Na beírok én is egykét igazi gyöngyszemet:

Mit csinálok ha egy 6.a osztályba járót gyereket felébresztek?
Hatást keltek...
Mi az ha fehér lé folyik a konnektorból?

Elment az áram...
Mit mond a kislány miután elesett a biciklijével?

Semmit, mert belement a kormány a tüdejébe...

Hogy nevezzük ha egy békaember rosszindulatúan viccelődik egy baromfi segyítségével?

Búvárszivattyúkkal...

Na ezek az igazi viccek... Írjak még párat??

A mai nap történt az iskolai büfében:
Kislány (vevő): Helló! Lesz egy nyalóka! Mutat a pultban lévő édességre, miközben kezében csörgeti az aprót.
Büfés: Lesz hát! Karácsony is lesz, meg hétvégei is lesz! Talán inkább kérek, nem...?
Kislány: Jaaaa, köszi! Sarkon fordul és elmegy...
Ki érti ezt..??!!

Amelyik üt, az mégis a kólás a legjobb. Jelige: HIDEGET !

Fő az ügyfelek elégedettsége...

Botosjeti.

No és az autó? Az még a tanítónéninek sem tűnt fel. Mondjuk a kandallót is inkább kályhának kellett volna íri.

Sajnos ez is a média hatása. Miért ne próbálkozhatna meg játszani a nagyot (nagymenőt) egy csitri, ha már úgyis az összes példaképe ezt teszi a TV-ben? Tegyük hozzá, ott is legtöbbször miden indok nélkül (SP, Győzike, stb). Tudom, messzire lehetne menni, de ebben valahol benne van az alkalmazottak lenézése a főnökök (tulajdonosok) részéről, amit aztán átvesz a köztudat is (miközben a "köztudat" jelentős része ugyanúgy "Droid").

HA A NŐK NEM LENNÉNEK
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
- Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom drágám - feleli nygodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban !

TEKE
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.

PARTI TRÉNING
- Tudod hogyan edzenek a pasik a strandon ?
- Nem. Hogyan?
- Ahányszor bikinit látnak, behuzzák a pocakjukat !

AKÁR A FOCILABDA
- A férjem újabban olyan mint a futball-labda - meséli a barátnőjének Tóthné.
- Hogyhogy ?
- Minden szombaton berugva látom a kapuban.

UNDOK ÁLLITÁS
- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne töröldj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.

MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.

ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez igy nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.

VICCES FÉRJ
- Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szivből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal.

SZÉPSÉG MINDENEK ELÖTT
- Én csak szép nőt veszek el - jelenti ki a szoknyavadász férfi.
- Miért kérdi a barátja?
- Mert a szép nő hamarább elhagyja a férjét.

Két nő vásárol a piacon, az egyik tűnődve vesz a kezébe egy krumplit:
-Mit nézed azt a krumplit?- kérdezi a másik.
-Csak eszembe jutott, hogy ez pont olyan, mint a férjem heréje...
-Ilyen nagy?
-Nem, ilyen koszos...

Bővebben: Link

Ajjaj! Csak nehogy meglássa a kopasz, me nagy dádá lesz belőle.

Csak Neked, csak most!

És ezek már nem 6-7 éves gyerekek, ki tudja, mii lesz ebből?....

Esetükben nagy szerelem. Ikazi állompár!

Semmi jó, az biztos!

Simpi Te berúgtál?

És ezek fogják a nyugdíjatokat meg keresni.

Akkor már nem lesz kitől elvenni, ahogy most tőlünk. Ezeknek még a szerény nyugdíjunkból (amit meg sem termelnek) kéne az igényeiket is kielégíteni.

A másik dolog a fiatalsághoz, hogy igaz ebből nem lesz perfekt angol nyelvtudása, de legalább valami zenei kultúrája talán. Igaz nem egy Mozart, de legalább nem az a dobhártyaszaggató basszus, amitől még a szélvédő is remeg vezetés közben, na meg még a szirénázó mentőt sem hallja tőle:
Bővebben: Link

A botosjetinél majdnem megfulladtam a röhögéstől, az anális dombi találkozó után meg már erősen foglalkoztatott az öngyilkosság gondolata... :bummafejbe:

Azért a hajó alatti "autó" felirat is mutat valamit. Bizonyára ismeritek a Holdas dolgozatot is.

Nálam ez mindent visz! Bővebben: Link Természetesen Szami tollából...

Nem igen kell. Nem lesz már akkor nyugdíj.

