Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Találtam vhol egy "indukciós-ledes lámpát"
szédszedtem... amiért nem működött: - a benne lévő mágnes alumínium volt - a tekercs rövidre volt zárva - nem volt benne egyenirányítás - elemek voltak benne akksik helyett- és jó lemerültek  Made in china... NC
én pont ugyan így jártam, de az enyémben legalább tölthető elemek voltak.
Én is így jártam. Illetve egy barátom adott nekem egy ilyet, hogy "rázom, rázom, de nem világít", és hogy nézzem már meg. Benne volt a NYÁK, de nem voltak beültetve az alkatrészek, a mágnes sem volt mágnes, és egyszerhasználatos gombelemek voltak benne, amik szépen lemerültek. :eek2:
végy fel msn ha gondolod! én jedlik de majdnemugyanaz!
Én nekem volt még szerencsém találkozni "igazi" rázos lámpával! Abban is volt két lithium elem. Ezeket kivettem és elkezdtem rázni és tényleg elkezdett világítani, de nagyon nagyon rázni kellet, hogy valamennyire világítson és csak pár pillanatig világított, igen kis kapacitásu kondi volt benne, szóval egy rakat szar még a jól összerakott rázos lámpa is. Többet ér szerintem a konektorba dugható tölthető orosz zseblámpa....
Én is vettem ezer forintért, de abba igazi mágnes(neodynium) volt, és gratz is csak pont fordítva bekötve...
A mágnesről annyit, hogy a lámpa "felregadt" egy radiátorra. :yes: Idézet: „- a benne lévő mágnes alumínium volt” Biztos, hogy alu volt? Az túl drága  
de nem ez a tiszta négy 9-es, hanem annál durvább alu...
Kinában "egy" nagy cég van, úgy hivják őket :
GAGYI GMK-KINA, van egy kissebb is az a RÓKA-RUDI GMK KINA. oszt ennyi 
A fizikatanárom egyszer azt mondta hogy ő fizikus és a fizikus az emberek fölött áll.
Az erre rákövetkező órán elejtett egy csúnya nagy bakit,és az volt rá a magyarázata,hogy tévedni emberi dolog! Erre én:tanárúr maga nem ember hanem fizikus!  Mire ő:ja persze tényleg! Ezek után elég csúnyán nézett rám     :gun:
PLETYKA:Szólt a néma hogy a süket hallotta amikor a vak látta hogy a sánta megnyeri a 200 méteres futást
Én is vettem rázós lámpát a nyíregyházi piacon, de én lealkudtam 400Ft-ra. Természetesem véletlenül rövidrezárták ebben is a tekercset, meg az akksi is kimaradt. De ami vígasztalt, az a jó magyar fordítás, és az, hogy akkor még 400Ft volt egy fehér LED
Mi az, fekete és neki megy a zongorának? Stewie Wonder...
------ Megkérdezik Stewie Wondert, hogy: -Nem zavarja-e, hogy vak? Stevie Wonder válasza: - Nem, de az inkább zavarna, ha fekete lennék.... ------ Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentest írta: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozza és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam" ------ A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek. ------ - Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. ------ - Jean, ugrál a negró? - Nem, uram. - Akkor egész éjjel csótányt szopogattam. ------ A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil. - De, hát... uram! - Tessék, Jean? - Hát... be tetszik pisilni! - Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.
