Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ha már a csajozós téma, akkor utólag hozzászólok én is. A szilveszteri bulin megvolt beszélve a többiekkel, hogy a volt barátnőmmel megint alakítani akarok. Erre első sorból néztem végig ahogy a legjobb barátom és a volt bnőm együtt falják egymást. Csak egy hajszálon múlott h ne ugorjak a gyereknek.
 Na de a nők már csak ilyenek.
A hiba ott volt, hogy ez nem a volt barátnőddel volt megbeszélve.
Poénak is hatalmas , ráadásul meg is történt...:
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Burgdávid kollégával épp az Orion-Videoton kétnormás hangpanelekről beszélgetünk, mely téma az orsós magnó topikban tűnt fel. Tehát ugye azért tesznek a disszipáló aktív alkatrészekre hűtőbordát, hogy a keletkező hőt légárammal elvezessék. Ebből ugye egy másik fizikai mennyiség számítható, mégpedig: a légáram szorozva az "akkorra feszültség van a levegőben, hogy áll a kés" jellegű másik mérőszámmal a légteljesítményt adja. Ha légfeszültséget pedig osztjuk a légárammal, az a légellenéllás. Közösen jutottunk erre a tudományos eredményre, de mielőtt bekopogunk a KFKI-ba vele, gondoltuk megkérdezzük itt is.
Pont most néztem
 Vagyis akartam linkelni.
Miért akarsz Te könyvtáros lenni? Neked színpadon a helyed!
Megértelek, de hogy őszinte legyek, csak magadat savaznád ezzel. Hidd el, ennek semmi értelme. Bár én is így gondoltam volna az adott helyzetbe, mégha tudom, baromság is.
Miért olyan a nő, mint egy könyvelői program: Mert
- vagy korlátozott a használati ideje - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.  - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel? - Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt! - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Amire Te... - Király, hozz egy üveggel nekem is! Egy lakodalomban verekedés történt. A rendőrök egy férfit kérdeztek az eseményekről. - Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a vőlegény a lába közé rúgott teljes erőből. - És történt sérülés? - Igen, 4 ujjam eltört.
Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá: ... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.
Egész éjszaka nem tudtam aludni.
Tegnap megjött a kopogtató cédulám.
Nem rossz.Tv-be milyen izzó kell?
Hát ilyen és azért átlátszó, hogy lásd rajta keresztül a TV-t.
Hát nem láttatok még 5 "lámpás" TV-t? Főleg fekete-fehérekben érdemes keresni.
Vagy ez tölteni való izzó , olyan mint a hírekben a vizes LED? 
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Azért az Auchan sem kutya. Itt literre adják az audio csatlakozót...
Én is láttam egy Tesco terméket amiből mindenképpen kell vásárolni. Tesco gazdaságos kavics...
Tudjátok ki találta fel a kondenzátort? Természetesen Khon, mert ha Grün találta volna fel akkor gründenzátornak hívnák.
Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit. - 25, maradhat? - Nem, inkább elvinném! Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje... Egy amerikai, egy angol és egy magyar sebész dicsekszik egymás előtt, hogy melyikük országában fejlettebb a sebészet. Azt mondja, az angol: - Egyszer egy ember kezét levágta a körfűrész, visszavarrtuk neki, és öt év múlva súlylökő bajnok lett! - Az semmi - mondja az amerikai. - Nálunk egy embernek a lábát vágta le a vonat, visszavarrtuk neki és két év múlva futóbajnokságot nyert! - Ugyan már - mondja a magyar - nekem egy fél órával ezelőtt egy tízcentis vágás volt a tenyeremen. És mutatja, amin nem látszik semmi. - Ezt nem hiszem el! - válaszol mind a kett"o másik egyszerre! - Nem? Szagoljátok meg!
ELMÜ call center gyöngyszemek
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i .: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik. Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
