Kökin hol? Mikor utoljára arra jártam Hiroshimára emlékeztetett...

Hú, ez kemény.

ÁÁáááááááá.... Mondtam, és levetettem magam a sámliról.
(Nagyon fight! ejtsd: fájt)

Egy kolléganőtől:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Késő este itt olvasgattam a friss hozzászólások listáját, és bele-bele horpasztottam egy kicsit...
Mire felocsúdtam, összekeveredtek előttem ezek a főcímek, de igyekeztem automatikusan kijavítani a nem tisztán értelmezhető szövegeket...

-Vezeték nélküli villanypásztor.
- Inverteres rendőr csillogó.
-Segítsünk egymásnak harangdobozt építeni.
-Gitár Torzító és szemestermény válogató.
-Vegyünk mutyi laptopot töltött kijelzővel.
-Csöves fényképezőgép építése.
-Erősítő mindig mosógép vezérlőkkel
-Érintőkarcolós hangosdoboz.
-DC motor forgásírány kapcsoló üzemű tápba.
-7-szegmenses TV hiba.
-Muzeális szélgenerátor átjátszók.
-MIDI kontroller vízkőmentesítőnek.
-Kontaktlencsére subwoofer szűrő

Nagyon jók!
Alkotok én is egyet-kettőt:
- Visszaszámlálós kondenzátor
- Koppanásgátló ampermérő
- LED-es végerősítő - hol kapható?
- Zselés motorgyújtás kezdőknek
- 3D LED gitártorzító - miért jó!

Ez jóó!
Még a könnyem is kocsordult

EU direktíva szerint 2010. januártól Magyarországon is csak gyerekzárral ellátott cumit szabad forgalmazni.

Nem vagytok normálisak!

Nekem csak 1-2 van most hirtelen a tarsolyomban:

- kapcsolóüzemű karácsonyi ajándék
- 48 V-os zselés színes TV

- Matyi, a Börze Compiler
- kontaktlencse vezérlése BlueTooth-on keresztül

Vagy BlueTooth vezérlése kontaktlencsén keresztül! ,vagy Matyi vezérlése viccekkel És még sorolhatnám

Ja, ez jó!

Örülök hogy tetszik!

Nem szoktam hangosan röhögni a vicceken, inkább csak nevetek egyet, de ez nagyon odarakott!!!

Valami kimaradt amit nagyon sajnálok, íme:

-Javítási segítséget kérek házilag építhető szélmalomhoz.
-Segítsünk egymásnak harangot önteni.

Hát ez jó.

Fokozzuk a hülye szót: Hülye, hülyébb, leghülyébb, rendőr... Bocsi,de ezt nem lehetett kihagyni! :hide: És az a gyanúm hogy mai nap folyamán még lesznek ilyenek,és hasonlók!

Ennél van nálam durvább a telefonomon! Matyi már szerintem ismeri!BURABU-ra menet buszon elsütöttem neki

Íme amit említettem: Tanárverés Előre szólok: rekeszizmok fájdalma szinte garantált!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

A magyar nyelv!

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
-De mé, már a második is alig fért be!

Sára férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy marhára nem hozol szerencsét!

Nagyon meleg nyarak voltak már akkor is. A szárazság már-már elviselhetetlenné tette a puszta létet is a városi betonerdőben. Hétvégén vidékre mentem én is a barátomhoz, Lacihoz..
Abban a faluban volt Strand, csajok, meg minden. Amikor haza készülődtem, Laci bácsi egy rádiót nyomott a kezembe. Jani, ezt elviszed, megjavítod, te értesz hozzá. Mindegy mibe kerül, csak jó legyen.
Én balga, be sem kapcsoltam, meg sem néztem, csak beraktam a zsebembe a Szokolt.
Otthon aztán szétszedtem és kerestem a hibát. Minden ép volt, működött is rendesen. Ferrit nem volt eltörve, tekerőgombok nem voltak lekopva, hullámváltó rendben, telepcsatlakozó fémtiszta, összeraktam. Ugyan miért nem működöt ez, ha ennyire rendben volt…
Következő hétvége megint vidék. Büszkén nyújtom át a rádiót Lajos bácsinak. Nem volt semmi baja, de azért átnéztem. Tisztán ércesen szól, a kert végéből is hallani a „Jó ebédhez szól a nóta” műsorát, olyan hangos. Az öreg huncutul mosolyjog,, látszott rajta, nem nagyon érdekli amit előadtam.
Mondott esőt (?)

Én nem értem

Anyám!

Szia Borvendég!
Nem olyan nehéz megérteni... csak zárójelben írom.
(A rádió azért volt rossz, mert már hetek óta nem mondott esőt. Az öregnek olyan kellett volna kijavítva, amelyik tud ilyet is, de én sem tudtam így megcsinálni.)
Szia.

Ezeket a hülyeségeket te hol találod mindég?
Szétnéznék ott hátha van valami vicces

Ez a gyakorikerdesek.hu-n található.Néha elég nagy hülyeségeket lehet olvasni.

Ezt ma kaptam :

Szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekböl

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról ?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

( ez a legtutibb)
15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Nahát mennyi villamosmérnök jelölést írtál: (KVK) Amúgy nekem a legutolsó tetszett a legjobban

Képek.