Feliratok a WC-ben
1. Másnap éppen fordítva jártam, ici pici fingot vártam, ám amireészbe kaptam a gatyámat tele szartam. 2. A budiban ne időz, mert megöl a budigőz. 3. A wc mellé ültem és rögtön felment bennem a pumpa! 4. A WC-tenisz szabályait lásd balra! A WC-teniszszabályait lásd jobbra! Smile) 5. Aki a méteres sz*rcsíkot nem subickolja le, az ne is egyék! /persze a sloziról/ by GmBH 6. Aki hugyozás után többet ránt rá mint 2, az már rejszol... 7. Amott bent, ahol sűrűbb a haraszt, megkékülve szarik egy mogorva paraszt. Töke fénylik, mint a sárga réz, valagyüstös, mint a kormosfazék. Nyöszörögve fölkel, megköti gatyáját, akkor veszi észre, hogyleszarta bokáját. /Marcsika/ 8. Annyira kell hugyoznom, hogy mindjárt beszarok a hányingertől!(mastercs) 9. Az árnyékszék nem törvényszék, bírákra itt nincsszükség.Bíráskodni nem lehet,aki szart az elmehet! 10. Éljenek a klotyó manók!!!! 11. Ez a hely a szarnak temetője, öregember pihenője! Tomi 12. Ez a szar temetője szegény melós pihenője. 13. Ez árnyék szék, nem törvényszék.Ittmegpihenni nemlehet,aki szart elmehet!! 14. Ez az ingatlan már egy fing katlan dejót fingottam !! 15. Felhívom a kedveskollégák figyelmét, hogy a wc kefe nemd ísztárgy! 16. Figyelem! A termék fogyasztásra alkalmatlan! 17. Ha szarsz, gondolj anyádra, hogy őmilyen nehezen hozott a világra! 18. Hát igen! Ez az a hely aholmég a legkeményebb ember isösszeszarja magát! Díszponty 19. Itt a remek alkalom, pöröghetsz a farkamon,látsd, hogy nem is viccelek,mindjárt belédspriccelek. 20. Leülök és megformálom a mai napot..(miinex) 21. Mi a fing? Szar dudál a kanyarba! 22. Mit turkálsz ott a budiban??? 23. Most olvasol vagy szarsz? 24. Ne ide Nézz!! A vicc a kezedben van! 25. Nekem karcolja vmi a gatyámat! 26. Nem az a baj, hogy nyakig ülünk a szarban,hanem hogy lötyögtetik. 27. Nem azért találták fel a budit hogy a falrahugyozzanak!!! 28. Pipafüst mellett jólesik a szarás, mert közben nem csipi seggedet a darázs! Nep 29. Pissuar wc elé írva Nem az a vicc ami a falon van,hanem amit a kezedben tartassz 30. Szaros ujjad kend a szádhoz, ne a wc oldalához!!! 31. Szartól bűzlik a mi budink, olyat fostam, mint egy puding. (by Bélféreg) 32. Ülök a vécén, a véce lécén, a napbetűz, a bűz kiűz, jönnek a legyek,ó egek, itt már szarni sem lehet? Na,én megyek! Szasz\' 33. Ülök a Wc-n,a Wc lécénjönnek a legyekna én innenmegyek! 34. Zúg a szél, zörög a haraszt, ablakom alatt megáll 1 paraszt, körülnéz, lekuporodik. Hát az isten verje, hát nem oda szarik! 35. Arcom kerek szemem ragyog,ha keresel sz*rni vagyok. 36. Ha keményet szarsz, gondolj anyádra, ő is ilyen szenvedés árán hozott a világra. Thibbancs 37. Magyarország jövője a TE kezedben van... 38. WC a szar temetöje, munkás ember pihenöje 39. A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be... 40. Mosolyogj! Filmeznek! 41. Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat! 42. Nagy sietve idefutok azt hittem hogy szarni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING 43. Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér 44. Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat szarok, mint a Mamut! by le_vee 45. Felirat: "Ha szukseges, hasznalja a WC-kefet! A takaritonok" Alatta: "A papir jobb volt!" 46. Ne hízelegj magadnak, állj közelebb! 47. Arcom fenyes szemem matt, jól kiszartam magamat! 48. Gyere elő, csak pisálni kell!!! 49. Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz? 50. Tied a WC magadnak szarsz - mondta Engels és Marx 51. Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!! 52. A Tartályból inni tilos!!! 53. Ha 3-nál többször rázod az már maszturbáció! 54. Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal!! by Latsza 55. Amíg leng a lánc, meleg az ülőke! 56. Itt még a legbátrabbak is beszarnak! 57. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz? 58. Fing,az élet babos oldala! 59. Ha ezt a kart megrántod,lemegy a szar meglátod! 60. Az igazság a túl oldalt van! 61. