Két rendőr beszélget:
-Mi van a kezedben?
-Termosz.
-És az mire jó?
-Tárolja a hideget és a meleget.
-És mi van benne?
-Egy adag húsleves, meg két gombóc fagyi...

Kicsit horrorisztikus
Nekem a szikés rész tetszik...ahogy eltöri és elpattan egy darab a szikéböl...
Nameg a csengő amikor leesik a "harang" róla és fejbevágja a kettévágott embert

Ezt egyszer én is kipróbálom

Ha jól emlékszem ez már volt
De jól tetted, hogy belinkelted mert sokan nem látták. A végére nem sok maradt a csengőből (meg az emberekből)

Miért??? Rendőr vagy?

Ez nagyon jó, de még nyár van, majd Decemberbe

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol.

Miért van a méheknek királynőjük?
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

Hogyan fényképezzünk kiskutyát...?

Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe.
Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást.
Keverjünk egy italt.
Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

Gazsi bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminőségű rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!

- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner, Full
Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémítás...

- Jó lesz az, csomagolja... osztán erősítő van e hozzá?

- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesítmény, csillapítási tényező < 150, bemeneti érzékenység 0,2- 7V....

- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?

- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a
hang....

- Kipróbálhatom?

- Természetesen.

A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt:

- BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!!


"Engedéj az pontos ly?"

Én nem
Fater biztonsági Őr...Majd Ő kipróbálja

Ez nemszámít viccnek,de ma már 6-kor felébresztette egy menyét Ráért volna 7-8-kor is..De milyen jól lépcsőzik...és a felfelé 5m magas kerítésen is milyen jól mászik...inteligens egy álat én csak néztem

Na nehogy azt higgyétek,hogy bejött hozzám..,mert nem!
Én fél emeleten lakom,és fél az embertöl.
Csak ro**dt nagy a hangjaaaa

ÁáÁ ez a Gazsi-s nagyon nagy

Valaki látta már ezeket a buszokat?
Bővebben: Link

Úgylátszik ott lassan lesz "VASÚTON KÖZLEKEDŐ AUTÓBUSZ PÓTLÓ AUTÓBUSZ IS" Azt azért megnézném, amikor egy ilyen defektet kap.

A harmadik képen a fickó aki benéz a busz kereke közé tisztára úgy néz ki, mint a Badár.

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

Ez a történet nagyon nagy...

Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,... stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két fazon lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a marha autóját! A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
- Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?

Ez a bömbis történet nagyon jó!

Ügyfél: "Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Helpdesk: "Milyen levelező programja van?"
Ügyfél: "Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk: "Az meg miféle?"
Ügyfél: "Hát az Outlook Express."

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá!
Menjél ki a hűtőbe, légyszíves!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tőle: Hány éves vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mi van, babonás vagy?

Ez valóban nagy! És van igazság...

Ezeket már hallottam valahol... de jók!
Minjárt keresek én is valami jó viccet, valahol még még ilyenem is van


Szerk.: Nem tudom, ezt olvastátok-e már, még itt HE-n nem láttam:

Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt
szeretném .
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból.
Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam.
Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából,
majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
Ezután, amikor dolgozni kezdek, az els"o
napon arany
karórát
kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom,
mialatt egyre
fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell
hagynom a munkát.

Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az
általános
iskola:
végtelen játék, semmi felel"osség! Pár év múlva kisbaba
leszek és
mindenki
kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9
hónapot békés
lebegéssel töltöm egy termálfürdő szerű helyen, ahol mindent
megkapok, ami
csak kell: központi f"utés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül...
befejezem egy jó orgazmusként.

Jó ezeket olvasni a holnapi érettségire tanulás közben.
Egyből jobb kedvem lett tőlük.
Köszi!

Kína egész évi termését kívánom neked! Valamint, kéz és lábtörést!

Feltalálják a világ legokosabb számítógépét, ami állítólag mindent tud. A sajtó le is rohanja a gyártót, hogy had próbálhassák ki, és megírnák véleményüket az újságban. Csak az egyik krapeknak engedik, hogy kipróbálja. Be is írja a kérdését:
- Hol van apám?
A gép egyből rávágja a választ:
- Apád Floridában horgászik.
Az újságíró mondja:
- Már most hibázott, apám a parkolóban ül a kocsiban.
Tanácsolják neki, hogy fogalmazza meg máshogy a kérdést. Megint bepötyögi:
- Hol van az az ember, aki engem nemzett?
- Floridában horgászik.
Emberünk már majdnem feladja a próbálkozást, nagy nehezen rábeszélik, hogy próbálja meg mégegyszer.
- Hol van anyám férje?
- Anyád férje a kocsiban ül nem messze egy parkolóban. De apád még mindig Floridában horgászik.

Köszönöm szépen!

Hajrá!
Én ma tudtam le!

