Ha valaki tudja, hol lehet ilyen pólót venni, az jelezze nekem.

Most kézzel mostok?

Csináltatni nem jó? Bizos lehet Pesten vasaltatni matricából. A betűtípus meg rád van bízva.

Egy igazán hasznos oldal férfiak számára: http://contexts.org/socimages/2008/05/07/boob-puddings-are-you-shoc...age-1/

Ilyen erdekes temat lezarni,fel vagyok haborodva.

Cimborám műhelyébe volt ez az eset... A mosógép nem a mienk, azér volt cimbinél mert javításra szorult.

Van aki pénzt ad ilyenekért?
"Rázóst" nem láttam köztük...miért nincs?

Talán te is a jackpotra játszanál?

Sokat gondolkodtam már azon, hogy miért kell a női nemet a sárba tiporni és Ők ezt miért tűrik. Egy autó kiállításon minden kocsi mellett egy nő kelleti magát. Bemész egy bárban ott vonaglik egy krómozott csövön,Az utcán félmeztelen árulja a testét. És lehetne sorolni. A pornó iparban meg porig alázzák ezt a csodálatos teremtményt, de nem hallom, hogy felemelnék a szavukat ez ellen. Édesapám mondja mindig aki 91 éves ha valamit hallasz keresd a pénzt mögötte és mindent érteni fogsz.

Akkor sem értem ..mindent lehet ízlésesen is csinálni, és akkor talán több pénz lenne mint a giccses dolgokból. Vagy manapság ez a menő?

Ennek is lehetne topikja,firmware frissitésel kutyára,macskára is lehetne vele löniBővebben: Link :violent:

Éjjel álmodban a füledre száll egy szúnyog a lézer meg kilövi. Másnap mehetsz pirszinget rakatni.

Nagyon nagy igazságot mondtál ki!

Látom csendben figyelsz, én is szoktam.

Csendben. Aki akarja úgyis meghallja, aki nem, úgy sem fogja, ha ordítok. Akkor minek törjem magam?

Ha én ilyet tudnék : Bővebben: Link

Művész a csávó!
2 bezárt topicja és némítása van, mindez 3 hozzászólás alatt!

Azért valahol ez is tudás,nekem nincs ilyen

Akkor majd 4.hó elsején illik egy AP1RIL topic-félét nyitni.

-Mi a közös a gordonkában és a trójai falóban ?-
-Mind a kettő cselló.

-Hogy hívják azt a területet, ahol cuki kis állatok élnek ?
-Arizóna.

-Mi az? 4 lába van mégis eldől ?
-Félbevágott pók.

(Annyit fűznék hozzá, hogy nem mindegy, melyik irányba vágod el. )

Veszel fóliát és felvasalod, lehet venni tintasugaras nyomtatóhoz is (én igy szoktam, a legolcsóbb)

Na jó...ezt viccnek szántam, mivel vicces topicban vagyunk, nem vennék föl ilyen pólót semmi pénzért, a színem az egyszínű fehér, vagy max valami más, de egyszínű.
És egyet értek azokkal, akik a nők védelmében írtak, hasonló véleményen vagyok én is. De ez másik topic, és nem szeretném ha elragadna az írási hév...

Nem értem minek akarsz egy üvegbe bemászni. Vagy valami más lyukról van szó?

Azért bátorság is van ám benne (És most nem csak az üvegről van szó.) Mivel nem biztos hogy bejutás után meg tud-e fordulni ill. vissza kimászni belőle. Én egy reális hasonló helyzetben nem hiszem hogy elég bátor lennék. Ill. vicces is ahogy kikapar a végén.

Csak egy egyszerű válasznak szántam

Mivel vidéken lakom van lehetőségem megfigyelni az állatok viselkedését. Főleg a madarakat. Mivel egész télen etetem őket és nem kevés időt szánok rájuk érdekes megfigyeléseket tettem. Öt-hat féle közel azonos test méretű madár eszik nálam. Veréb,széncinke,zöldike.stiglinc,meggyvágó,és még egy zöld madár annak nem tudom a nevét. Van köztük egy sorrendiség a kajálásnál. A legpofátlanabb a stilic mert beül az etetőbe és nem enged senkit oda. A cinkék megoldják mert felkapnak egy magot - van nyolc etető-és egy közeli faágon elfogyasztják. A veréb a földről csipegeti a maradékot.A zöldike nagyon félénk ő nem viszi el a magot hanem helyben megeszi de állandóan azt figyeli nincs -e valami veszély, míg a mellette eszegető "zöld" madár nyugodtan ropogtatja a magot rá sem hederít a környezetre. A szomszéd asszonyom kutyája ha a kapunál fekszik akkor tudjuk, hogy Erzsike vásárolni ment. És amit soha nem fogok már meg tudni: volt egy német juhászkutyánk. A busz megálló, hentes a közért tőlünk jobbra volt. Ha a feleségem vásárolni ment a kutya a kapunál várta amíg haza nem jött. De ha busszal elment valahova, a kutya megvárta amíg a busz elment előttünk és eljött a kapuból. Honnan tudta, hogy akkor nem vásárolni ment a henteshez?

Ez egyszerű, a mi kutyulink meg anyámat szokta elkísérni a buszhoz és megvárja míg az elmegy. (Gondolom a kutyuli megtanulta hogy mikor mi a szitu.)

Engem a macskám mindig vár amikor jövök haza, de honnan tudja mikor érek haza? Ha megyek munkába előre én sem tudom de a macska tudja. Ha csak a boltba megyek akkor kijön a kapuig és ott vár, ha melóba akkor egyből visszafordul. Ma be volt engedve enni (bent eszik a konyhába) és addig nyomkodta a szobaajtót még nem nyílt ki, majd mivel 6 óra is elmúlt jött költeni bennünket.

Egy kis júzer, és helpdeszk...



hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem?

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Ez nagyon jó.