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! by CRUX 62. Mit turkálsz ott a WC kagylóban! 63. Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉ UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?" 64. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! 65. Ha rövid a tököd közelebb kell állni! 66. Nem kell a WC-ből Balatont csinálni! 67. A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani! 68. Tudod mit csinálsz? 69. Szarni jöttél, vagy forgolódni? 70. Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad! 71. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál! 72. Kezedben a jövő! 73. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod! 74. Mindenki dobja el amit fog!!! 75. Van WC papír.. csak ennyi kell a boldogsághoz.. 76. (ezt a Wc tartály aljára kell irni) Miwan most szarsz vagy forgolódsz? Smile)) 77. Büdös van. Konvergenciát észlelek! 78. Ne bagózz a Wc-be én se sz*rok hamutálba! 79. Itt ülök a wc-n, a büdös wc-n. A nap betűz, a bűz kiűz. Nem vagyok én fakír de elfogyott a wcpapír. Bassza meg a jegesmeve itt ülhetek egész este!!! 80. Ez árnyék szék, nem törvényszék. Itt megpihenni nem lehet aki szart elmehet! Mini 002 81. Piszoár felett: ha mégegyszer valaki melléhugyozik,azt leszopom (üdv: a takarítónő) 82. WC papirt hol találok? Azon nyomban bekakálok! 83. Nézz jobbra! Nézz balra! Most szarsz vagy fogolódsz? 84. A wc-papír csakdekoráció! Kérjük ne használja! 85. Most már nem is olyan vicces a hasmenés, igaz?! 86. Ide sietve futok azt hittem hogy szarni fogok, szakadt rólam gatya ing, lett belőle jó nagy fing!!(NITRO) 87. Olyat szartam mint egy hordó, szaga büdös szine bordó! /by:Laca/ 88. Ez nem a VIII. ker., de itt te is összeszarod magad. 89. Felhívom a kedves kollégák figyelmét, hogy a wc kefe nem dísztárgy.... 90. Mostmár késő elgondolkodni azon,vajon elegendő rostot tartalmaz-e az étrended... 91. Itt a szarnak temetője, munkás ember pihenője, munkás ember nagyot szarik, a temető gyarapodik. (by Baró \'96) 92. Ez a szék itt nem törvényszék, fellebbezni nem lehet! Aki szart elmehet! sanya36 93. Dohányzásra kijelölt hely! 94. Azt mondta az öreg Marx, addíg pihensz amíg szarsz!/Slim Jim/ 95. Meghalt a király, hogy tudsz így szarni? - Rá gondolok! 96. Csak akkor végeztél mindennel, amikor már a papírmunkán is túlvagy... 97. Arcom piros,szemem ragyog, ha keresnek szarni vagyok! 98. Lehet szarod zöld, lehet szarod kék, de ne szard le az ülőkét! 99. Szarok egy nagy állatot, hogy kijöjjek azt várhatod! 100. Mondok egy olyan viccet, hogy beszarsz! Vagy már mondtam? 101. Levest ettünk levest ittunk ha szarni mentünk csak húgyoztunk. (corporesün) 102. Ha van papír, szerencséd van. Ha van lehúzó, még nagyobb szerencséd van. Ha le is tudod húzni, takarodj ki a tanári wc-ből! (by Csucsuka) 103. Ülök a wc-n a budilécén besüt a nap ered a büz. Jönnek a legyek szarni se lehet hát ilyen nincs még este sincs. 104. Az ember az elvekkel úgy van, mint a finggal,egy ideig tartogatja,aztán elengedi. (maraton) 105. Nem kell neked már menyecske,mekegve szarsz,mint akecske. 106. Wc-ből inni szigorúan tilos!!! 107. Fejem kerek hajam matt, jól kiszartam magamat! 108. Ülök a Wc-n, eszembejut mit kéne tenni. Ajtó alattcsúszik a levél, most kapom a hírt, elfogyott a klotyópapír. B*ssza meg a jegesmedve, itt ülhetek egész este. Aztán jön aharmatos reggel, itt ülök még szaros seggel... 109. A wckefe használata DÍJTALAN! 110. Ha 3-szormegrázod az már maszturbáció! (JOCKER) 111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak alegyek... Hé! itt már szarni sem lehet?? 112. Nem itt kéne kábelt fektetned! 113. A gatya mindig azért nikotinos,mert a füst nem száll koromnélkül! 114. Szar és a szerelem mindkettő gyötrelem. Szarjunk és szeressünk, hogy boldogok lehessünk. 115. Nem tudom mi tett galyra,az a spangli sodort a bajba,amit én sodortam egy wc-n, a telehányt csésze lécén. 116. Ülök a wc-n a wc-nek a lécén, szarok. A nap betűz, a bűz elűz, csípnek a legyek na én innen megyek. Jön a hír nincs papír. 