Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ja, én is a kamerát szeretném felhasználni, nadehogyan?
Na ez az amire én is keresem a választ de lehet megpróbálom megmenteni valahogy mert azért wifi tv és egy csomó minden jo len telonak
Bővebben: Link ilyen a valóságban azal a különbséggel hogy ezen kverti bilenytyüzet van
Na, de [OFF] papírkutyuli megengedte egy kis csont cseréjébe. :pirul:
Na ezen jót nevettem, nameg facebookon alatta a hozzászólás:
El ne meséljétek neki, hogy a tyúk nem ajándéknak tojja a tojásait!!! Mert kideríti, hogy az meg gyerekrablás!! 
Nem akarom bántani ezt a csajt (?), de az agyrágóbogár éhen halna benne...
Ne is bántsd! Ez még az is elhiszi, hogy azért puha, hogy ne fájjon...
A végszóra egy vicc...
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra. -Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza! -Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső! -Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni! Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma! Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak. - Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik. - Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés. Egy másik futó is csatlakozott. - Mindig a hónod alatt viszed a ruhád? - Igen - válaszolta barátunk kifulladva. - Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek! Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte: - Mindig óvszert viselsz, ha futsz? - Nem... csak ha esik.
Aranyos! Itt egy másik zene rajongó. Iron Maiden-t akarok!
Pistike berohan a boltba:
- Csókolom! - Szia Pistike. Mit veszel? - Kanyart. Csókolom!
Egy elborult agyú fickó egy idő után megunta, hogy a környékbeli papírboltokból kell lopkodnia a ragasztót és eltervezte, hogy betör a város határában lévő ragasztógyárba. Ezt sikerrel meg is tette, és mint mesélte, nem mindennapi szárnyalásban volt része a teli ragasztóskádak mellett. Ám amikor már jól teleszívta magát és ment volna kifelé, elszédült, és az egyik kád teljes tartalma rádőlt. A fickó elvesztette az eszméletét, és amikor felébredt már nem tudott kiszabadulni a ragasztó fogságából. Szerencsétlenségére hétvége volt, így a munkások csak harminc óra múlva találtak rá. A rendőröknek feszítővágó segítségével sikerült csak kiszabadítani a bódult srácot, aki a börtönben végleg leszokott az anyagról.
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. 
Nagy találmányok
Búgófrekvenciás Naplemente-késleltető Talpas félhomálymérő Hidraulikus esélykiegyenlítő Gumimotoros zsíros-kenyér Tompapulibekanyarodásgátlóenzim Multipikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfűrész Fázisegyengető kalapács Nikkelezett talpas szemmérték Pödört-állú kecskebogár Oldalkocsis műbőrtehén Fakörmű rúdugró Négyzetember préselő kozmikus világkapocskihúzó egyirányú luftballon Ütveforrasztó Billentyűzet tisztító hengerfejtömítés Árvíztűrő tükörfúrógép Falloszkóp Pumpaktoros cimbulizátor Pirosra edzett fakalapács Háromeres ultrarövidhullám hosszabitó kábel Elasztikus szalagméter fogyókúrázóknak. Összecsukható szemmérték Borsókockázó Multivibrátoros puncimacerátor - Vibrátor Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó Homálytizedelő zsebhümmögő Elhasznált kidobott papírfecnigyűjtő darabolóhenger kerekfejű lapátrugó Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver Hangtompítós vízipisztoly Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor Plafoncsapszeggyalu Fotocellás herehimbáló Parapshyho elektroprocesszor Kanyarfúró Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon Szobamotorcsónak lusta testedzőknek
Aki kitalálja a következő feladványt, kaphat ajándékba egy megszenesedett salgótarjáni szaloncukrot.
Milyen más, értelmes szót lehet "gyártani" az alábbi betűtömkelegből? hordozóóóóóó
Ezekről a feladványokról mindig ez jut eszembe.
Ó-o-ó-óó! Zord ó hó ! (Ó-o-óóó everybody does kung-fu fighting...)
Az Ön nyereménye egy tűzpiros olaszországban gyártott Ferrarira csak távolból emlékeztető színű, korábban említett szaloncukor.
Na jó, csak vicceltem, kaphatsz egy IGAZIT! Esetleg a jövőre megrendezendő Találkozón oda tudom adni személyesen is, csak emlékeztessetek rá időben.  szamóca! Nem rossz ez az ü-s kép, jó sokáig kell emészteni. :yes:
Az kizárt hogy ezt megemészd! Én 4 éve nem tudom.
Levél feleségtől. No.2 :
Kedves férjem! Reggel az elutazásom előtt még beugrottam a bankba hogy levegyem a közös számlánkról a nekem járó pénzt , nagyon meglepődtem hogy a bankár kihozta a 10 milliót , volt meglepi , s így már nem Nyugat Virginába költözünk hanem Nyugat Samoára az ügyvédem tanácsára. Hogy eloszlassam az utolsó a házasságunk körül lengő ködöt , az Isten nekem sem a Joan nevet adta , hanem igazából John vagyok , bár ez igazán nem zavart téged , mert ugye a házastársi kötelességedet sem , hogy is mondjam konvencionálisan róttad le az elmúlt 10 év alatt , így fátylat reá szivecském!
Csak Neked, csak most!
 Figyelem! 24-es karika! (vagy inkább 44-es? )
szerintem az is elég lett volna, ha odaírod: " ne kaja közbe nézd!"
... és ne közvetlen kaja után...
Tudom szereted az ilyeneket, ezért Neked ajánlva. :peace:
Nénikét összeírják, figyelmezteti a biztos, hogy őszintén válaszoljon, ebből okos emberek sok mindent kiolvasnak.
Olvassa a kérdéseket: - Katona volt? A néni pironkodva: volt három... Meg egy hadnagy... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