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Két vadász járja az erdőt, amikor egyikük összeesik, és nem mozdul többé, halottnak tűnik. Társa izgatottan felhívja a mentőket, és megkérdi: A barátom, úgy tűnik, meghalt. Mit tegyek? Mire a mentős: Először is nyugodjon meg, akkor talán még segíthetünk. Szóval először is győződjön meg arról, biztosan meghalt-e a társa. Rövid szünet a telefonban, majd puskadörrenés hallatszik. Oké, ez megvan. Most mit csináljak?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal
szórakoznak, hogy megpróbálják az arra haladó emberek bajait diagnosztizálni csak úgy ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öregemberhez, és megszólítja:
-Elnézést, uram, de a barátom szerint önnek elmeszesedtek a lábizületei, míg szerintem inkább izületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
-Nézze barátom, az előbb azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk!

Egyszer tűz üt ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi
tűzoltókat, hogy oltsák el a tűzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire
számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele.
Valaki azt ajánlotta, hogy hívják a közeli önkéntes tűzoltókat is, annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bárilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént.
Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban lévő öreg tűzoltóautón.
Egyenesen a tűz irányába hajtotta, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a közepén megálltak!
A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet
spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját, és ezzel szétválasztották a tűzet két teljesen jól kordában tartható részre.
Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira megvolt elégedve az önkéntesek munkájával, hogy kiállított a brigád részére egy 1000 dolláros csekket.
A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
-Azt hiszem ez elég egyértelmű – válaszolt a főtűzoltó – Legelőször is mindenképpen
megjavíttatjuk a féket az autón.

Feminista nők beszélgetnek.
azt mondja a francia:
-azt mondja nekem Jean: mossam ki a ruháját. Mondom neki, mosson magának, ha akar. 2 napig nem láttam, de azután hazajött, és magára mos.
az amerikai:
- hazajön Joe, azt mondja vasaljam ki a ruháját. Mondom neki, vasalja ki, ha akarja. 3 napig nem láttam, de azután hazajött, s azóta magának vasal.
Mondja a magyar:
- Hazajön Béla, azt mondja adjak neki vacsorát. Mondom neki, főzzön magának, ha enni akar. 4 napig nem láttam, de mostmár a balra egy kicsit igen...

-Pénteken nem akarsz itt maradni?
-Részletezd!
-Inni.
-De!


Kita: Kitaláltam, hogy csinálok Félixemnek aranyos-geek ajándékot (mérnök informatikuskodik a szentem). Bementem egy khm...számítástechnikai szaküzletbe, kb. már az ajtóban úgy néztek rám, mint egy földönkívülire, srác bámul nagy szemekkel, hogy "na most mi lesz, biztos rózsaszín laptop kell neki Hello Kitty-s egérrel"
Tomi: És nem?
Kita: Nem. közöltem vele, hogy nekem nyák kell.
Tomi: Mi?
Kita: Nyomtatott áramkör. Tudod, ami a b-kategóriás filmekben mindig kilóg a kibelezett robotokból. Szóval nekem nyák kell.
Kita: Emberünk néz, felcsillanó tekintet, miegymás... "Milyen?"
Kita: "Mindegy, csak elég nagy legyen, hogy ki tudjak vágni belőle egy szivecskét"
Tomi: ...



Haverral mentünk a városban, ő vezetett.
Jött szembe ismerőse, dudált neki egy rövidet köszönésképp
Erre mögöttünk felvillant a kékfény. Hogy honnan teremtek elő, nem tudom..
Félre lettünk tessékelve, elkérte iratokat és közölte:
- Ön lakott területen indokolatlanul dudált, ez 500 forint lesz.
mondom tessék, ilyet még nem is hallottam..
- Hát öö csak ezresem van.
Rendőr meg:
- Nem tudok visszaadni.
Haver dudált még egyet, odaadta a lóvét, és léptünk


Tesóm csinált muffint, ráírta egy papírra:
"ne egyél belőle"
Gondoltam eszek belőle mégis csak, kivettem egyet a helyéről.
Alatta volt még egy papír:
"Rakod vissza kö...g"
Visszaraktam

Valamelyik nap voltunk kocsmázni, 23:40 körül bejönnek a rendőrök, elkezdenek igazoltatni, írogatni.
Látom egyik haverom feszült, odaérnek hozzánk, elkezdenek minket is, elég lassan ment.
Haver párszor nézi-nézi az óráját, majd egyszer megszólal:
"Srácok hagy legyek már a következő, mert 10 perc múlva lejár a személyim"
Nem röhögtek a rendőrök se

Putnokon volt egy karbantartó segédlakatos.
Menázsi időben, a beszélgetések közepette kifejtette nézeteit a világról. Néhány szösszenet tőle: Na nehogy mán elmagyarázd hogy a föld gömbölyű! Oszt a másik oldalon meg fejjel lefelé lógnak az emberek mi?!
Meg hogy forog! Állj már bele a centrifugába oszt bekapcsolom!
Ő volt az aki felírta a társa szekrényére hogy "sekfej".
Mondják neki hogy ez így nem jó. Erre kijavította "sekkfej-re."
Mindenki röhögött mire megszólalt. " Na nehogy már kitaláljátok hogy három K-val kell írni!

Vannak még sekkkkfejek a világon :yes: . Csak az a baj, hogy én is ismerek ilyet.