A sok HE-ugyanolyan zombivá tehet mint bármi más amivel sokat foglalkozol. Nem csak TV függő , HE függő is lehetsz .

Én nem azt mondtam, hogy káros a HE,, csak annyit mondtam, hogy zombivá, azaz függővé tehet, tehát eljutHAT arra a szintre, hogy sokat ül a gép előtt mással nem igazán törődve.
Ez lett volna a lényege amit írtam.

Ennek kapcsán :

Mióta hobbielektronikázok, a házam és a kocsimat is lecseréltem egy nekem valóbbra. Bővebben: Link

Na, egye fene, de csak ha tankolsz bel (ém) . Viccelsz, börzézni a legjobb. A kecó, non plusz ultra , költséghatékony, nemkülönben a verda. Alacsony fenntartási költség, magas hozam.

De jó neked mekkora a műhelyed . Két asztalod és természetes fény is van. A WC tartályba milyen elektronika kerül? Jó cserének tűnik, én meg nyomorgok az 1,8 X 1,8 méteres műhelyembe.

Növeld Feri a műhelyed, én is nyomorgok, ennyi helyem van nekem is kb. Pénteken láttam egy szamócát virágozni. Tényleg hol van szamóca? Hiányoznak a viccei.

Itt van szamóca, jelenleg is online, csak biztosan fáj a torka

Két csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik-, volt idő amikor saját kocsim volt!
- Igen -így a másik-, és anyád tolta.
:integet2:

És az emberek "barátairól' néhány vicc. :hehe:

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.

Mi az? Csak mikroszkóppal látható, és makkal táplálkozik? Szifilisz. Miért bukott meg a forgalmi vizsgán a gepárd? mert nem állt meg a zebránál...

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TACSCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Ez jóó



Akkor már én is írok egyet, ami ritka tőlem

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Két informatikus beszélget a 80-as évek végén: CGA monitor? Nem, saját...

És egy Tuskós kép.

-két évig úsztam, gondolhatod milyen hátam van
- én meg 9 évet fociztam, gondolhatod milyen vádlim van, nyaranként kemény fizikai munkát végzek, gondolhatod milyen kezem és hasam van
-fejre nem gyúrsz?
-13 éve tanulok, a fejem az kicsi maradt de az arcom nagy

Hát figyelj, én nem fogok nyomorogni, jó munkához hely kell

- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke
odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki,
hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja, hogy mire való a se..e...

Ezek alapélelmiszerek... Megyek majd inkább az occsóbb helyre, ott van friss levegő és pár hét múlva szeder is. Lehet lekvárt szörpöt és pálinkát is csinálni, kinek kinek ízlése szerint.

lehet már volt :

Amiből lekvárt lehet csinálni, abból pálinkát is

És érdemes tanulni! Mert a tanulás meghozza a gyümölcsét, a gyümölcsből pedig pálinkát lehet főzni!

A minap megyek az erdőben nagy elgondolkozva, lassan haladok az uticél felé. Egy bokorból nagy csörömpölés, vadmozgás. Majd megszólal egy szarvas! Azt sem tudtam hová menjek, egyből felkeltem. Az eset reggeli órákban történt....

Perverz csigák

A csigalányt megerőszakolja két csigafiú.
A csigalány elmegy a rendőrségre feljelentést tenni, ott azt kérdezi tőle a jegyzőkönyvező, hogy mi történt.
A csigalány erre azt válaszolja, hogy "nemtudom, minden olyan gyorsan történt"....

Most lőttem "A mélység foglyai" moziból. "Az indítást követően a Discovery űrhajó legénysége hibát észlel a rendszerben, ezért kényszerleszállást kell végrehajtaniuk."
Érdekes alkatrész jobbra, kissé lent a falon.

NEEE Az egy comoddore táp?

Hát nagyon úgy néz ki!

Ha már pálinka:
A fiú hazamegy eltávozásra a seregből. Otthon az anyja már várja, kérdi:
- Édes fiam! Levágtam egy tyúkot. Mit főzzek belőle?
- Pájinkát, ídösanyám, pájinkát!

Az biza az! Egy C= táp!
(Újrahasznosítás, for ever! Hallivúdban is gazdasági válság van... )

Ha már szép hölgy, lefekvés:
Angol vonat, a fülkében egy dekoratív hölgy. Belép egy snájdig úriember, fején kalap, kezében esernyő. (Tipikus brit.)
Elnézést kér, megkérdi, leülhet-e, majd helyet foglal a hölggyel átellenben. Eltelik némi idő, majd a férfi ezzel fordul a hölgyhöz:
- Kisasszony! Én nagyon gazdag vagyok, Ön pedig rendkívüli módon megnyerte a tetszésemet. Csupán elméletben hadd kérdezzem meg: Hajlandó volna velem tölteni egy erotikával túlfűtött éjszakát, egymilliárd angol fontért?
A nő elgondolkodik: A férfi, ha ennyit hajlandó fizetni, már megéri. Ráadásul jóképű is, miért ne?
- Ezért a pénzért igen.
- Köszönöm.
Eltelik ismét némi idő, majd a férfi ismét a hölgyhöz fordul:
- Elnézést hölgyem, és ugyanezt megtenné 1 fontért is?
A nő, felháborodottan:
- Na de kérem! Szemtelen alak, piszkos fráter! Hát mit képzel Maga rólam, mi vagyok én?!
Mire a férfi csendesen:
- Hölgyem! Azt, hogy Ön micsoda, már tisztáztuk. Már csak az árfolyam kérdéses...

Szociológiai felmérést végeztem. A linken látható, hogy a moszkvai metró kocsik mennyire hasonlítanak a budapesti metró kocsikra, és az ottani életvitel is mutat hasonlóságokat. Bővebben: Link