Nézzétek meg: kedd kivételével mindennap zárva, mert:

Péntek: szerdai (Szerdán zárva)
Szombaton pénteki (Pénteken zárva)
Kedden keddi, ezek szerint akkor nyitva van.
Szerda, Csütörtök, Péntek zárva.
Szerdán pénteki, azaz zárva
Pénteken zárva
:yes:

Én meg nem is tudtam, hogy van ez az oldal...ma látom először.

Nagyon boldog vagyok. Közel 25 év után megtaláltam a nagy Ő-t. Shift plusz kis ő

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy
kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig
hősiesen meg is állja,
és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3
üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem...

Ez kajálás közben veszélyes poén volt, majdnem megfulladtam a nevetéstől

Csak nem magadra ismertél? :hide:

És Vilma, vagy Frédi személyében? :hide:

Köhömm...

Sajnos a tudatlan pórnép gyakran reagál így a világegyetem titkait fürkésző lángelme kutatására, kísérletezésére.

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy arab.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire az arab:
- Na és? Nekem tizenhét feleségem van. Az egy híján egy golfpálya.


- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...



Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk !
- Inkább alszok !



A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.



- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.



Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NŐ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát. te mama.


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?



- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.



A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!



- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.



Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...




Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a
telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévo 727-essel.



A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban
többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön
odanéz!



Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds
hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?


Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a
vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?



Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?


A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a
gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Na, kész! Ez elég volt az egész hétre.

Szamóca mester ennyit egy hétig szokott beosztani...

Nem kell messze menni.

-- Törölt link

Sírjak vagy nevessek? Kilenc éves, jó-jó. Ezt teszi a kilenc évesekkel az internet.

Sajnos nekem nem jön be a hozzászólás :no:

Törölte Frankye mester a hozzászólást azóta.

Ezt teszi az internet a fiatalokkal. Mindenki trendi akar lenni és elfelejtenek írni is. Azt hiszi mindenki, hogy ezzel ő vagányabb lesz, de itt ez nem így működik szerencsére. De azért vannak még normálisan gondolkodó fiatalok is, nem egy példa van rá itt az oldalon. De ez már inkább az Off-ba való beszélgetés lenne.

Közkívánatra, lásd melléklet.

Erről ennyit

Naja.

Több, mint 4 éves "praxisom" óta nem találkoztam ilyen aranyos mondattal:

Idézet:
„nagyon fáj a fejem a sok gondolkozástol ugy hogy most isten hez könyörgök”

Szerintem inkább vicces, mint aranyos

Szerintem nem vicces. Ezt a gyerkőcöt szívesen látnám az intézményünkben, úgy innentől 6-8 éven át. Azért érdeklődése megvan, ambíciói vannak, talán így nem olyan lusta, és ilyen idősen még abszolút lehet vele valamit kezdeni.

Hát ez szerintem sem vicces... Az 5 éves unokaöcsém értelmesebb nála. Sajnálom ezt a srácot, remélem jó irányba fog fejlődni. :no:

Na de felvidításképpen itt a következő adag...

Két fehér cápa dumál a parttól nem messze. Megszólal az egyik. Képzeld el, múltkor úszkálok éhesen a stégek mellett, mire meglátom, hogy egy fószer a lábait lógatja a vízbe. Erre oda is mentem, térdből leharaptam neki. De olyan marha rossz naptejes íze volt, hogy három napig rókáztam utána. Az semmi - mondja a másik - én megláttam egy szőke csajt a vízben úszni odamentem, felzabáltam, de olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még szebb élmény.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony gyakrabban van.

Mi a furcsa a nagymamán?
Nagypapa.

Mi az: kicsi, rózsaszín, és szobahőmérsékleten köt?
Nagymama

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Egy idős házaspár Istentiszteleten van a templomban. Az asszony odafordul a férjéhez, és azt mondja:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz mit tegyek?
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben.

Mórickáék az iskolában a tragédia fogalmát tanulják. No, ki tud példát mondani a tragédiára - kérdi a tanító néni. Móricka egyből jelentkezik:
- Tanító néni, nekem döglenek a nyulaim - ez tragédia.
- Jaj, Móricka, ezt rosszul gondolod - válaszolt szelíden a tanító néni.
- Pár napja lezuhant egy szovjet repülőgép, és meghalt 28 elvtárs. Ez a tragédia. Hogy döglenek a nyulaid, az legföljebb baj.
Egy hét múlva megjött a tanfelügyelő. Na, mit tanultatok mostanában gyerekek? - kérdezte.
A tragédiát - válaszoltak kórusban.
- És ki tud példát mondani a tragédiára?
Móricka egyből jelentkezik:
- Tanfelügyelő bácsi, a múltkor lezuhant egy szovjet repülőgép, és meghalt 28 elvtárs. Ez tragédia, de nem baj. A baj az, hogy döglenek a nyulaim.


A mai aranyköpés:

A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember.

Ez még nekem is talány, néztem is hogy a semmi közepén, vascső, szögvas, beton

Hát ez nem. Úgy járkált, mintha csak otthon lenne. Lehet, hogy Ő vitt fel mindent?

A legtöbben úgy ismerik az üveget, mint egy szilárd áthatolhatatlan valamit, pedig amin át lehet látni, azon át is lehet nyúlni.

A gondnok.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis
elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar
foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset
sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a
készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak
egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két
lábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a
csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi:- Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő:- De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő:- Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: -Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi:- Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány:- Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!