USB-s mellmelegítő.
Már csak az USB-s herehűtő hiányzik a karácsonyi kínálatból.

Van egy jó poénom: címe: Kandós gondolkodás
párbeszéd:

haver: Holnap írunk elektróból?
én: Igen
haver: Az jó!
én: Fincsi
haver: Pót mikor lesz?
én: Ennyire előre gondolkodsz?
haver: Nagyon

Bizonyos paraméterek esetén, én is vállalok mellmelegítést. USB nélkül is.
Esetleg kézrátételes mellnagyobbítást is az eső három kezelés ingyenes. :yes: l

Ilyennel már nem egyszer találkoztam. Mikor rányomtam a javaslatára akkor meg kidobta, hogy nincs találat. ez!

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Ha már evolúció

Hátha még nem volt.

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc-tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:
- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

Szegény gyerek... Láttam egy óvodás farsangon egy kislány boszorkánynak lett beöltöztetve. Jó sok fekete festékkel kikenve az arca. Meglátta magát a tükörben ott helyben megállt a növésben... Vannak érdekes szülők.

Egy régebbi reklámból eszembe jutott egy mondat:

Metált bírod?

Metallica

Azért mert te vagy a legbutább, még nem biztos, hogy neked van igazad.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Úgy látom, hogy te lábon hordtad ki az agyhalált!

Te olyan meleg vagy, kipattog a kezedben a kukorica.

Akkora tuskó vagy, hogy a láncfűrész lefullad a fejedben.

Olyan ronda, hogy az áram se rázná meg, inkább visszamegy Paksra!!!

Olyan ronda és szőrös, hogy a Yeti őt fényképezi.

Nekem nincs szükségem Porschera, nekem f*rkam van!!! (Felirat egy Trabanton)

Olyan ronda, hogy még a rádió sem szól hozzá.

Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

Olyan hülye, hogy guggol a moziban, mert nem tudja, hogy le lehet hajtani a széket.

E-mailezzen veled a MélerDémon!

Olyan ronda, hogy a télikabátján elöl van a kapucni!

Olyan ronda, hogy tükörrel ijesztgették!

Na hogy hozzászóljak az előbbiekhez:
-olyan sötét vagy, a néger töke hozzád képest neoncső...

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf..., ló sincsen!

Egy gyöngyszem...

És ez is egy gyöngyszem...

Lehet volt már:

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.


Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Még néhány:

A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?

Aranyköpések:
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De úgy le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Tényleg az utolsók mára:

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!

Egy műszaki üzletbe bejön egy vevő, kezében egy használt porszívóval. Kérdezi az eladótól:
- Mondja, szénkeféjük van?
- Na, ilyet se hallottam még! - feleli az eladó - Hát minek a szenet kefélni?

Két hajléktalan gyepálja egymást a hajléktalan szállón s zeng tőlük minden.
- Ha még egyszer meglátom, hogy a zoknimmal vered a falba a szöget, összetöröm a lepedődet!

Érett fejjel az ember megtanulja a következőket:

- Senkit nem tudsz rávenni hogy szeressen. Legföljebb addig nyaggatod az illetőt, míg megunja és megadja magát.
- Nem számít, milyen kedves vagy hozzájuk, bizonyos emberek mindig s****fejek maradnak.
- A bizalmat elnyerni évekig tart, viszont elvesztéséhez elég egy kis gyanú, nem is kell bizonyíték.
- Kedves mosollyal 5 percig elboldogulsz, de utána nem árt, ha némi intelligenciát is bevetsz.
- A hányás még jóval azután is tart, amikor azt hiszed, hogy már véget ért.
- Mindenki felelős a saját tetteiért, kivéve a celebek.
- Mindegy, milyen szenvedélyes és lángoló egy szerelem az elején, később úgyis megfakul, és akkor nem árt, ha sok pénzed van, amivel pótolhatod.
- Ha valami elromlik a házban, 99%-os bizonyossággal a gyerekeid állnak a háttérben.
- Azok mennek el leghamarabb, akiket legjobban szeretsz. Akikkel egyáltalán nem törődsz, azok sosem halnak meg.

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

A tanár Széchenyiről mesél.
- Gyerekek! Széchenyi István hatalmas összeget áldozott a Lánchídra.
Zolika beszól:
- Miért nem vett inkább egy 3D házimozit?
- Zolika nem is ismerted Széchenyit!
- Miért? Fent van az iwiwen?

Ezt viccesnek találtam. 13 éves kislány írta:

Igen, 353 .. 382 newtont kellett volna írni súlyhoz. Legalábbis a Földön.
Az enyém épp jó, 360 newton, de a korom háromszor annyi, a magasságom pedig 0,8 szorosa a kívánatosnak. Nem tudom, mire vonatkozik a jelöltség, de azt hiszem, a feleségemmel is meg kellene beszélnem

Talán így érthetőbb, mit is akartam ebből kihozni.
A kiscsaj is 54kg (nem a dimenzióval volt bajom), erre ilyen ultralight pasit szeretne.

Ha jól látom, nem örökbefogadás. Tárgyatlan.

Kicsit fiatalka lenne Ő nevelőszülőnek. Még hírbe hoznának vele.

Ezt valami társkeresőbe találtad?

"erre ilyen ultralight pasit szeretne. " Majd ha rájön mitől döglik a légy, már nem "ultralight" pasit fog akarni!

Keresztfiam megfelel, pont korosztálya csak picit nehezebb, igaz focizik sportol. Ő 89 Kg .

Soha sem késő elkezdeni Én már 3 éves koromtól sörözök. (kár, hogy a csajozást nem hamarabb kezdtem )

Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az
öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet...?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok ! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!


A "SZŐKE" FÉRJ KALANDJA
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:

- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

Ez a kép annyira aranyos, hogy fel kellett tennem:

[OFF]Te mióta tudsz karatézni?

Aki szereti a sört klikk

Igen, itt egy másik hölgy.