+ 12974 ember aki lájkolja... :bummafejbe: és ugyanezek már használják a "küld egy villanykörtét a barátodnak" szolgáltatást. Erre valaiki feldobja, hogy a villanykörte kifejezés már elavult, ezért használják inkább az energiatakarékos izzót...

És azt hiszed ezzel nagyot mondasz...

Super Mario - balra

Murphy elektronikai törvényei
(kifejezetten hobbyelektronika témában)

Murphy ellenállás-törvénye

Olyan értékű ellenállások a fiókodban, alkatrészes dobozaidban soha nem állnak rendelkezésre, amilyenre szükséged lenne.
Folyománya: A kívánt értékű ellenállás jelenleg nem kapható a boltban.

Ha sikerül beszerezni a megfelelő ellenállást, az a próbapaneleden rövid izzás után porrá ég.

Murphy induktivitás-megfigyelése

Az a vastagságú huzal, amire éppen szükséged lenne, nincs.
Ha sikerül megszerezned, akkor nincs éppen az előírt vastagságú csévetest.

Ha végre elkészült az induktivitás, a bemérő műszered elromlik.

Murphy kondenzátor-axiómái

A kondenzátor, ami a szükséges helyre kellene, az első beforrasztási kísérletnél a kezedből kiesik, és a műhely nehezen elérhető sarkába pottyan.
Ezt a kondenzátort soha nem sikerül erről a helyről előpiszkálni.
A második kondenzátornak tőben eltörik a lába.

Az elektrolit kondenzátor mindig felrobban.

Murphy integrált áramkörökkel kapcsolatos elmélete

Annak a valószínűsége, hogy egy integrált áramkör a tápfeszültségének háromszorosát kapja első bekapcsoláskor, négyzetesen arányos az integrált áramkör értékével.

Murphy rádióvevő-tétele

Az előírásszerűen megépített, drága integrált áramkörös rádióvevő soha nem fog megszólalni.


Murphy múzeális rádiókészülékekre vonatkozó sejtése

Minden múzeális rádióban szakadt a skálazsinór.
Skálazsinórt nem lehet kapni.
Ha lehet kapni, akkor sem a megfelelő vastagságú.
A skálahúr vezetési ábra vagy beszerezhetetlen, vagy eltűnt, és akárhogy is próbálkozol, a helyes skálahúr vezetési rendet soha az életben nem tudod kitalálni.

Minden fából épült múzeális készülékben van, vagy volt pók.
Szú is.

A múzeális rádiókészülékek szétszerelésekor az az elektroncső esik le, és törik el, amelyik beszerezhetetlen.

Az elekroncsöves rádiók javításakor, felújításkor, tesztelés alatt mindenféleképpen találkozni fogsz azzal a ponttal, ami életveszélyes feszültség alatt van.
Többnyire eléggé közelről.

Kedvenc Murphy-m:
Minden méretre vágott kábel, rövidnek bizonyul.

Amúgy Murphy minimum egy törvénye megdönthető :

1. A macska mindig a talpára esik.
2. A vajas kenyér a vajas felére esik.

Kösd a macska hátára a vajas kenyeret a vajas felével felfelé és simán megdöntötted az egyik Murphy törvényt.
Vagy a kenyér esik a vajas felére, vagy a macska a talpára. Ha oldalra esik a macska, akkor KÉT törvényt is megdőntöttél.
De azért nem szabad magasról ledobni, vigyázzunk a cicusra.

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.Az orvos kérdezi:- Mi történt magával?- Egy méh - válaszol a nő...- Rászállt az orrára?- Igen.- És megcsípte?- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

Kukucs!

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat fényeit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken.

Kinek kell almatúra?

Én meg azt hittem egy jövőévi szedd-magad túrára invitál a link.

Szerintem is maga szedte őket.

Na ezt már nem lehet überelni...

Bővebben: Link

Autósok?!

Jé ez ugyanaz a dolog, ami piros és árt a fogaknak :idiota:

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is használja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van cseszdmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b...meg!

És amelyikbe villanykörte kell, az a Körtetúra?

Miért? Az armatúrába Arma kell...?
(egyébként a Körtetúra az a kocsmában kezdődik..)

Azt szerintem kocsma túra néven ismerik sokan

Ja!
Becsavarnak egy körtét, azt' mingyá világos lesz minden!

Aranyköpések a repülés világából :

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

Pali kihívja a TV szerelőt és meséli neki:
- Képzelje el, nézem itt este a híradót, közben piszkálom a fülem egy 100-as szeggel, erre egyszer csak elmegy a hang...

Fery

Meg egy :
Repulogep meg nem maradt a levegoben!

Sárkányrepülő
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen attraktív fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

Szegregáció:

Ifjú pár fex * ik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha

A világ legrövidebb meséje :
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
"Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
"Nem."
A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és szellentett, amikor és ahol csak akart.


Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

Papucsállat

Borisz Szemjonovics szovjet állampolgár magához hívja a fiát:
- Figyelj, fiam, itt van 70 Kopek, lemész az újságoshoz, hozol nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát.
A gyerek elindul, a lépcsőházban összefut az anyjával.
- Hova mész, Grisa?
- Apu leküldött újságért.
- Fiam, dehogy veszünk újságot, nálunk szocialista tömegtájékoztatás van, este meghallgatjuk a rádióban a híreket.
A gyerek megy vissza, és mondja az apjának:
- Anya visszaküldött, hogy majd este meghallgatjuk a rádióban a híreket.
- Na figyelj, fiam: Nekem hozol egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg majd a rádióval törli ki a seggét....

A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:
- Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy? Élsz még?
-Igen.-hangzik a válasz
-Nem fáj a fejed?
-Nem.
-Nem tört el a lábad?
-Nem.
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi.
-Huhh, tiszta mázli. Ki tudsz mászni?
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

- Papa, jó az arcmemóriád?
- Igen, kisfiam.
- Akkor jó, mert eltörtem a borotválkozó tükrödet.

Horgász ül a tóparton, jobb lába combig gipszben. Jön a másik, érdeklődik:
- Jó napot, sporttárs! Harapnak a halak?
- Dehogy, baltával csináltam...

BreakBővebben: Link

Szakértelem: Földelés

Öreg DJ nem vén DJ...

Amikor árkot ástak az utcában, és eltépték, majd megjavították a koax kábelt, tettek fölé egy deszkát.
Azt hittem, az az árnyékolás. Akkor voltam 5 éves. Szerintem talán megbocsájtható...

Ez nem teljesen igaz, mert lebegni fog! Antigravitáció...