Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te!

A szerencse...

Csak egy Norisz.

Ez mekkora poén!

Erre van az a vicc, amikor a két horgász mindig egymás mellett horgászik, és az egyik két hétig nem megy ki a stégre. Amikor legközelebb megjelenik, kérdezi is a társa.
-Hol jártál cimbora?
-Á! Megnősültem!
-Na! És szép az asszony?
-Nem mondanám, inkább csúnyácska szegény.
-Akkor biztos jó az ágyban.
-Inkább kövérnek mondanám, és fekszik mint egy darab fa.
-Akkor talán gazdag?
-Semmije sincs.
-Akkor miért vetted el?
- Gilisztás!

Emberünk bemegy a rendőrségre majd sorbaáll és mikor sorra kerül megkérdezi az ügyintéző hogy miért jött.
Emberünk: Be szeretném jelenteni hogy eltünt az anyósom.
Ügyintéző: Értem és mikor tűnt el a kedves mama?
Emberünk: Nem is tudom pontosan úgy körülbelül egy éve.
Ügyintéző: Miért csak most kell ez bejelenteni?????
Emberünk: Mert nem akartam elhinni. :hide:

Emlékeztek még a régi viccre, amiben a varrógépgyári melós, Szerjózsa akárhányszor hazalopta az alkatrészeket és otthon összeszerelte, mindig tank lett belőle? Hát ebben semmi vicc nincsen kérem!

Oldalbordám hosszas unszolásának engedve, (mivel egy jó műszerésznek mindenhez értenie kell) nekirugaszkodtam a karácsonyi terítő beszegésének.
Varrógéppel. Ez semmi, állíthatják azok, akik nem ismerik a varrógépünket.
Podolck a neve a szovjet nehézipar e remekének. Korát tekintve szerintem múlhatatlan érdemeket szerzett Moszkva ostromának visszaverésekor, még Malinovszkíj alatt.
Gyönyörű, kalapácslakkos festéssel rendelkezik. Mint minden, ami orosz.
Hát, kezdjük! Szinte érzem, hogy a monstrum a gardróbban feni rám a fogaskerekeit. A helyzet feszült. Hát még én!
A konyhaasztal felszabadítása után teljes útvonalbiztosítást kérek az előszoba-konyha szakaszra. Határozott tekintet, szám sarkában az igazán bátrak Brúszvilliszes mosolya.
Börönd füle megmarkol és egyetlen lendülettel a konyhába repít. Bakfitty, az egész nincs több mint százharminc kiló.
Anya letörli gyöngyöző homlokomat, míg én az ajtókereten visszarántom a herlyére a kificamodott vállamat. Ezt a trükköt még Martin Riggstől tanultam a Halálos fegyverből.
Újabb gyűrkőzés, gép fel az asztalra. Az asztal felnyög és elgondolkodik, miért is nem állt inkább satupadnak.
Szálfeszesség beállítás következik, mert állítólag tépkedi a cérnát.
- Nahallod fiam, örülj neki, hogy nem minket tépked...
Rakasz leakaszt, heveder kifűz, töltényűr tiszta, zár fesztelen, azt hiszem most biztonságban vagyunk.
Szálfeszesség beállítás közben ismét megcsodálom, hogy míly bőkezűséggel bántak egykoron az öntöttvassal a szovjet kazánkovácsok.
Oké, muníció rendben, hajtóműellenőrzés rendben, sisakrostély le!
Mély levegő, majd összeszorított fogakkal óvatosan megtaposom a pedált. Azonnal elszabadul a pokol, a hatás leírhatatlan!
A szomszéd a Hiltivel csupán dilettás kezdő, egy műkedvelő amatőr. Több ezer lóerőnyi teljesítményével a monstrum elkezdi a melót. Igen, ilyen hangja lehet egy üzemszerűen működő gépágyúnak.
DE VARR!!!
Picit görbén, az igyaz, de ez én hibám, még félek. Csak az asszony észre ne vegye a képemen a lassan múló rettegést.
Nesze neked, adrenalin bomba, mi? Az egyik "bándzsidzsámpingol", vagy ejtőernyőzik. Én terítőt varrok.
Szépen haladunk, etetem az anyagot. Sok van még vissza, de kezdek belejönni. Vérszemet kapok, padlóig taposom a pedált. Egy harckocsi vezető érezheti ezt a hatalmat, mikor nekiront a tankkal egy hegyoldalnak.
Hopp-hopp, jön a terítő sarka, csak óvatosan! Dupla kuplunggal vissza kettőbe, kanyar, majd ismét kihuzatom. Micsoda fíling! Még a dízelszagot is érzem. Megint kanyar, -Anya ne állj elém! A család többi tagja aggódó csodálattal figyeli, ahogy határozott, mégis finom mozdulatokkal zabolázom a tomboló, gőzmozdonnyi vasat. Ez jó, szinte látom, ahogy emelkedik Apa tekintélye. Csak az asztal szét ne essen.
Utolsó kanyar, megy ez! Enyhén nagyképű pillantással tekintek fel a munkából. Nyilván a robaj akadályozza a szóbeli elismeréseket.
Végre kifut az anyag. Gáz elvesz, hajtómű lepörög, hangzavar megszűnik.
Kész a karácsonyi terítő!
Nagyot szusszanva hátradőlök, megtörlöm a tarkóm és beleiszom a sörömbe. Megérdemlem.
Anya boldog pírral az arcán forgatja az elkészült művet. (Már megérte a küzdelem, bár azt hiszem, a villanyóra közben leesett a falról...)
- Nem akarod a nadrágomat is felvarrni?
- N E M !!! Majd holnap...

