Én is hasonlót készülök összehozni. Az enyémben egy 12V-os ventillátor lesz, a fűtőelem pedig 8 db 2N3055.

Ehhez a hirdetéshez annyit nekem is van elektromos káronkodás é izomstimuláló multifunkció készülékem. Persze csak a műhelyben működik ekként is a laptopom.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....

Bővebben: Link

Egy kis népmeseBővebben: Link

Ez nagyon jó!! Ilyent muszály lesz csinálnom :beka2:

Vagy ez? Bővebben: Link

Firefox.

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán bajban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!" Tanulság:

- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Ez most vicc vagy komoly. Ez a topic nem az a topic.!

Még talán működne is.

Kapcsolási rajzot please

Reggel van eszembe jutott valami, tervezni kéne egy digitális abakuszt.

A kedves készítő nagy hibát vétett. A Reset láb nincs bekötve. Lehet a szakács nem tud kétoldalas sütilapot tervezni.

A bolondok házában valaki meghal, de az ápolók nem tudnak elmenni a temetésre. Két bolondot küldenek, mikor megérkeznek, megkérdezik, milyen volt a temetés.
- Hát, – válaszolják a bolondok – vagy a hangulat volt szar, vagy a zene, de csak mi ketten táncoltunk!

Elnézést, hogy komoly dolgot írtam! Az az érdekessége a dolognak, hogy kb. egy órával azelőtt terveztem el, hogy ilyen "hőlégfúvót" építek, mielőtt megláttam volna róla a képet.

És az Elek mit szól a ro terápiás készülékhez? Bővebben: Link

Inkább az analóg abakusz a kihívás.
Logarléc?

Nem tudom, volt-e már.....

Beteg a doktorhoz:
- Doktor úr, nekem minden reggel fél 6-kor van székletem!
- Józsi bácsi - mondja a doktor -, a maga korában ez nagyon jó!
- No, igen, csak az a baj, hogy fél 7-kor ébredek...

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Csak piros színben néz ki igazán jól - Farmotor, hátsó-kerékhajtás - A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja - A csomagtartó mérete minimális - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál - A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele - Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják - Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét - A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

Ez azért odapörköl!
Kedvencem az áramszedős megoldás, 1p 35-nél van egy kis PWM szabályzás is
Bővebben: Link

Családi kör: kissé másképp

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Ez nagyon jó...

Azt még tegyük hozzá, hogy az átlagostól eltérő gumiabroncs mérettel rendelkezik, furán néz ki rajta a tetőcsomagtartó, és az utánfutó is.
Egyébként jók!

Egy kis segítség az adóbevalláshoz!

Ez kész

Milyen képecske?

Ilyet kértem asszonytól szülinapomra, holnap kiderül, hogy müködik-e