Nem-nem!
Ülj le, fiam, nullás!

És ez 6.-os?

Csodálkozunk rajta?
Bűnöző műsorvezetővel forgatott valóságshow, cigiző, részeg, munkakarülőkkel felvértezve, mindez 12-es karika mellett.
Ezeknek kellene majd kitermelnie a nyugdíjunkat

Erre szoktam mondani, hogy ha ezek a jövő zálogai, hát ugatóvadászkutya legyek, ha kiváltom őket!

Azért ebben a dolgozatban már társadalmi feszültségek is benne rejlenek. Számomra főleg ezért is, a dolgozat inkább szomorú. No meg az is biztos, hogy ez a gyerek életében nem rakott össze egy gépet, pedig lehet, hogy az infóteremben már mozdulni sem lehet a régi használaton kívüli gépektől...

3-ast kapott külalakra. (Már nem azért, de én erre csak azért adnék 2-est, mert el tudom olvasni.) De a 3-as egy kicsit túlzás.

Bár szerintem Znének se menne a gépösszerakás...

Lehet hogy már volt....

-Hogy hívják a vicces operációs rendszert?
-Windows XD

Ez valahol a tanárt, vagy a tanítás színvonalát is jellemzi.
A 4. válasz meg inkább szomorú mint vicces....

Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végül is nem sok beteg sündisznót lát az ember!

Ezek után elgondolkodom, hogy tényleg vállaljak-e számtek korrepetálást. Vagy maximum iratok egy felvételit, s csak az arra érdemeseket vállalom el.

Viszont, annál több döglöttet az autóúton. :hide:

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak! Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Baromira nem így gondolom!

Egy kicsit OFF: aki elüti őket , egy kicsit meghempergetném a bundákon.....


Na egy kicsit komolyabb:

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.... :hide:

A verzió, B verzió. Tervezni jó perverzió. Bővebben: Link

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

Ha nem érdekel, hol vagyok,nem tévedek el.

Az alábbi történet állítólag megtörtént, de az islehet,hogy csak legenda.
Minden esetre tréfás, egyben tanulságos...
Két nyomozó adatgyűjtés céljából megjelent egy állampolgár lakásán.
Mikor az ajtóhoz értek, ott feküdt a lábtörlőn egy nagy kutya. Megpróbálták elzavarni, de a kutya kitartóan ott maradt és kiváncsian figyelte az eseményeket.

Nem volt mit tenni, becsöngettek.

Az ajtót kinyitotta a tulajdonos, a rendőrök igazolták magukat, elmondták,
miért jöttek, a házigazda beengedte őket. A bejárat előtt fekvő kutya felkelt és a
rendőrökkel együtt beballagott a lakásba.
A nyomozók leültek a szobában, elkezdődött a kérdezz-felelek. Egyszer csak a kutya a szoba közepén odasz..rt a perzsaszőnyegre.

A rendőrök csodálkozva néztek egymásra, a házigazda erősen vakarta a fejét, de senki nem szólt egy szót sem.
Miután a nyomozók végeztek, felálltak, elbúcsúztak és indultak kifelé, amikor a házigazda utánuk szólt:
-És a kutya? A kutyát nem viszik magukkal?
A nyomozók csodálkozva válaszoltak:
-Mi? De hiszen nem a mi kutyánk!

Tanulság?
Nem árt vigyázni a kóbor kutyákkal, mert kellemetlen meglepetéseket okozhatnak...

Miniszterelnöki beszéd:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?

A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?

A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján.
Látják hogy Mari néni fej egy tehenet,amely közben a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, mikozben a másik iszonyatosan rángatja a tehén tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Mérgesen mondja a hátsó:
- Te komám ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!...

Az üzlet az üzlet ...

A NASA pályázatot hirdet, hogy a világ bármely részéből lehet jelentkezni űrpilótának.
Elsőnek jelentkezik Szergej.
- Na Szergej, mit kérsz egy fellövésért?
- 30.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 10 ezret a pártnak adok, 10 ezret a kolhoznak, 10 ezret megtartok magamnak..
- OK, Szergej, majd értesítünk.
Másodiknak jelentkezik Joe.
- Na Joe, mit kérsz egy fellövésért?
- 60.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 20 ezer az enyém lesz, 20 ezer a gyereké, 20 ezer az asszonyé.
- OK, Joe, majd értesítünk.
Harmadiknak jelentkezik Béla.
- Na Béla, te mit kérsz egy fellövésért?
- 90.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- Nézze. 30 ezret magának adok, mert maga szerezte az üzletet. 30 ezret megtartok én, 30 ezerért meg felszáll a Szergej.

Komment nélkül:

[b]Talán belefér[/b]:
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.

- Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi Chuck Süsü..."

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!

A gyors megoldás híveinek:

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké, mami, ha tudok, segítek...

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.
- A legvadabbakat is?
- Hogyne.
- Akkor hívjál vissza picim.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.

Rendőr a szöszihez:
- Hölgyem, Ön már a harmadik motorost üti el a héten, nem sok egy kicsit?
- Miért, hányat lehet?

-Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
-Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
-Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind szemét, mocskos disznók.

Mit tanultunk (többek közt) a szüleinktől:

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövőhéten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák :

"A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves.

"A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet"
Marci 7 éves

"Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves

"Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon."
Pál 11 éves

"Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem."
Barbara 13 éves

"Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és
megházasodnak." Mariann 9 éves

"Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is, akkor
elveszi feleségül." Ádám 9 éves

"Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett.
Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni.
Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul."
Marcella 11 éves

"Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves

"A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet." Tamás 10 éves

"Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy
mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat" Zoltán 7 éves

"A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik." Nóra 10 éves

"Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó részt a KRESZ-ben?
Erre a sofőr kétségbeesik:
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?!

A házaspár veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Jól van, győztél, legyen tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!


A Fradi drukker mutatja a kutyáját a barátjának:
- Amikor a csapat nyer, a mancsaival tapsol, ha veszítünk, szaltókat csinál!
- Hányat?
- Hát az attól függ, hogy mekkorát rúgok bele!

Egy nap a nyuszika beront a kocsmába:
- Ki akar velem verekedni?!
- Hát például én! - áll fel a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve, akkor te velem vagy! Na és ki akar ellenünk verekedni?!

Miért táncolnak a skótok mezitláb a lakodalomban?
- Azért, hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!!

- Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel!


Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged!

A skótok a legjobb szurkolók. Semmit sem dobálnak be a pályára.


Kovács úr és felesége a hetvenes években a hegyeshalmi átkelőnél. Kovács úr érdeklődik a vámosnál:
- Aranyat át szabad vinni?
- Igen.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Erre Kovács odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!

A hasát behúzva áll a férj a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:
- Az nem segít, ha behúzod a hasad!
- Dehogynem, így legalább látom a számokat!

Ehhez nem igazán tudok mit írni a kép önmagáért beszél

BMP-ből JPG-et nem úgy csinálunk, hogy átnevezzük.

Nem véletlen kérjük! Annyira nem nagy agymunka betartani, hogy nem töltesz fel többmegás bmp-t!

És hanyagold nagyon gyorsan légyszíves az XDXD baromságokat.

OK, bocsánat, nemtudtam

Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál! )))))