Ez az! Nekem e-mailben jött...

Nagyon állat ez a New York 3D. Tavaly nyáron volt szerencsém élőben is látni a várost. Koszos, büdös de visszavágyok

Hát nem is tudom, hogy ahogy nézegettem csak linkeket + hsz-t írtatok most írok egy viccet (ha nem baj)

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Ez fájt!

Hát még az öregnek mennyire fájhatott.

Erdőben járkál a vadász, aztán hall egy gyerekhangot sírni. Rövid keresés után rátalál egy kislányra, és megkérdezi tőle:
- Eltévedtél, te szegény, ugye?
- Igen…
- És nagyon messze vannak a szüleid, ugye?
- Igen…
Mire a vadász lehúzza a sliccét és mondja:
- Hát, ez nem a te napod...

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő! – mondta a császár.
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiittyssssssuuuutty röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt felül tudja-e még múlni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött. A császár kezdte megunni, és így szólt:
- Na mi az!? Nem tudod megölni?
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade körülmetélni?

Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre.
Pár nap múlva Pistike elvágja a kezét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára.
Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit.
Mire anyukája:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!

Egy szőke vett két lovat és képtelen volt megjegyezni, hogy melyik melyik. Egy szomszédja azt ajánlotta neki, hogy vágja le az egyik ló farkát. Ez jól is működött mindaddig, amíg a másik lónak be nem akadt a farka egy bokorba. A második ló farka ugyanazon a helyen szakadt le, és pontosan ugyanúgy nézett ki, mint az első lóé. Szőkénk ismét zavarban volt. A szomszéd utána azt javasolta, hogy vágjon le egy picit az egyik ló füléből. Ez is jól működött mindaddig, míg a másik ló füle beakadt egy szögesdrót kerítésbe és ugyanott leszakadt. A szőkénk megint csak képtelen volt megkülönböztetni a két lovat egymástól. A szomszéd végül azt javasolta, hogy mérje meg, hogy milyen magasak a lovak. Mikor megtette, a szőkénk nagyon boldog volt, amikor kiderült, hogy a fehér ló két hüvelykkel magasabb, mint a fekete.

A svájci polgár egy este hazamegy (mint minden nap), megöleli a feleségét (mint minden nap) és megkérdezi tőle, hogyan telt a napja:
- Képzeld, alig hogy elmentél, egy férfi csöngetett.
- És aztán?
- Aztán egy szó nélkül bejött a lakásba.
- És aztán?
- Aztán bement a nappaliba, kinyitotta a fiókot és kivette a pénzt és az ékszereket.
- És aztán?
- Aztán letepert az ágyra és nekem esett...
- És aztán?
- Aztán elment, anélkül, hogy bármit mondott volna.
- Akkor most már sohasem tudjuk meg, miért jött ...

Alapszabályok férfiaknak:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással

Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és kétpercenként felsóhajt:
- Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
A kocsmáros állatira unja, megkérdi:
- Miért mondja mindig ezt, komám?
- Hej, komám, ne is kérdezd! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik hátsó patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. A tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva...
Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. stb.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet...

Két homoszexuális utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha szexelnénk egyet?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! – és feláll a helyéről: - Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy ...be ...ták, hogy csak na...

CD buborék készítése:Bővebben: Link

Az évtized megtörtént esete. Lehet tán Darwin díjas?

Jól képzett kollega elment lézernyomtatót javítani, "Nem működik" hibabejelentésre.
A hiab az volt, hogy made in gagyi toner volt benne, ami persze kifolyt.
Kollega megoldotta.
Felmosórongyal, bő vízzel kimosta a nyomtatót, majd a tonert folyó víz alatt kiöblítette, majd visszarakta.
Ezután még be is dugta a 220-ba.
Egy emelettel fentebről is lejöttek, hogy vajon mi robbant fel, akkorát durrant.
Ha nem látom, isten bizony nem hiszem el.

Ja és papírja van arról, hogy informatikus...

Ő fogja feltalálni a digitális felmosó rongyot!

Nekem isvan pár ilyen átlátszó CD-m, ezzel órákig elleszek

Én kipróbáltam most, csak meglágyul de nem lehet kifújni :no:
Annyira nem lágyul meg vagy már annyira hogy meggyullad....

Gyertyával kell csinálni...
Próbáltátok nagy erővel fújni??

Én rendes CD-vel csináltam, azzal egész jól megy, csak előbb le kellene kapargatni a festést róluk, mert eléggé kormos lett. Nagyon jól megolvad, alig kell fújni.
Egyébként gyertyával melengettem.
A fényképezőt egy kiránduló családtagom meg lenyúlta, nem tudom megmutatni az eredményt

Hát ez nagyon jó...
Először én is azal az átlátszó CD-vel csináltam, de nem sikerült, aztán rendes cd-vel sikerült.

Valakik nagyon unatkoznak.... Megyek én is kipróbálom.

Ez tényleg jó játék. Csak lehetőleg ketté kell választani a lemezt, mert egyik része nem lágyul annyira át. Nekem is müködik Bővebben: Link

A párom is alkotott ,vagyis elvolt az ilyen cd buborék készítéssel!

A rendes CD-t kipróbálom én is
Kompresszorral

A világ 50 legjobb illúziója: Bővebben: Link

Szigorúan ezek is kipróbálandóak, azoknak akik a CD-s mutatványt tesztelték!

Főleg az első helyezett mutatvány.
Nem is értem, hogyan csinálták meg, de elképesztő....
De tényleg, vki tud rá akármilyen magyarázatot?
Mert azt ugye leszögezhetjük, hogy senkit nem lehet úgy kettévágni, hogy utána 2 méterről mozgassa a lábát, főleg úgy hogy nem lesz véres a fűrész:wow1:
De ez már csak apró részlet kérdés...

Tükrök, optikai csalódás - illúzió

Így kell tüzelni a He találkozón is a tárcsalap alatt

Gondolom akkor a dikóból tudtál szalonnát sütni

Tűzoltós buli lesz?(vagy piromániások gyülekezete?)

A piromániások gyülekezete jobb, élvezetesebb..
De ahhoz meg kellenek a tűzoltók..

Részletek SALáta , és zoly 15 bemutatkozásából:Bemutatkozás: Egyre kevesebb a füst a műhelyem környékén (SALáta)
Gázkészülék és csőhálózat szerelőnek tanulok (zoly15)
Most már értem...bocs fiúk ne vegyétek sértésnek !

Tárcsalapon sütöttünk húst és krumplit, mondom csinálok a he re egy kis "poénos" képet, maradt egy kis alkohol a begyújtásról, vicces volt az egész mert ha kivittem a kertbe a lapot és az állványt akkor esett ha behoztam a száraz aljba akkor elállt, próbáljátok ki a tárcsalapon sütést, isteni rajta a tarja és a krumpli. Az állvány a 3 as számú sosem elkészült betonkeverő fele, egy emeltebb tűztér még kell mert betonon nem szerencsés, a keret amin a tárcsa van az valami hulladék vas volt, a tárcsa meg egy kopott traktor tárcsa, van vagy 20 kg.

Bizony, sok finomságot lehet tárcsán készíteni!

Hát igen... Szeretek tüzeskedni , erdő mellett élek, de nem gyújtom ki. A 30 V 30 A kísérleteket alaplapon és egyéb nyákon szeretem.

A lényeg hogy te jól szórakozol