Azért vannak ám másik véglet is. pl.: Egy csapat, aminek én is tagja vagyok. (És azért ismerek rengeteg értelmes fiatalt is.) [OFF]

Kár, hogy ez az igazi kisebbség. :rinya:

Igaz, hogy a téma maga itt végülis OFF, de ők is helyesek szerintem: Bővebben: Link

Lehet hogy már szerepelt de azért megosztom veletek én is. Aki látta a Star Wars filmeket annak kötelező!

Vader nagyurat a polgármesteri székbe!!!!

Szavazz rám!
Program:
1. A távolsági buszpályaudvar (ismertebb nevén "Paraszt") átalakítása nemzetközi űrkikötővé.
2. Az uránvárosi Tesco, Praktiker, Metro helyére Csillagromboló leszállópályát építünk.
3. A Pécsi Közlekedési Zrt. régi buszait lecseréljük AT-AT lépegetőkre.
4. A Zsolnai gyárban megkezdjük a 3. Halálcsillag építését, amelyet terveink szerint 2017-ban állítunk Föld körüli pályára.
5. A TV tornyot átalakítjuk Ion ágyúvá, mely hatásos segítséget nyújt az ellenséges cirkálók elleni védekezésben.
6. Lerohanjuk a bolygót és Coruscanthoz hasonló gigantikus várost építünk fel.
7. A Szent István téren szobrot emelünk Darth Sidious-nak és Dooku grófnak.
8. Autók helyett a Tatuin bolygóról importált siklókkat vásárolunk a pécsi lakosságnak. (ez lehetővé teszi azt hogy vertikálisan is utakat létesítsünk)
9. Rendőrök helyett klónok végzik majd a rendfenntartást.
10. Mindenkit áttérítünk a Sötét Oldalra. (aki még sem akar, annak levágjuk a csuklóját majd "Én vagyok az apád!" felkiáltással belelökjük a Széchenyi Aknába.
11. Hoth bolygóra sítúra heti egyszer.
12. Pécs lakosságát a Naboora deportáljuk, hogy klón telephelyeket tudjunk létesíteni.
13. Pogány lakosságát feláldozzunk a Tatuin bolygón, a Karkun-veremben élő Sarlakknak.
14. Fénysebességű internetet mindenkinek!
15. A PTE-et Sith templommá változtatjuk, ahol időszakos jelleggel jobbnál jobb Sith lovagokat képzünk.
16. A taxikat lecseréljük AT-ST lépegetőkre, amelyek sokkal kecsesebbek és elegánsabbak az autóknál.
17. Csillagrombolós városnézés és lázadó falvak pusztítása ingyen!
18. A Kamino bolygón a Jango Fett klónok mellet elkezdünk Megan Fox és Pamela Anderson klónokat gyártani.
19. Az Állatkertet látványosabbá tesszük érdekesebbnél érdekesebb lényekkel (Gungan, Ewok, Wookie, Toydari, Yeti a Hoth-ról)
20. A Tubesre NATO lokátor helyett pajzsgenerátort építünk, ami majd a 3. Halálcsillagot védi.
21. A Mecsextrém Parkot átalakítjuk Ewok faluvá, amely Arborétumként fog üzemelni.
22. A Szent István teret (SZ.I.T) hivatalosan is Sith-térnek nevezünk el.
23. Az Antarktisz és a Tundra élővilágát Tauntaun betelepítéssel gyarapítjuk.
24. A Református Kollégiumot, I. Dooku Gróf Gimnáziumnak nevezünk el.
25. Legalizáljuk a Halálpálca árusítását.
26. A háztartási boltokban elérhetővé tesszük az R2-es típusú centrifuga árusítását.
27. A PVSK Panthers csapat új neve: PVSK Wookies lesz.
28. A bőrgyárat átalakítjuk droidgyárrá.
29. A Karolina kőfejtés területén havonta Intergalaktikus fogatversenyt rendezünk, amelyen akár lómeghajtású fogattal is lehet indulni.
30. A Balokányt egy intergalaktikus vidámparká alakítjuk.
31. A pécsi állatkert állatállományát további 25 fajjal gyarapítjuk.
32. A boltokban kapható lesz Tauntaun túlélő felszerelés, amellyel akár a Hoth bolygón is átvészelhetünk egy hóvihart.
33. A Stardustot átalakítjuk egy intergalaktikus mulatóvá. (lásd.: a negyedik epizódban, amikor Luke, Obi Wan és a droidok találkoznak Han Soloval)

Az a pángalaktikus gégepukkasztó!

Ohm törvénye a mellékletben.