Igazán nincs mit, örülök, ha tetszett.

Best of Besenyő Pista bácsi:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

Logisztikai tanfolyam

Délután porszívóztam.

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Bár szerintem már volt, de azért még mindig fájdalmas : Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek!- köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.

Valami lemaradt:

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:- ...és a fészekből kilóg a villás farkam... -

Valóban lemaradt bocsi! De egyébként szerintem halálos ez a vicc

Erről eszembe jut egy Laár András négysoros:

Hátamon a púpom
Megbékélnék vele
Ha biztosan tudnám
Én vagyok a teve

Csak nem a Romhányi féle Szamárfülből idéztél?

Ezek ott voltak!

Na, ezt a lúzer sztorit hallgassátok meg.

Két hónapja kaptam, egy tv-t, az előző tulaj egyszerüen nekem adta, mondom szuper, néztem pontosan egy hónapig, mire is, tönkre ment, na sikeresen meg is javítottam , csak a sortranyó ment ki, gondoltam, ha már javítom, az összes elkót kicserélem, amit ilyenkor szokás, na ez meg is történt, bekapcsolom, működik is, csak épp a fókusz nem volt a helyén, kikapcsolom, visszadugom a fókusz vezetéket, majd be, na ujra elcsattan a sortranyó, na mondom bontás, egy hét mulva, csak nem hagyott nyugodni, sortranyó csere, fókusz ki, készülék szuper, csak homályos, na rájöttem, hogy előzőleg rossz helyre dugtam vissza a fókusz vezetéket. Na a neki való helyre benyomva tökéletes a TV. De biztos ami biztos, több órán át járattam, semmi baj, na, mondom úgy tünik rendbe lett. Majd árultam, sikeresen jött rá egy barátom, a készülék kinn volt a műhelybe, mondom behozom, hadd melegedjen, közbe vártam a srácot, majd bekapcsoltam, na itt már gyanus volt, ugyanis zöld lett a képernyő, de ahogy melegedett, megjöttek a színek, kis kontraszt hiba, de ezis eltünt, na , mondom mi van ezzel, közbe kimentem, vártam a srácot, addig ment a TV, megjön a srác, kinn még beszélgettünk, majd bejön, megy a TV. szuper minden, mutatom neki, nézegeti, na mondom ő lenne az, és gondoltam átkapcsolom másik csatornára, nyomok egy kettest, erre hatalmas csattanás, villámok a tv ből, majd sorozatos csattogás, és képcső villanásokkal füst szállingózott a TV-ből, gyorsan kihúztam, nehogy kigyulladjon , majd tök hülyén néztünk egymásra, kitört a röhögés, mire a srác, " Huu, vazze, ez ám a térhatás" Na ennyit a TV-ről, de azért elvitte, persze ingyen, majd megjavíttatja, mondom, vigyed ne is lássam.
Jobb lett volna az első megérzésemre hallgatok, és szétbontom.

Nálunk az akkor 5 éves Bianka testvérem kislánya kapcsolta be a tv jüket, akkorát csattant, falfehéren jött be hozzám hogy pici baj van. A pici baj az a hálózati kábeltől a biztosítékon át a tápig előtte a demagnetizer kapcsolójáig elégett panel volt.
Nem semmi azért a sztori én jót nevettem rajta, persze ha elviszi és nálad még működött volna nála meg reccs akkor az a kapugarancia. Egy többséginek javított végfokot haverom, mind két oldal halott volt, megcsinálta, fél óra múlva hívták hogy rossz. Kiment a helyszínre, professzionális hangfalbekötések voltak, a lényeg valahol becsúszott nekik egy zárlat. Azt mondta faládába is volt hangszóró.

Nem is olyan nehéz halászni

Üdv! Egy barátom mesélte a következő mókás történetet.

Valahol falun betonoztak, a rakodó embernek, aki pakolja a betonkeverőt, teli ment a cipője sóderral.

Fogta a betonkeverőt, és egy lábon ugrálva próbálta kirárni az cipőjéből a dolgokat. Valaki ezt meglátta és azt hitte rázza őt az áram, egy lapáttal ütötte őt le a keverőről, 3 helyen tört el a keze.

Ez fájt!

