Sajnos ezen a billentyűzeten néha kimarad az l betű és ha ennek ellenére értelmes szó marad bent a helyesírás ellenőrző sem jelzi, így előfordul, hogy nem veszem észre. Egyébként a hírekben elég jó fizetésekről hallani.

És nagyrészük fel is lett már újítva! Épp hétvégén láttam egy ics-t kamaraerdőben ami nagyon szépen fel lett újítva!

A fiatal feleség egy este így szól hazaérkező férjéhez: Drágám, légy szíves nézd már meg a TV-t, nincs rajta kép! -Nem vagyok én TV szerelő- válaszol a férj. Másnap ismét panaszkodik az asszony: Drágám, lennél szíves megnézni a vízcsapot, nagyon csöpög... -Nem vagyok én vízvezeték szerelő... -hangzik a válasz. Harmadnap újra kéri a feleség: Drágám, kiégett a spájzban a villanykörte, kicserélnéd? -Nem vagyok én villanyszerelő... -válaszol a férj. Pár nap múlva hazaérve, a férj örömmel tapasztalja hogy működik a TV, nem csöpög a csap, és villany is világít. -Na, kihívtad a szerelőket?- kérdezi a férj. - Á, dehogy- feleli a feleség: Lakik a szomszédban egy jóképű, segítőkész fiatalember, ő átjött és mindent megjavított... - És mennyit kért a munkáért? - Hát, azt mondta, vagy sütök neki egy tortát, vagy kifizetem természetben... -És, -kérdezi a férj-. - Nem vagyok én cukrász!

Ezt a furcsa VB programot most találtam a neten.Képet szöveggé konvertáló progi..

És ez mire jó?

Ha a program utasításait követed, akkor a képet "kirakja" karakterekből. Nem rossz dolog. A VLC player is tud hasonló ASCII kimenetet produkálni. amolyan ASCII mozgókép. Ha messziről nézed, felismerhető az eredeti kép is. Bár azt nem értem mire használható ez de jópofa

Nosztalgia.
41 kártya * 80 karakter * 12 bit.
m = 102 g.

Még az R22-es szovjet számítógépen játszottunk ilyesmivel. Kb. 80-81-ben.

Bővebben: Link De tényleg így is van.

Reggel ez a régi vicc jutott eszembe, hátha valaki nem ismeri:
Május elsején Moszkvában viszik az elvtársak a transzparenst a következő felirattal: Éjen az új Szovjet mikroprocesszor a világ legnagyobb mikroprocesszora!

Gyermekkoromban, 1976-81 között Szolnokon a 24 emeletes toronyházban laktunk. A vasútállomás közelében volt a Tákisz adatfeldolgozó központja, a mellete lévő játszótér pedig telis-tele volt ilyen lyukkártyákkal, nyilvána szél fújta őket oda.
Apám és anyám bánatára mindig gyűjtögettem ezeket.

Megfejtés:
Beethoven komponálás közben...

Sziasztok! A modiknak üzenem hogy ezt a viccet véletlenül jelöltem meg segítőnek! Bocsi!
Bxncx

Bár ez nem hírdetéses topik de...

Oh my good! Házi buherálmány, aztán 10 000 Ft.
Az egyik erősítőn állítható a hangszín (vagy az egyik csatornán ? )
Erősítő, de azért egy beépített hangszóró van benne.
Ez az igazi profi cucc.
Jobb mint a múltkori házi készítésű fúrógép a teszveszen ventillátorból!, amire filctollal rá volt írva, hogy BOSCH.

Miben hasonlít a hegyi pásztor a
sziklamászóhoz?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy
rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó
felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás
karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton
kísértő szellemét?
Party Vajk rém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért
tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a
gyomrát?
Tűzhányó.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se
lába, se feje?
Törzsvendég.

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg
havat hány.

Iszonyat mennyire jók.

Súlyos, ha ezért valaki kiad 10 ezret az megérdemli. Mikor a karcmentes erősítőket anyagárban lehetne eladni. Kit érdekel a belső már? A lényeg hogy kívülről jó mutasson meg legyen rajta 10 000 W ráírva. De ez még azt sem teljesíti, mintha véletlenszerűen a sarokból a kézbe kerülő dolgokból csinálna az ember valamit, amire ráfogja erősítő.

Szerintem az esztétikus piros zsanéron fekete csavarfejek, illetve a asszimetrikus elhelyezkedésük ami a káros külső zavarok ellen véd, (vagy "az ellen nem véd!") indokolhatja a vételárat.

A Hi-Fi Cityről ollózva.

"Rezgéscsillapító talpak eladók. Hangfalak alatt: Jobb lesz a térhatás, 17 cm-t emelkedik a szinpad. CD lejátszók alatt: Sokkal jobban szólnak a hegedűk, brácsák, a zongora teteje felnyílik. Az erősítők alatt: Leválik a falról a szaxofon, a dinamika pedig szétpattintja az ereket.A TV alatt: Szinesebb lesz a kép, több a kontraszt.Lemezjátszók alatt: Megszűnik a sercegés, A dinamika felszökik akár 89,5 decibelre is.A DVD alatt: A férfiből nő lesz.Ha aládteszed? Hát az ......Egyébként a kábeleimmel, a hifi állványaimmal is ez a helyzet. Hifi cucc nem annyira fontos, ez a tuti. Irányár: 14.900 ft /darabja/"

Nekem is van négy ilyen talpam eladó, félárba viheted darabját A színpad az én rezgéscsillapítóimmal 70 cm et emelkedik. Ha számítógép alá teszed az ALS120 vagy Vibra16 hangkártyádból studió minőséget hoz ki.

Ez annyira durva....hogy szóhoz sem jutok mióta elolvastam....fúúúú

Kitartóak
Egyik komment se semmi:
"Nekem a rekord teljesítményem,hogy annyira berugtam,hogy nekirohantam (és lefejeltem) a 380as transzformátort,és megöleltem....kiabáltak a többbiek,hogy bazd+ engedd el!Én meg azt mondtam,hogy nem érdekel szereteem ."
Lelke mélyén biztos elektrós

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Megy a karaván,
által a szaharán.
Elol homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jo, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

Karaván vezetoje vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)

Karaván vezetoje így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ............................(3)


(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját

- Mi az, piros, és nehéz lenyelni?
- ???
Traktor.

Két komuves beszélget:
- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert akartam volna még valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vona az a fontos?
- Komám, vigyázz, mert dol a fal...

- Mit énekel Kozso a konnektor elott?
- "Meghalok, hogyha hozzám érsz...!"

-Neked három hibád van:
1. A magzatvizedben nem úszkáltak cápák.
2. nem a vonat tolta a babakocsidat.
3. Nem aknamezon tanultál meg járni.

A mozdonyvezeto monológja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors....

Mi az,piros és fáj ha átmegy rajtad? Diesel mozdony! Mi az: nyelve zöld, sz@rva barna? - sóska!

A dízel mozdony nem fáj. A másikat paradicsommal ismertem.

Mi az, nagy, sárga és fáj, ha belemegy a szemedbe?

Villamos

óriási!