Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

:nyes::nyes::nyes::nyes::nyes::nyes::nyes:


Ezzel egyet értek!

Információk a közlekedésről

Néhány hasznos információ a közlekedésről:

Tar Baromállat személyleírása:
Ruházat: nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: tarkólövés.

Felelőtlen Apuka személyleírása:
Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA kazetta.
Kocsi: középkategóriás német (a német precízség) vagy francia autó (a francia autók kényelmesek.) kevés extrával.
Vezetési stílus: semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni, ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter-Mammer.
Büntetés: hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.

Nyikhaj személyleírása:
Ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: valami új csodafon, többnyire kézben, sms - írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál mutyuki, erősen csicsásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: tar baromállat, menedzser, felelőtlen apuka.
Büntetés: irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.

HTB vagy Családcentrikus anyuka személyleírása:
Ruházat: praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: a rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről, és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: régebbi, kisebb "nyugati", dévú matíz, mutyuki
Vezetési stílus: max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlon szatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: nem szükséges.

Menedzser személyleírása:
Ruházat: márkás öltöny, blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király (nő) tekintete.
Telefon: céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius.
Kocsi: vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus". Valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: telefont csatornába hajítani.

BKV - sofőr (az elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: nem kéne, hogy legyen, de néha azért befigyel, természetesen kézben.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: a BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová fejlődhet: kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebetegfajta) személyleírása:
Ruházat: bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: van, de inkább CB. "Brékó- brékó!"
Autórádióban: Info rádió , vagy egy country kazetta (Mi az a CD???)
Kocsi: kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba - szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter-Mammer személyleírása:
Ruházat: legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: mijaz?
Autórádióban: ld. Telefon.
Kocsi: Skoda, mutyuki
Vezetési stílus: városban max. 35km/h, országúton max. 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető, értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség drasztikusan csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva, erősen szorítja.
Jobbkézszabály: esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet: ?
Büntetés: ehhh, minek?

Plázapitcha személyleírása:
Ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurus tekintet.
Telefon: mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: kicsi, igen drága csillivili autó, általában valami pöttöm BMW
Vezetési stílus: a KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt, egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: sehová.
Büntetés: BKV-ra kényszerítés.

Kamikáze motoros személyleírása:
Ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág + póló, ősszel, dzsekivel megtoldva, sisak opcionális kiegészítő.
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható.
Autórádió: nincs
Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel.
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, legelső alkalommal első keréken megállás, ami később – vszleg érthető okok miatt – megszűnik, erősen szuicid hajlamok.
Jobbkézszabály: 100-nál, észrevenni egyáltalán a kereszteződést?
Hová fejlődhet: passz
Büntetés: előbb - utóbb megbünteti magát.

ennyit össze szedni :buck:
csak így tovább :worship:

Nagyon jó!
És még nemvéletlen igaz is
:idiota:

Errol az jut eszembe mikor csaladom valamely tagja keres rajtam valamit :A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Két pasi barchobázik:
- Gondoltam.
- Sör?
- Nem.
- Pina?
- Az.
- Gondoltam.
- Pina?
- Az.
- Gondoltam.
- Az?
- Az.

Idősek egymás között

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz
az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt
hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de
teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már!
Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam,
odaszólok az asszonynak:
Mama, nem szerelmeskedünk egyet?
Mire ő: "Meg vagy te huzatva, papa, 5 perce szerelmeskedtünk!"
Hejj memória, a memória, az sem a régi már!

Javítás

Egy szőke nő a kocsijának nekimennek oldalrol.
- Nincs nagy baja, csak behorpadt az ajtó - mondja a karosszériás.
- És azt meg lehet javítani - kérdi a nő?
- Igen!
- Hogyan?
- Hazamegy és fog egy pumpát, aztán bedugja a kipufogócsőbe és elkezzdi pumpálni.
A szőke nő hazamegy és elkezdi a pumpálást. A barátnője éppen arra jár és furcsállóan kérdezi tőle.
- Mint csinálsz, mondd?
- Azt mondta a szerelő, hogy ha itt pumpálom a kocsit, akkor kijön a horpadás oldalt.
- Mennyi eszed van neked, legalább az ablakokat felhúzhatnád!!

Errel eszembe jutott ez:

Hazaérkezik a feleség, a férje kérdezi:
- Drágám, mivel jöttél haza?
- Gyalog.
- Na de, hol van az autó?
- Izé..Víz ment a karburátorba.
- Jól van, de hol van az autó????
- A Dunában ...

Autós kaland

A dús gazdag szőkenő kap az apjától egy méregdrága autót amit egyből ki is próbált. Ahogy cikáz össze-vissza egy kamionos elé vág, aki lehívja az út szélére a nőt és mondja neki:
- Ide rajzolok egy kört, ebből nem léphet ki!
Úgy is történt. Először a pasas betörte az autó üvegét. A szőke elkezd nagyon nevetni. Nem érti a pasi mi ebben a vicces ezért kilyukasztja az autó kerekeit. A szőke már fetreng a röhögéstől.
- Mi ebben a vicces ? - kérdi a pasi.
- Amikor nem figyelt ide mindig kiléptem a körből, bibibi!

Hitpárbaj

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Jógik

Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén! Csak a napokban költöztünk ide, nincs még TV-nk...

Istállóban

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...

Baleset

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Figyelmeztetés

kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:

Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány: "ne használja létraként"
Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
Fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"

Pszichiátrián

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Hogyan tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Ezt kiegészíteném egy valós történet alapján:

Mikrohullámú sütő: "Élőállat szárítására nem alkalmas" - Öreg néne berakta a macskáját fürdetés után, hogy gyorsan megszáradjon a cirmos

Pszichiátrián

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Szülinapi meglepetés

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Új lelkész

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.

Krumplipucoló gép

Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli darálót adnak az oroszoknak. A ruszkik ki is próbálják:
10 másodperc-egy krumpli; 20 másodperc-2 krumpli; 1 tonna: 1 óra.
Az oroszok is viszonozzák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót.
Kipróbálják a japcsik: egy krumpli-10 perc, 2 krumpli-20 perc. 1 tonnánál várnak 1 órát, semmi. 2 óránál: semmi.
Felhívják az oroszokat.
- Elromlott a gép. Betettünk egy tonnát, és semmi...
- Te jó ég! Agyonnyomtátok Szergejt!!

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Lapáthiány

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk

Vagányok

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!

DVD visszatekerő készülék
(egy honlapról idéznék)

Kicsi zöld és gombnyomásra pirosra vált????
-leveli béka a turmixban...
Egyébként meg aki még nem hallotta a CopyCon számát annak kötelező darab:
[link=http://users.atw.hu/copycon/windozjo.wma]http://users.atw.hu/copycon/windozjo.wma[/link]
és a szövege:
[link=http://www.zeneszoveg.hu/dalszoveg.phtml?szk=18897&]http://www.zeneszoveg.hu/dalszoveg.phtml?szk=18897&[/link]
(aki már hallotta nem fikáz!)

Mit hallott a terminátor utoljára?
...?
Dik má' szinesfém...

További kiegészítés, szintén megtörtént eset:
Az Egyesült Államokban forgalomba kerülő valamennyi gépjármű visszapilantó tükrén az alábbi felirat található:

"Figyelem! A tükörben látott kép Ön MÖGÖTT van!"

Pfffffff.....