Melyik ez a cikk?

Ez még a vicc topik?

Persze! De mindjárt álljon is itt egy jó poén, remélem tetszeni fog...

Egy Minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet
a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól
és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek"

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!

Az aláírás: "Kinek kell (emellett) a Hubble távcső?"

Munkahelyemtől kb 50méterre van a telepük hetente 2-3 szor látom ahogy villant. Nagyon durva, és elég balasetveszélyes. De mókás

Neked megveszem ezt, a Hubblet meg nekemadod.

Ez a gép mellett a Hubble csak egy nyamvadt, Hello Kitty-s fényképezőgép.

Az élet írja.
Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye?
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben?

NŐI LOGIKA

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet!

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

Ez nagyon ott van: Álomnő

Nagyon jó...Badár Sándor.Bővebben: Link

Annak idején Apukámnak volt egy kedvenc története:
- Ment a gróf a hintóval de annak egyszerre csak elkezdett nyekleni-nyaklani a kereke. Odaértek a bognárhoz, mondja a gróf, hogy csinálja meg már jóember. A bognár egy jó nagy kalapáccsal odavert a keréknek egyet, az a helyére ugrott, és ott is maradt. Kérdi a gróf, mivel tartozom jóember ? Azt mondja a bognár 100 pengő. Hüledezik a gróf, egy ütésért 100 pengő??? NEM - mondja a bognár az csak 1 pengő, de 99 pengő az, hogy én TUDTAM, hogy HOVÁ, MIVEL, és MEKKORÁT kell ütni. Fery

Nekem tetszett.

Úgy látszik valakinek egy kis vicc is segít...

Igaz én ezt a történetet másképp ismerem, de a lényege ugyanaz

Amint látom kedves Sony123 rá ért

Hali
Errol jut eszembe a regi vicc:
A '80-as evek eleje. A hodmezovasarhelyi Dozsa MGTSZ fejogulyasa szepen gyujtogette a penzet es egyszer eszebe jutott hogy el kene menni Japanba. Fogta a csomagjat es kimen a nagyallomasra. -Kerek egy jegyet Tokioba! A kisasszony szettette a kezet es monda: - Sajnos csak Budapestig tudok adni. Jol van monda az emberunk. Budapesten a Keletiben megint mondja: kerek egy jegyet tokioba! A kisasszony valasza: Sajnos csak Kievig tudok adni. Jol van adja azt. Kiert Kievbe, ott is keri a jegyet Tokioba. Ott csak Moszkvaig tudtak adni. Moszkvaban meg csak Vlagyivosztokig. Vegul kiert Japanba. Eltelt az utazasra szant ido es indult vissza. Kiment az allomasra es kert egy jegyet Homezovasarhelyre. Kiszol a kisasszony: Bocsanat de a nagyallomasra, vagy a nepkertre keri a jegyet?

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Magyar kezdőknek (Romhányi Józseftől) :

Szamármese

Csömörön élt az öreg dőre Göre Döme, annak volt
egy csengeri csengős pörgeszőrű göndör csődöre.
De bármilyen pörgeszőrű göndör csődör volt
Csömörön az öreg dőre Göre Döme csengeri
csengős csődöre, nem szerzett neki virgonc,
kenceficés kancát időre az örökkön ődöngő-lődörgő
dőre öreg.
Így hát csurig csorgatta csöbörbe könnyeit
és csúfos csődörcsődöt mondott az örökké ődöngő-
lődörgő öreg dőre Göre Döme csengeri csengős
pörgeszőrű göndör csődöre.
Szomszédságban élt a fösvény Szemere,
annak volt egy nőstény szamara.
A szamárnál szamarabb Szemere sem szerzett
hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara
számára, ezért sok szemérmes szamárkönny
szemerkélt a szamárnál szamarabb Szemere szomorú
szamara szemére.
Ámde mit csinált egy szép napon az örökkön
ődöngő-lődörgő öreg dőre Göre Döme csengeri
csengős pörgeszőrű göndör csődöre és a szamárnál
szamarabb Szemere szemérmes szamárkönnyet
szemerkélő szomorú szamara? Na mit csinált?
Öszvért! ( Mule v2 )

Sziasztok!

Eljött a pillanat, amikor elmondhatom: Végigolvastam a viccek-topik összes hozzászólását és megnéztem az összes linket!

(Az utolsó 150 oldalnál már elég gyorsan ment, sok az ismétlődés)

Nagyon jók, sok pihent elme találkozott ezen az oldalon

És hogy a hozzászólásom ne legyen OFF, egy gyűjtésem a kollégium parkolójából a mellékletben...

Eszembe jutott még valami, egy klasszikus, de hátha még nem ismeritek.
Big Red Button
Bővebben: Link

Azt hittem valami ilyesmi lesz, bár ez is elég régi: Kapd el!

Mennyibe kerül egy kilogramm vanilia?


Az Érdekes2.jpg-t nem tudom már, hol gyűjtöttem...Lehet, valamelyik boltos őszinteségi rohamot kapott...

Pillanatragasztó árát nézted már?
Hát az is a vicc kategória...

Igen, gondolom..

Mi lehet még ilyen termék? Talán a vatta...gondolom, azt is kilogrammban kell kiírni

Igen, pl. egy jóféle ezüsttartamú, kétkomponeses, hővezető ragasztó kiskereskedelmi egységben már 784.285,-Ft/kg áron megvehető. :yes: De ha maradunk a fűszereknél és pl. sáfrányt veszel, aminek 0,12g-os a kiszerelése, akkor potom 2.041.666,-Ft/kg-ra jön ki.

Nem véletlen, hogy régen a fűszerek ára megegyezett az arany árával.
Ma is ez megy, csak ma már nem tudunk róla, azaz nem mondják meg.

http://www.youtube.com/watch?v=jA77nUSpqCo