Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőjének! -Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. Az autóvezetők figyelmébe: A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen,mint a tolókocsi!
A globalizáció rövid meghatározása:
- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála. - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...  Idézet: „Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!” Sok évvel ezelőtt mentem haza a párommal, már bekanyarodtunk az utcánkba, mikor a szemembe ötlött,hogy két 8.-os forma kislány erősen tördeli a kerítésen kihajoló orgonát. Mikor megláttak, elkezdtek felénk jönni, mikor odaértek, a szőke máris rákezdte: Csóóóóókolom, tessék venni a hölgynek egy csokrot, egy százas csak az egész! Mikor elmondtam a kislánynak, hogy a kezében tartott csokrot az imént szedte le a saját bokrunkról a szemem láttára, és nem kívánom megvenni, mindketten a szokásos kamaszlányos röhögésbe kezdtek, amit abba sem hagytak, míg be nem értünk az udvarba.
No ma délután ezt olvastam el. Ez jó vicces.
Számítástechnikai értelmező szótár képekben - "józan paraszti ésszel
 " !
Az egyik képes portálon a kép a "vizilowrider" elnevezést kapta.
 Bővebben: Link
*** .. törölve !
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit? - Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél. 
Ma behoztak hozzánk egy autót, hogy folyamatosan ég a féklámpája. Mit gondoltok hogyan próbálta a szerelő megoldani a gondot?
Kicserélte az izzót.
Nem rossz megoldás, biztos éghetetlent tett bele !
 Steve
Nem újat. Vajon mire gondolhatott közben?
És volt már, hogy ettől megoldódott a probléma, csak ott nem a féklámpáét kellett kicserélni, hanem a helyjzetjelzőét...
Ne kérdezzétek az okát, de így volt Az állandóan világító féklámpára a megoldás a helyzetjelző izzócseréje volt...  Persze mi is előbb féklámpakapcsolót cseréltünk ám - feleslegesen 
Persze, mert valami Be kell Tóni beerőltette a dupla izósszálas helyett a sima izzót, és az összezárta a foglalatban a 2 érintkezőt.
Erre nincs mit mondani. Hogy nem a kabát ujjába rakja el a dolgait, az is biztos.
Én egésszen a legvégéig a cipőjére gyanakodtam
Egy hapsi kiküldetésbe megy és igy filózofál:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. - Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytől, minek toszogatja?
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre, vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Varga József" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát. - **Jesszusom** ! - kiált fel a hű nej. - Meghalt a Varga Józsi..? Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!
A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel? - A port. Ezután veszekedni kezdtünk... A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: - Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at! Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk...
Azért a rendőrök sincsenek a helyzet magaslatán...
Egy kis zene Tesla tekercs módra!
Hatalmas! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