Ma iskolában gyerek farsang. Elég jó hangcucc van bent, minden vadi új. Én kezelem. Egy laptopról nyomultunk, 1DVD lejátszóról, meg egy vezeték nélküli mikrofonról. A mikrofonba új elemet rakok, és csak azért is kiírom a márkáját Duracell elem volt az...
Első 20 percben semmi különös, sőt szinte az egész délelőttöt végig próbálták a gyerekek a mikrofonnal.
20 perc után egyik pillanatról a másikra elhallgat, na mondom ez érdekes...odamegyek persze műsor közben, megfogom, és elkezd működni. Visszaadom a műsorvezetőnek, megint elhallgat...huha...ez egyre érdekesebb, a műsorvezető felemeli a hangját, és elviszem tőle a mikrofont, és lecsavaroztam az alját, ahol az elemek vannak, megmozgatom az elemet, és újra szól, de ekkor már héthatáron túl voltam...Vissza vittem neki, odaadom a kezébe és megint elhallgat...
Na OK, gondoltam akkor most ennyit erről, és beszélj hangosan. Elvittem az asztalomhoz, megint le az alját, és kiszedtem az elemeket belőle, nézegetem belülről is amennyire belelátok, erre mi fogad?
Az ujjamra valami lé folyik. Szépen besárgította az ujjaimat. Nos kollégák ez annyira jó elem, hogy vadi újan olyan max fél napi használat után kifolyt!
A mikrofont kitöröltem belülről amennyire befértem, bele egy másik elemet és láss csodát...minden tökéletesen ment tovább. Még utána egy rövidebb koncertet is végig bírt, de mondjuk ennyitől csúnya lenne ha lemerülne 2 elem.
Elég rosszul éreztem magam, amikor az igazgató megkérdi tőlem, hogy mi az, hogy nem szól? Ugyanis szeptemberben vettem mindent, úgy, hogy:
-De nehogy 2év után már tönkre menjen címszóval...
El költöttem egy rakás pénzt 1 végfokra, 1 keverőre, 1 vezeték nélküli mikrofonra, és 2 hangdobozra.
És én is bután néztem még az igazgatóra amikor nem tudtam, mi a probléma, ugyanis eddig csak 1X használtuk...
Ja! A végfokot én építettem, persze nem az volt a drága

Legalább csöves volt a végfok? Bocsánat, ez tudom kicsit(nagyon) gonosz volt, de akkor sem lehetett kihagyni!:hide:

Mit mondjak erre, én vettem vadi új akkumlátorokat. Nem a legrosszabb márkából. Nagy számok nem voltak rá írva, hihető volt. Feltöltés után kb 3 fénykép után lemerült. Aztán rátettem a mikrovezérlős automata töltőmre. Hihetetlen de egyből rossz akkut jelzett. Mivel már cseretermék csereterméke volt és épp akkor jó passzban voltam nem vittem vissza.

Az asszony épp most mondta de hülyék a nők...

Nem csöves! FA erősítő! Fa tranzisztorok, fa diódák, fa ellenállások, fa kondi, és fa trafó. Fa fogaskerekekkel, és fa ékszíjjal. És füstgázzal működik, egy fa égéstérbe kell fát tüzelni, az adja neki a fa áramot.

Itt Mindszenten rendszeresen hangosítunk gyereknapkor. Van egy csaj aki minden évben fellép énekkel. Elég beképzelt típus, "szeretjük" is de nagyon. Olyan év nem volt még, hogy az ő előadása közbe ne lett volna valami galiba. Pedig van pár hangosítás egy évben hibák nélkül. De az ő előadását nem szereti a technika.
Legjobb sztori az volt amikor énekelt és ami cd-t adott azon folyamatosan mentek a számok és a 5-ös számnál csak a mélyek szóltak. Persze rohantunk oda, mondtam havernak, hogy biztos bekrepált a topok végfoka így át lettek fűzve a mélyekre. És láss csodát semmi változás. Na akkor a hiba a cd-ben. 3 Pioneer cdj-100s cd lejátszóba raktuk és mindben azt csinálta az 5-ös szám.
A lényeg hazavittük a cuccot na próbáljuk ki a zenét pc-n. Semmi baja se volt jól szólt. Akkor most már kipróbáljuk a cd játszókba is. Mindeggyik játszotta hiba nélkül

Lehet a csajt utálja a technika ördöge

Friss, ropogós, és nagyon fájdalmas vicc: 5 éves kisfiú mondja az anyukájának: anyu! ami a BKV - nál folyik, az nem is vég kielégítés, hanem ön kielégítés!

Szögbeverés

Ügyes nagyon!

De lehet, néha összekeverednek a fejemben a dolgok.

Hogy mire nem jó egy hőlégfúvó?!

Bővebben: Link

Hordozható számítógép kitalálója.

Ha jól értelmeztem, kijelzőnként 30 ezerforintos hőlégfúvót használtak.

2500ért adtam volna nekik teszkost... és kerestem volna rajta fél millát
De szerintem nem volt az 30e...

Lehet, hogy van is itt a HE-n pár éve nyitott, majd gyorsan bezúzott "Hogyan lehet LCD tv-t fűteni -40 ig" című topic.
Valaki meg poénból beírta: Tegyél bele egy hűlégfúvót W*ze!
Lehet, pontot is kapott érte

Ejjjj! Akkor gyorsan túladok a nem is olyan régen, bankautomatából bontott hőlégfúvóimon.


Szerk.: Ráadásul ez célspecifikus, mert szándékosan, ilyen célra fejlesztették ki, így többet is megér, de egye fene, számla nélkül, ennyiért is elvállalom.