Nagyon jó visszagondolni a régi történetekre,most már nem fájjj

Ja, már nem fáj..
Leszámítva azt a tényt hogy akkor a 230V egy "W" t égetett a tenyerembe

Megfogtad a szkópcsőnek az anódfesz vezetékét? Elképzeltem, hogy valaki néz körbe egy üres térben, hogy ki vágta fejbe.

Nem, nem az anódfeszt..
Hanem a 230V-t ot ahol megy be..
Úgy nézett ki hogy jobb tenyerem a védöföldön, de a tenyerem közepe hozzáért a fázis és a nullához, mégis csak akkor adott nekem h a bal kezemmel megfogtam a házat, amin ott a védőföld..
Nem is értem hogy a jobb tenyeremen miért nem húzott át...

Érdekes volt az tény, fel keltet volna venni.. Arra emlékszem hogy talán még a székről fel is álltam

Én anno a fénypulttal jártam igy, az egyik kezem a kasznin, a másikkal meg a sarut akartam lehúzni a kapcsolóról, nem vettem észre, hogy be van dugva, megvágott, utánna reflexből elrántottam a kezemet, majd jól arcon vágtam magamat, csak lestem, ki volt az aki pofán vágott.

Ez jó... Saját magadat vágod arcon és nézel hogy ki volt
De én akkor is komolyabb voltam

Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

Két horgász beszélget:
- Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam.
- Miért, valamit rosszul csináltak?
- Mindent rosszul csináltak. Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat. Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat. Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi. Sokkal több halat fogtak, mint én.

Utazik az öreg székely a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért öreg elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! Az öreg beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, apám! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Női hormonok vannak a sörben:

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki
kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör
női hormonokat tartalmaz,
- mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág,
elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból -
megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor
teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk
bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női
hormonok vannak...

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

- Anyu, minden angyal tud repülni? - érdeklődik a kis Lujzi.
- Természetesen.
- De Anna nem tud repülni!
- Anna nem angyal, hanem a bejárónőnk.
- De apu azt mondta neki, hogy "angyalom".
- Tényleg? Akkor most tényleg repülni fog!

Két üléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal.
A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.



Az egyetlen különbség az ügyvédek és az orvosok között az, hogy az ügyvéd kirabol, az orvos pedig kirabol és még meg is öl.

Anton Csehov

Mivel pár éve már rádiózom, hallottam egyest-mást...
Volt olyan amit fel is vettem és a sok hajléktalanigazoltatás és közúti ellenörzés után végre kincsre akadtam
Már két éve közkincsé akartam tenni az alábbi beszélgetést, a hanganyag is megvan még, de most álljon itt írottan...és ne feledjük: a rendőr is emebr


Egyszer volt holnem volt egy borús júliusi estén...

-Felsőgalla, 501 hív!

-Jelentkezem.

-Nem kiröhögni!
Guruljatok el a Paradicsom kert 33 alatt lakó Járóka Szilviához...
Nagyon fél mert nagyon hangosan ugat a kutya már egy hete.
Szerintem enni kéne neki adni és akkor nem ugatna, de...állítólag valami gyanús személy leskelődik befele.

-Nyugta, és lehet hogy azért ugat a kutya, mert mindjárt vihar lesz és rohadt nagy villámok vannak, bár még nem dörög az ég.

Kis idő elteltével...

-Árpád 501-nek jelentkezik Felsőgalla

-Vételen...megtaláltátok a kutyaugatás forrását?

-A bejelentő szerint azért ugatott a kutya, mert itt a kerítésen kívűl egy férfi állt,
de nem csak most előszőr hanem már nem tudom hányadik alkalommal...
Kiérkezésünkkor nem volt itt kint senki.
Beszéltünk vele, megnyugtattuk, azt mondta hogy...hogy ha úgy van akkor itthonmarad ha nem akkor elmegy az anyósához.
Mondtam neki tegyen úgy!

-Szóval az EMBŐR!

-Hát itt a...ahol mondta a hölgy hogy itt ált ez a fickó,
én egy nagyobb méretű kecskebékát láttam...lehet hogy békáváváltozott!

-Jó rendben!
Hát de figyelj, adjátok oda a Szilviának, hátha megcsókolja azt herceg lesz belőle...

-Kicsit gyanús is volt nekem ez a béka, mert én kértem tőle az igazolványt és nem volt hajlandó átadni...

-Add oda az üveggolyóját...hátha azt várja!

-Ruházat átvizsgálást csináltál a békánál?

-Hát vazzeg nem volt ruhája...

-Miért, békafelső volt rajta?

-Az votl...

