Ez legalább megbízható, az üzeneted legalább időben ideért, nem késett.

Valaki szerintem szórakozik a metrógarázsban, és füstpatronokat helyez el a kocsikon, a polgármesterség megbízásából. Így demonstrálva, mennyire kell a zsé a BöKöVö-nek.

Vagy inkább azt demonstrálva, hogy mennyire kellenek a csigazabálók(franciák) által gyártott Alstom metrók a népnek...

Még a fékjük is megjavult az eltelt időben.

Elbújhat az ember a saját kis kuckójába, de a világ kívül akkor is olyan amilyen. :no:

MAgyar munkás politika
Vízvezeték már több mint 6 éve log róla szigetelés tegnap látom munkások dolgoznak.( a logó szigetelésben közben zajlik az élet ) 16 ember bambul 2 öt . ma megint megyek ás látom hogy a szigetelés ugyan úgy log mint egy hete csak a felette levő cső más mivel az előzőt megete az idő de egyiknek sem jutot eszébe hogy vissza kéne rakni:

Hogy Köbzoli felderüljön:
Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt
neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan
neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.


Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony
nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.


Rendőrök beszélgetnek-
-Te Pista, jelentkezhetnénk az egyetemre tanulni.
-De hát mi írni se tudunk.
-Nem is a levelezőre gondoltam.


Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke
bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:

? Mit írsz nyuszika?
? Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
? Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
? Mit írsz nyuszika?
? Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
? Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
? Mit írsz nyuszika?
? Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
? Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
? Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Egy patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja a segédet:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még eccer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!))

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Chuck úgy, ha még nem unná valaki:

Szekely bacsi es a zsido pisilnek, mire a zsido hat maga is zsido??? Nem ez termeszetes kopas.

Akkor most felteszek egy találós kérdést.

Hogy lehet a legegyszerűbben ampermérőből voltmérőt csinálni?

Nagyon egyszerűre gondoljatok, műszaki ismeretek nem igen szükségesek hozzá. :d

Le kell ejteni, akkor már csak volt mérő.

Úgy hogy elejted az ampermérőt --> eltörik, és már csak volt mérő...
Szerk.: megelőztek.

Az nem teljesítménymérő? Mert volt-ampermérő??

Én csak azt ismertem, amikor leejtjük az ampermérőt.

Az, hogy voltampermérő nem is jutott eszembe. :d

Mire táncol a matektanár?
Logaritmusra.
És az infótanár?
Algoritmusra.
Mit mond a rendőr a konnektornak?
Mi van, röfi, befalaztak?

No comment.

Júúúúúúúújjjjj :csodalk:

Ez nagyon DuMatyis volt!

Tudod, csak az a gáz, hogy NewYorkban megfelelnek, nálunk nem. Azért ott egy picinnyel jobban vannak használva.

Sziasztok egy kis vezetés érdekes:http://www.youtube.com/watch?v=V7B-KokH5XM&feature=endscreen&NR=1

Csak egy alkatrész

Most esik a hó, de nem gond ennek ellenére Szegedet megközelíteni.

En probaltam Vasarhelyt megkozeliteni de egy kicsit bonyolult. Kicsit tavol esik. Viszont jelentem a homerseklet 32 fok C delutan 5:35 kor, es a madarak szeretik a kenyermorzsat. Koordinataim: 9 20' 31.83" N, 82 14' 08.99" W. A ho meg nem esik

Egy kis vidámság : http://kep-vilag.hu/index.php/2012/02/aranykopesek-gyerekektol/

Szegeden kicsit romlott a helyzet, az éjszakai havazás után. A Polgármester külső segítséget kért, és meg is jött. A képen levő nagy teljesítményű PIC vezérelt hófúvó teszi tisztára az utakat. Számára nincs hóakadály.

Kellene szólni a názának hgoy nézzenek utánna mi tömítette el az ózonlyukat mert nekem már egy jó ideje a melegágy helyett hidegágy hatás van érvényben !

Jó forrasztgatást!