Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.

Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - Nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm!

Öreg néni elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Francba a tetű tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer
csak rohan feléjük egy oroszlán.
Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- És történt valami bajod?
- Á, semmi! De képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!

Megy egy férfi a mezőn, és látja, hogy egy vak ember sétál nem messze. Hirtelen észreveszi, hogy egy feldühödött bika rohan, egyenesen a vak felé. Odakiált neki, a vak megfordul, elkapja a bika szarvát és a földre dönti. A bika úgy megdöbben, hogy amikor talpraáll, ész nélkül elszalad.
- Ez igen, nem is gondoltam volna, hogy maga ilyen erős! - mondja a férfi a vak embernek elismerően.
- Hajjaj, ha ez a rohadék biciklis nem szalad el, még két pofont is lekevertem volna neki!

Egy cowboy biztosítást köt. Az ügynök megkérdezi:
- Érte már baleset?
- Nem.
- Biztos, még soha az életben nem érte véletlen baleset?
- Nem. Bár egyszer megharapott egy csörgőkígyó, de szerintem az nem véletlen volt, hanem szándékosan tette.

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nöt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja
a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van...

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cooool!


Két tehén beszélget:
- Te hallottad, hogy van egy betegség amiben teljesen megőrülnek a szarvasmarhák?
- Ja, még az a szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk!

Nagyon sziporkázol így kora hajnalban

Szamócának minden elismerésem, szeretem, a fárasztó vicceket pingvinek vagyunk

Mintazt pár napja igértem,íme a másik két video amit emlegettem!Ijesztgetés 1 Ijesztgetés 2 Egészségetekre! Lehetőségeim még teszek fel hasonló videókat!

Batman sógora.

Sétál a kislány az erdőben, egyszer csak szembe jön a farkas.
Kérdezi a kislánytól:
- Mi a neved, hová mész és mit viszel? Ha nem mondod, meg bekaplak!
Mire a kislány:
- Esztergomba.


Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetekor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte oket.
Ezután farjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beőröltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lehohomospicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

A medve totál részegen botorkál haza éjjel az erdőben.
Egyszer csak, egy fa mögül előugrik valami és agyba-főbe veri a medvét.
Másnap az oroszlán összehívja az erdei tanácsot, hogy kiderítse ki lehetett a vétkes.
Mond el medve ,mit láttál!
Nem tudom, olyan gyorsan történt, meg sötét is volt, annyira emlékszem, hogy ilyen hosszú izék voltak a fején.
Erre megszólal a nyúl, no, csiga szorul a hurok!

Kislány megy az erdőben,kiugrik elé a farkas,fogvicsorgatva megkérdezi a kislánytól,hogy mi van a kosárban? Erre a kislány: háát van egy kis kalács,ééésmég? kérdi a farkas. Egy kis borocska. éééésmég? kérdi ismét a farkas,ezúttal türelmetlenebb hangon. hááát van még egy kis pogácsa is. farkasnak elfogyott a türelme és kiböki végre: ÉS WC PAPÍR NINCS?! bocsi hogy az utolsó részt nagybetűvel írtam,de csak így igazán hatásos a vicc! úgyhogy légyszi hagyjátok nagybetűsnek azt a pár szót

A nagy francia forradalom idején három embert halálra ítélnek: egyikük ügyvéd, a másik orvos míg a harmadik egy mérnök. Kiviszik őket a
vesztőhelyre, elsőként az ügyvédet vezetik a guillotine elé. A pap megáldja, majd a hóhér meghúzza a kötelet. A penge elindul lefelé, de félúton
megakad.
- Nos, uraim, Isten nem akarja, hogy elveszejtsük ezt az embert - így a pap.
- Meg kell hogy kegyelmezzünk neki.
Következik az orvos. Ott is megáldja a pap, de a penge itt is megakad félúton.
- Isten ezt a polgár társunkat sem szeretné magához szólítani, neki is kegyelmet kell adnunk - mondja a pap.
Végül következik a mérnök. Felvezetik a kivégzőhelyre, a pap megáldja. A mérnök felnéz a nyaktilóra, majd felkiált:
- Aha, látom már, mi a gond. Ha adnak egy csavarhúzót, öt perc alatt megjavítom!


Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról,
hogy egészen biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Nagyon jók! (szegény mérnök ) Mindig csodálkozom, hogy honnan tudsz te ilyen sok jó viccet?

Ejj, ha tényleg lenne ilyen... Bővebben: Link

Ez milyen gép szerintetek? Vagy mire való?
Bővebben: Link

Ez kocsmákba lenne jó Aki teljesen elázik, azt felszedi és lerakja egy kijelölt helyen

Ezt mi lelte?Bővebben: Link

A csaj vagy a macska a nehezebb?Bővebben: Link

A mi cirmink (anyamacska) visszament gyerekkorba, a kismacskájával játszik, elbúj megkeresi, kicsit verekednek, megjátsza a megijedt macskát a nagy, lézerpointerre meg bevadulnak, főleg arra hogy nem tudják elkapni, de nem is húzom ezzel a macskákat mert 5 perc alatt belefáradnak.

Most látom kislány...

Az én viccecském az nem igazán ide tartozik de póén,
angolórán rosszul forditottam:
Károsítja az ozonjukat.

Ezt érdemes végig nézni!Bővebben: Link

A mi macskánk is szerette a lézert, főleg amikor a tükörgömbre világítottam.

A macskának az a teljesen nyugodt fej . Nagyon nagy!

A mi kandúrunk egy tálból eszik a németjuhászunkkal.

A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?

Ez egy kicsit erős volt, így ebéd előtt.

Na ez alaposan be rongált nálam!

Ez nagyon nagy...
elsőre kitalálta, hogy mire gondolok....
:wow2:
Bővebben: Link

ÚÚÚÚÚÚÚ nekem is kitalálta

Amúgy Topi-nak köszönhető...
Az ő oldalán találtam...