117. Tied a WC, magadnak szarsz, ezt tanitja neked Lenin és Marx 118. Beszarok úgy kell hugyoznom! 119. NEM IVÓVÍZ (piszoár fölött) Mike 120. Ne aggódjon, a rejtett kamerák az ön védelme érdekében vannak felszerelve. (BeT@) 121. A nagytestvér mindent lát! 122. Nagy kínpk közt jöttem ide, szakadt rólam gatya, ing... Azt gondoltam szarni fogok, s lett belőle egy nagy fing... 123. Tegnap gulyáslevest ettem, a vécéülőkén megmeredtem. Ahogy fostam ordítottam, fájt a gyomrom oly kegyetlen! Nem volt,haver,ottan vita, szólt a seggem, mint trombita. Saját két szememmel láttam, a földet nem érte a lábam! - by Reactor 124. Tegnap húsostésztát ettem, de a budira már ki nem érhettem. Seggemet marokra fogtam, majd a gatyámat kimostam, mert magamat összefostam. Lesápadtam,hogy mit tettem, arcom kezembe temettem. - by Reactor 125. Tegnap kelkáposztát ettem, és a budin bennrekedtem. Hatalmas nagy erőt vettem, olyat szartam,hogy csak lestem! Fingottam egy nagyon-nagyot...most Föld körüli pályán vagyok. - Reactor 126. Tegnap borsólevest ettem, a gyomromat tönkretettem, alul fostam, fölül hánytam, úgymond majdnem megszakadtam. És mivel budipapírt nem adtak, a döglegyek megtámadtak. - Reactor 127. Ülök a wc-n,a véce lécén.A nap betűz, a bűz elűz,csipkodnak a legyek,na én innen megyek. De most jött a hír,hogy elfogyott a wc papír. Bassza meg a jeges medve,itt ülhetek egész este. Vakarhatom szőrös tököm,ülhetek a hideg kövön. 128. Ha a székleted lágy, ne a társadalomban keresd a hibát /Lenin/ 129. Tegnap olyat fingottam, hogy a görény könyörgött a receptért. (mink) 130. A wc kefe használata erősen ajánlott! -köszönöm, kpiróbáltam, de maradok a papírnál...az nem szú annyira 131. Szarhatsz sárgát, zöldet, kéket, csak le ne szard az árnyékszéket! 132. Jól mosd meg a kezed, ki tudja hol volt elötte a szappan! wst 133. Itt a szarnak temetője, öreg sofőr pihenője. 134. Ha innád apósom savanyú borát, és anyósom tanítana a dalra, nem írnál ilyeneket a falra, Te marha 135. Ha majd egyszer nyakig leszel a szarba, kapaszkodj meg jól az életszínvonalba 136. Fingás nélül szart sem ér a hugyozás 137. Ülök a WC-n, a véce lécén, jönnek a legyek, na én most már megyek, most jön a nagy hír nincsen papír, b*ssza meg a jeges medve itt ülhetek egész este. Pietro 138. Ha ember vagy, ne légy marha! Ne kend a szart a falra! Ha mégis marha lennél, nyald le amit odakentél! 139. Ha nem eszel,nem sz*rsz. Ha nem sz*rsz, meghalsz!/by Tiki 140. Ne firkálj az ajtóra, inkább add le a tanáriba!(koliban) 141. Olyat sz*rtam úgy kellet leszállnom róla mint a vázas bicikliröl! 142. Himiszexuális társam véled volna tervem,bedughatnám végbeledbe hosszú ivarszervem! 143. A FING jelentése: Fosást Indító NemesGáz 144. Nézzél jobbra, nézzél balra, csak ne kend a sz*rt a falra! 145. A WC költőjének szar a fizetése! 146. Itt minden szempontból kielégülhetsz. 147. Ha ember vagy, ne légy marha, a sz*rt a szádra kend, ne a falra! 148. Miközben ezt olvasod, lehugyozod a cipődet! 149. Ne legyél nagyképű,állj közelebb! 150. Jöttem ide sebbel-lobbal, izzadt rajtam gatya,ing, azt hittem, hogy nagyot sz*rok, s lett belőle egy kis fing...YoZo 151. Ne keress viccet, ott van a kezedben! Gery 152. Halihó, halihó, WC mellé sz*rni jó!!! 153. Azt mondod:utánam a vízözön, pedig csak a WC láncát húztad meg... (LEC-Cirip) 154. Arcom piros szemem ragyog ha keresnek sz*rni vagyok. Arcom piros szemem matt jól kisz*rtam magamat. 155. Lelkendezve jöttem és ahogy leültem olyat szartam, hogy megrémültem. Szaga bűzös. Színe bordó és akkora volt mint egy hordó. 156. Isten mindent hall és mindent lát, ne szard le a WC deszkát 157. Huggyozni fing nélkül olyan, mint i betű pont nélkül! 158. Csak egyet mondok, bele és ne mellé!!! 159. Ha szorulásod van gondolj anyádra,hogy milyen nehezen hozott a világra. 160. A férfi olyan mint a WC: vagy foglalt, vagy szar az egész! 161. Itt még a legerősebb emberek is beszarnak
Hihetetlen, de igaz!
