Szó szerint.

A kábelkopás elemzése...
"A kábelkopás azért van, mert ha az áramló bitfolyamokban lévő
bit értéke éppen 1, akkor az 1-es hegyes vége beakad a kábel subatomi
részecskéibe, ezért kopik."

Csak nehogy valami kezdő elolvassa, mert el is hiszi

El is hiszi? De hát az egész teljesen igaz. Nekem is van WGA-m, és már 3 kábelem kikopott, egy meg elszakadt. Nagyon vigyázni kell vele.

pfúú a nagy hekker megszólalt! amúgy ezzek is ilyen beetetös szájtok hogy a kisgyerekek beszarjanak és a hiperaktivak ezeken rágják magukat? vicc ez az egész.Itt van még egy ilyen oldal ahol mutatja a WGA-t alul irja is hogy hasonlit egy VGA-ra, persze hisz az is Ez hatalmas!

A HumanWGA se rossz

Nekem WGA Independent 6.0-m van (ráadásul a l33th4x0r változat), és bármilyen hálózatba csatlakoztatott gépet fel tudok vele törni. Itt egy pár kép róla:
Bővebben: Link
Bővebben: Link
Bővebben: Link
Bővebben: Link

Hú! nem rossz! Olyan mint egy floppy meghajtó bele+egy kis gányolással megáldva. Jaj má akkor te nagyon kezdő vagy nekem volt már WGA Independent 8.1 (blOOdyStevE edition) de fel kellett robbantanom mert olyan sötét titkokat tudtam meg a titkos NASA számítógépekről hogy nem tudtam nyugodtan aludni.

Macsesz.ú
Macs2.

Ugye ez a legjobb topik?
Még idejében lementettem...

Már működik a driver?
Már nem emlékszem hol olvastam, de azt mondtad, hogy nem megy...
Te már kapcsoltál be vele mikrót?

Mutass a másik oldaláról is képet a kedvemért.

Hát, ezek a macskás filmek haláliak! Főleg a takarító-robotos...

Kicserélték a drivert, rosszat adtak eredetileg. A mikrót nem kapcsoltam be vele, csak a szomszéd hűtőjét olvasztottam le poénból.

Te Szent Isten, erről én lemaradtam, de a csávó nagyon kész!

Nekem volt egy ilyen válaszom,ahol a világmegváltás volt a téma.De valaki a mondatomból ezt a témát nyitotta.

Arra az ominózus témára én is emlékszem, huhhuu mekkorát röhögtem akkor, az kemény volt. Az újvilágos hülyeségre gondolsz nem?

De bizony.

Azt még én is olvastam. Hát vannak ilyenek... De ezeket akár ide is át lehetne helyezni !

Szerintetek meg fogják venni??? Bővebben: Link

Szerintem nem drága. Ha 2 forintért megveszed, akkor csak a postát kell állnod.

Nekem akkoriban az első hozzászólásom ahhoz a témához pontosan az volt, hogy inkább ide kellett volna áthelyezni, így ma is jót nevethetnénk rajta, én közkincsé tettem volna.

Rádó kiskoma nagyjából egész napra kisütötte az agyamat ezzel a két képpel. A fárasztó nem kifejezés.

Erre csak ennyit tudok válaszolni:
(A második, az "Adobe"-s nagyon kiverte a biztosítékomat!)

Hát az "Adobe" az nálam is! Először nézem, hogy miért "ó". Aztán elolvastam, és rájöttem.

-Tábornok Úr! Jönnek az indiánok! - mondja a közlegény.
-Barátok???
-Hát ... szerintem igen, mert együtt jönnek.

Egy nap 24 óra egy rekeszben 24 sör. Ez nem lehet véletlen...

És még egy kép:
Mi az P-vel kezdődik és ina a vége? (Nem Palesztina.)

Tegnap az egyik neves áruházlánc polcáról egy csomag csokis-süti nézett rám hívogatóan, gondoltam úr leszek és beruházok... kemény 200 jó magyar forintomba került a termék, de amint kinyitottam a zacskót már meg is bántam a beruházást, mert, hogy kb. pí (3,1415926535) darab csoki darab volt a egy keksz szerű izén aminek még csak jó íze sem volt. Bár ez inkább szomorú, mint vicces.
Aztán megfordítottam a zacskót amelyen ezt olvastam:

Recipe: No nuts.
Alatta lévő sor:
Ingredients: Cannot guarantee nut free.

Mintha kicsit ellentmondanának egymásnak .

Szőke pizza-t rendelt. Hozza a futár:
- Szia, itt a pizza amit rendeltél.
6, vagy 12 szeletre vágjam?
- Őőőő, 6. 12-t most nem tudnék megenni...

A szerelő átvizsgálja a kocsit, majd így szól a tulajdonoshoz:
- Nézze, a benzin rendben van. Minden mást ki kell cserélni.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Ezek ellen talán volna esélyünk......

Ilyen szép nevű benzinkutak horvátországban vannak...