Annyira ismerős... A Zasszony varrónő!

Akkor Te tudsz mindent!
Milyen típust vezet?

Legalábbis varrás terén elég sokat.
Ő egy, a Tiétekkel hasonló korú, Textima típust nyüstöl (otthon), a munkahelyén van sokféle.
(Azt már én is megtanultam, hogyan kell varrni, de az interlock használatától még artok, mert az még harap (!) is! (Komolyan, mert az még le is vágja az anyag szélét varrás közben.))

Maradj a pákánál Te is, nem valók nekünk ezek az izgalmak!

Szentigaz!

Hehe...
Megboldogult ifjú koromban varrógépműszerészként kezdtem. De a rongyhegesztőgép tmk-ból továbbálltam.

A Textima nem rossz, van benne anyag rendesen. Azért imádkozunk, hogy el ne romoljon, mert az emeletről nem viszi le senki.
Múltkor a kézikeréknél elkapott egy szabadon heverésző cérnaorsóról lelógó szálat. Az 5km-es ipari cérnából benyelt kb. egy kilométert, mire anyám észrevette, hogy kezd nehezen járni a varrógép. A szíjtárcsát szépen menet-menet mellé feltöltötte, akkor kezdett el lassulni amikor már a szíj védőházánál kezdett szorulni a sok cérna.

bocsi, de ezt nem teljesen értem...kis magyarázat? :hide:

Nem ........@gmail.com, hanem gmail@........com ez a lényeg. Értelme nem sok van neki.

Ez is jó egy poénnak, hogy nem érted.
(Remélem, nem haragszol meg érte.)

Nem is, mert családi házban lakunk.
De tény, hogy nem egy kézzel emeltem meg, amikor költöztünk, pedig nem vagyok egy cérnaszál-alkat.

Turulululúúúú... Benned van az iksz! Bővebben: Link

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről . Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig
... ... a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

Gondoltál már arra, hogy írással foglalkozol? Van hozzá tehetséged! Ha ezt Hadházi előadná a shoder klubban a közönség tombolna.

Az én pólómon ez így néz ki:

Le a kalappal ez tényleg jól sikerült. Ki is lötyögtettem a nagyra becsült páleszomat a poharamból mire elolvastam. Ha a reaktor védelem is ilyen jól megy "gzaksz" nevű paksi - repülő modellező -tűzoltó barátom nyugodt lehet.

Még egy észrevétel: A te varrógépeden kalapács lakk van amit ezelőtt 40 évvel pl. a vasútnál tonna számra használtak. Ma pedig hammerlájt (fonetikusan)néven méreg drágán árulják.

Bővebben: Link

Az emeleten lakó Szabó úrnak öt szépgyermeke van.
Az alatta lakó Sztropacsek úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Sztropacsek elkapja Szabót a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket,
de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mittegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más,
mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis
bor, pezsgő tánc...
- És ? - kérdi mohón Sztropacsek.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Üdv.Kollégám tanácsot kért DVD javítás ügyben miszerint újra indulgat a lejátszó.Azt mondja van egy 4N60-as mos-fet ami kegyetlenül melegszik.Gondoltam megnézem a PDF-jét és keresek egy helyettesítőt.
Google kép keresés hozott pár érdekes találatot.

De azért benne van a FET is!

Köszi az elismerést, még nem gondoltam ilyesmire. Az mondjuk igaz, hogy társaságban szoktam szórakoztatni a hülyeségemmel a népeket.
Most csak úgy kifakadtam, próbáltam Nektek is átadni az átélt katartikus élményt...

Köszi, bár mint mondom, nem törtem írói babérokra. Remélem, nem csak a barátod aludhat nyugodtan, hanem mindenki ebben a kis országban. Próbálunk nagyon odafigyelni arra, amit csinálunk. A páleszra meg legközelebb jobban vigyázz, ebben az influenzás időszakban jól jön az.