1. A könyv eladási listát a biblia vezeti második a Harry Potter 2. Egy demográfiai felmérés szerint aszaporodási átlagokat figyelembe véve, 2020-ra több roma lesz Magyarországon, mint magyar 3. A kacsa hápogása nem visszahangzik, és senki sem tudja, miért. Smile 4. Bulgáriában az igen bólintás nemet jelent a nem fejrázás pedig igent. 5. A TETRIS nevű játékot egy 15 éves orosz pali találta fel, és pár ezer dollárt kapott érte. (mert eladta a jogot) 6. Az átlagember életében 8 pókot eszik meg álmában 7. Állítólag a nő 26 évesen készül fel arra, hogy elveszítse a szüzességét! 8. Hitler anyja komolyan fontolgatta az abortuszt, de az orvosa lebeszélte róla 9. Génjeink 70%-a azonos a gilisztákéval,de úgy tűnik ez az arány a tanároknál magasabb! 10. Ha egy fogat egy hónapra kólába tennénk, eltűnne. 11. 2020-ra 4-szer annyi nő lesz, mint férfi. 12. A Nike logóját egy amerikai egyetemista találta ki, és 36 dollárt kapott érte... (ez 1964-ben volt) 13. A USA-ban évi 25 millió műanyag flakont dobnak ki. 14. Statisztikák szerint, több az esélye annak, amikor bekapcsolod a tv-t reklám megy benne, mint értelmes műsor. 15. Kutatások bizonyítják hogy a fém dobozos üdítök száján amit az automatábol veszel ki több baktérium van mint a vécé ülökén. 16. Szerelem: Két objektív személy szubjektív kapcsolata. (Tomi) 17. Ha másodpercenként kb. 3000-et szívsz egy szál cigibe,akkor meggyullad...(én maradok a gyufánál) 18. Néhány eszkimó arra használja a fridzsidert, hogy ne fagyjon meg az étel. 19. Az emberi agy 80%-a víz. (Ez viszont a szőkéknél akár a 99%-ot is eléri) 20. A két legnagyobb IQ-szintet mindkétszer nő érte el. (biztos nem szőke volt) 21. A Föld az egyetlen olyan bolygó, ami nem egy ókori isten után lett elnevezve. 22. Még soha nem volt háború két olyan ország között, ahol országonként legalább egy McDonalds lett volna. 23. Naponta tizenkét újszülött csecsemőt adnak az USA-ban rossz szülőknek. 24. Annyi üzemanyag van egy teli jumbo jetben (ez egy repülő), amennyivel egy átlagos személy- gépkocsival 4-szer körbe lehetne utazni a Földet az egyenlítő mentén. 25. Hatszor nagyobb az esélye annak, hogy egy villám férfit fog megcsapni, mint nőt. 26. Nagyobb viszont az esélyünk, hogy belénkcsap a villám, mint hogy megnyerjük az ötöst a lottón! 27. A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...) 28. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. 29. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. 30. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen. 31. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató...!) 32. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket. 33. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez.(Úgy tunik, nem éri meg a ráfordítást...)
Nekem igazán egy felirat tettszett egy WC-ben. Tele volt trágár szövegekkel az egész fal és valaki az alján, középen kipucolt egy 30x10 cm-s darabot rajzolt egy szép keretet és mint egy muzeumi táblába nagyon szép betükkel beleirta :
KULTÚRTÖRTÉNETI EMLÉK XX. SZÁZAD.
Na jó, befejezem.
Még 1: Nehogymár a légy fújja a kemotoxot!
