és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja: - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének: - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég! Erre az atyafi: - Vízből én es tudnám! A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan, mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet, hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad! Két székely beszélget: - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Miért, jobban van? A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa: - Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa - Ne röhögj, anyád is csámcsogott. János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: - Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid! Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle! Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket mondja: - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát? A székely meghúzza a vállát, s közli: - Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebböl a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg: - Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya! Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem. Két székely beszélget: - Kell egy fél malac? - Ááá, dehogy! - De mért nem? - Mert eldőlne az ólban! Besorozzák Ábelt a haditengerészethez: - Tud úszni? - Miért? Hajó nincs? A budapesti turistacsoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is. Idézet: „Remélem, senki nem sértődik meg a székelység miatt!” Csak akkor, ha kollektíven bűnözőnek állítja be valaki a székelyeket. Azt pedig mindenki maga el tudja dönteni, hogy valami vicc, vagy viccnek álcázott rasszizmus. Ezek nem azok.
Na akkor most én is befirkálok gyorsban valamit: Mi az: feldobod fekete,leesik fehér,és darabokban van?! Michael Jackson!Mi az: kék,és fáj ha átmegy rajtad? Metro! Első vicc haverom kreálmánya,a második meg az én ,, agymenéyem" terméke!
És azt hallottad, hogy Michael Jackson összeállt egy koncert erejéig?
Még 1-2 szösszenet:
Mit tanultam anyukámtól: Megbecsülni mások munkáját. "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel." Vallást. "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" Az időutazás alapjait. "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" Logikát. "Azért, mert én azt mondtam!" Tornamutatványokat. "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" Az ozmózis alapelemeit. "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!" Türelmet és kitartást. "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!" A meteorológia alapelemeit. "Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!" Irigységet. "Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
Igen! Hallottam róla!
Köszi, ezt a 15 perces rekeszizom mozgatást
Ha már feldobós viccek:
Mi az? Feldobod semmi, leesik 200-as? Nemtudom, de szívesen dobálgatnám 
Van két vezeték. Az egyikben áram van, a másikban nincs. Látszólag egyformák, csak a fogásuk más.
Meg az élettani hatásuk is!(magyarul amelyikben áram van,az jól agyonvág!
)
Ez a kicsit rasszista vicc már nagyon szakállas!
Viszont az igaz, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.
Na neeee...
 Hogy egyes emberek milyen rohadt szemetek tudnak lenni!!!
Sajnos ez már nem vicces.
Nem véletlenül osztottak szét az említett cégnél több milliárdnyi jutalmat az évvégén.
Gerinctelenek
 Egyébként van egy hasonló csak abban egy fogadós sajnált meg két fiatalt....
Valaki légyszi magyarázza el, hogy a bolt miért kapott buntetést?
Mert én akárhogy olvasom az a**eh-osok voltak a szemetek. udv
Mert itt gazdasági diktatúra van. A szemetek pedig a bevétel alapján kapják a jutalmukat.
Olyan tevékenységet végeztek a boltban amihez nem volt iparengedélyük, ráadásul ezért a tevékenységért pénzt fogadtak el, amiről nem adtak számlát, így adócsalást, és számlaadási kötelezettség elmulasztását is elkövették.
Az hogy a módszer erkölcsileg megkérdőjelezhető, ahhoz nem fér kétség, De jogilag igazuk van. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