Zoly15-nek is: :idiota:

Az szép, én is szoktam hallgatni a "szúnyogokat"
de sajna áttértek TETRA-ra igy meg már kissé bonyolult lenne helyette vasutasokat szoktam hallgatni azok még rosszabbak csoda hogy a vonatokat eligazítják bár mostanában kitudja?

Hogy szoktad a vasutasokat hallgatni? Rádióval?

Ja igen és a következő kis történetet, lehet hogy többen is ismeritek.

Kisvárosunkban,a rendőrségen csörög a telefon. Fiatalember hívta, hogy rablók vannak a kertben.
Rendörség: sajnos most nincs ember, 2 van szolgálatban, azok is a szomszéd faluban, kb fél óra és ott vannak.
Tulaj: de hát most vannak itt a betörők!
Rendörség: Nem tudok kit kiküldeni.
Ezzel a beszélgetés vége.
Kb fél perc múlva ismét csörög a telefon, fiatalemberünk ismét hívta a rend őreit:
- kettőt sikerült lelőnöm, a harmadik vérző sebbel elszaladt.
5 percen belül iszonyat mennyiségű rendőr lepte el a környéket. A lövés persze kamu volt, de hát így el tudták kapni a rablókat.

Másik kis történet:

Helyi tűzoltóság. Éjjel 2-3 körül valami kicsi max egyes riasztáshoz vonulnak a főutcán, ahol 24-04 ig max 4 autó halad keresztül, a sűrűn lakott lakótelepek között, lelkes tűzoltóink persze villogva szirénázva, vijjogva "vonulnak".
Rádión visszaszólnak nekik, hogy ilyenkor azért talán mégsem kellene ilyen hangosnak lenni. Vonuló tűzoltóból a következő válasz:
-Ha misem aluszunk ilyenkor, akkor mások se aludjanak....

na a szint megvolt...

Én is hallgatnék mindenkit csak leesett a rádió és vfo ba nem tudok kimenni... Hát vasutasok, hát mókamikik az tuti, ők nem térnek át TETRÁRA az biztos, tűzoltóknak sem kell szerintem, volt már a tetrából baleset de az nem volt vicces és mókás...
A PMR esek tudnak alkotni, múltkor volt hogy budipapírt kért valaki pmr en, beszólt egy másik hang, (a mellettem ülő haver) hogy nem kell találtam...

Valaki privátra elküldené hogy hol lehet hallgatni a vasutasokat? Meg hogy milyen eszköz kell hozzá?

Engem is érdekelne (mielőtt lemaradok...)

Müszi fórumtársunk részvényei zuhanni kezdtek, amikor bejelentette, hogy felhagy a csöves erősítők készítésével. Valójában ez válthatta ki a gazdasági világválságot.

[OFF]Meg az én részvényeim is estek nagyon! Valószínű ez is benne van a válság okaiban!

Tényleg nem akar csövezni tovább?

Ez kacsa volt. Mármint a bejelentése. Ügyes tőzsdei manipuláció, hogy a részvényeit olcsón felvásárolhassa.
Ezt a bejelentését saját maga cáfolta meg amikor bejelentette, s be is mutatta a kimenőtekercselő üzemét, s az elkészült prototípust is. Várhatóan a részvényei ezek után rekordokat fognak dönteni. Jósolták a BUX szakértői.

Már megijedtem, hogy a VF3 nevű multivállalkozás eltérítette, és önmagába olvasztotta.
(Pedig állítólag már pentódát is akarnak róla elnevezni. )

Azok igen de lánglovagok milyen frekin mennek?

Bocs csak már nem lehet szerkeszteni.
Ő vele szoktam hallgatni.

Imikém, lehet :yes:

Két statisztikus vadászik az erdőben. Lő az egyik, balra lő mellé egy méterrel. Lő a másik, ő jobbra lő mellé egy méterrel. Felkiáltanak: Hurrá, eltaláltuk!

Hú de jó hogy ülök!

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt?!

Jók. Agresszív kismalac sétál az erdőben, összetalálkozik a nyuszikával. Megdobja palacsintával, mire a nyuszika:
-Ez szándékos volt?
-Nem, lekváros.

Galvánáram, repülő elektrodok!
Ma reggel voltam galvánáram kezelésen a fizion.
Gondoltam ugy is unalmas lesz 15 percet helyben maradni,megviccelem az aszisztenst.Elővette az elektrodokat hogy rám helyezze,elkezte tekerni a potmétert és kérdi elég vagy még kell. Én válasznélkül
kiájultnak tettem magam és egész testemmel rázkodttam.Ugy megijet az aszisztens, hogy lekapta rollam az elektrodokat és eldobta. Kiáltotta jol van uram?Aztán kacagott hogy 30 éve ezt csinálja de igy nem járt.Kibékültünk mert kicsit haragudott.
Igy repültek az elektrodok először egy kezelésen.