Egy kacsa bemegy egy komcsmába, leül a pulthoz, majd kér egy sört. A csapos el van hülve, nem tudja hova tenni a dolgot. Kb.:5 perc türelmes várakozás után a kacsa újra szól a sör miatt:
-Te neharagudj, már 5 prece itt ülök! Mi lesz már azzal a sörrel??? Mire a csapos: -Baz'meg te egy kacsa vagy! -És??? -Dehát te beszélsz baz'meg! -És??? Itt dolgozom szembe az építkezésen minden reggel be jövök majd egy sörre... Mondja a kacsa és ez így is megy egészen addig, míg megérkezik a vándorcirkusz és azzal a porondmester a kocsmába. A kocsmáros kapva kap az alkalmon és szól is a pasinak, hogy lenne egy beszélő kacsája, nem e érdekli. Annyiban maradnak, hogy a pultosnak már csak a kcsával kell lebeszélni. Másnap jön a kacsa és a pultos már kezdi is: -Sört? Képzeld lenne egy jó állás lehetőség neked a cirkusznál, sokat kereshetnél, nagyon sokat! -A cirkusznál??? -Tudod csikos nagy sátor vasakkal meg minden... Mire a kacsa: -Oké, oké, hogy sokat kereshetnék, de áruld már el, mi a f@szt keres a cirkuszban egy kőműves???
Érdekesség...
Bővebben: Link
Még jó hogy ismerem
 . Este van. Nagyon király. Azt a végén jó a zene
mi a jó abban hogy szanaszét b.szunk valamit? 5-6 éves korba még elmegy de felnőtt ember neszórakozzon már azzal h kidobja a tvt az ablakon....
Mint lomtalanitáskor a társadalom kérmje mikor csapkodja a monitort a földhöz, hogy kiszedjen belole 100 ft nyi rézdrótót....
Még ha csak azért csapkodnák. De nálunk lomtalanításkor rendszeresen járják az utcákat a csövesek egy csákánnyal, és ütik be a képcsöveket, majd továbbálnak, hozzá sem nyúlnak a belsejéhez. Biztos nagyon jó buli...
Így jártam...
Köztudott, hogy a mellékhelyiség látogatása tipikus multitasking folyamat: lehet közben olvasni, zenét hallgatni, vagy akár szerelni is. Adódnak néha szerencsétlen esetek, amikor a Windózhoz hasonló jelenségeket produkálunk ilyenkor (a párhuzamos tevékenységek egyike hirtelen lefagy). Nálam a WC rendeltetésszerű használata fagyott meg annyira, hogy meghűlt bennem a vér. Kedvenc mobiltelefonom ugyanis elkezdett 9,81 m/s^2 sebességgel zuhanni. Igen, pont oda. Ilyenkor jön a vécénmobiltelefonálók rémálmának magyar szinkronja: PLUTTTTYYYYYYY! Blugy-blugy-blugy... Tegyük hozzá, hogy évente max. két alkalommal esik ki a kezemből a telefon. Nem, nem azért, mert bunkofonista vagyok, csak az esetek 99 %-ában olyan ügyesen tudom tartani a kezemmel a telefont, hogy az paradox módon nem reagál a gravitációs vonzásnak. Na de maradjunk ennél az 1%-nál. Valahol ott tartottam, hogy a buborékok felszállása után falfehér fejjel vettem szemügyre a szituációt (a fejem színe tökéletesen látható volt a csendesedő víztükör reflexiójának jóvoltából). Gondoltam, kiszedem. Mivel Home verziós a WC, ezért bátran nyúltam bele az áldásba - egy többfelhasználós céges klotyón már komolyan megfontoltam volna a mozdulat helyességét. De a telefon még élt. Gyorsan lemostam kompletten a készüléket, majd radiátoron darabokra szedve kiszárítottam. Apropó, szétszedés: egy kétnapos ünnep elején marha nehéz csillagcsavarhúzót szerezni, ha éppenséggel nincs a lakásban. Marad a Barbar (TM) módszer: folyasztószerrel+ónnal egy óngömb rögzítése a csavarfejre, az óngömbbe egy gemkapocs merítése: egyszerhasználatos csavarspecifikus csavarhúzó kész. Száradás közben felidéztem egy régebbi telefonjavításom emlékeit, ahol a sós víz szépen befolyt a mikroviákba, ott megette a vezetőt, telefon persze meghalt. Ennnek elkerülésére hirtelen mozdulattal nyakonöntöttem a gépet egy adag acetonnal - vegyész beidegződés, így legalább a víz helyét átveszi a nem korrozív aceton. Néhány műanyag alkatrésznek azonban kezdett megváltozni a konzisztenciája. Akkor esett le, hogy nem volt túl jó ötlet egy kiváló oldószerrel elvégezni a műveletet. Pillanatnyi eredmény: -billentyűzet sikeresen feloldva -kijelző enyhébben oldva -de legalább működik, már csak billentyűket keresek hozzá... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
