Mérnők és partnerjője gondolatai a szeretkezés után:
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Mérnök:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a csodába' nem esik le?!

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?

Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl:
"A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: "Köszönöm, további jó. utat!"
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves."

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft.

A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft.
Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!

Két * beszélget.

- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen

Párizsi orvoskonferenciára kiküldenek egy magyar dokit, - valaki mégis képviselje az országot, - mellesleg jól ellátják pénzzel is.
A doki életében nem járt még nyugaton, és betalál az első kupiba, ahol azonnal sok lány kényezteti. Majdnem el is késik a konferenciáról, az utolsó pillanatban jndul és ér oda.
Rettentően ideges, mert a felkészülésre szánt időt rendesen átszórakozta. Hallgatja a hozzászólókat, - "...az orvostudomány csodája, hogy egy néni elveszítette a kezét, de viszaoperáltuk és... stb. stb..." - mikor rá kerül a sor. Feláll, meg sem tud szólalni, majd ijedten felemutatja a tenyerét.
- Az orvostudomány csodája, hogy ezen a tenyéren egy órával ezelőtt egy 6 cm-es vágás volt...

Ki a legolcsóbb nő?:O
???
Jázmin hercegnő mert nála 1000 egy éjszaka

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit
csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette
a pingvin.
Kérdi a főnök
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az
amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a
döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött
krokodilt.
A magyar
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Csak erős rekesz izomzattal rendelkezőknek!!!!

Az volt - visszatekintve - az elégtétel... :hehe:

Mondjuk nem kizárt, hogy azóta ők is ezen röhögnek

Jaaaaaaj... Zolííííííí!!!!!

Köbzoli, hihetetlen hogy mennyire feltalálod magad, az ilyen képek keresésében, de tényleg mindig, és ilyenkor csak sokkolódok egy kicsit... Nagyon jó!

Nevetés

Hmmm, nem gyenge!
Szeretem a telt galambokat, de ő azért már több, mint galamb!

Anyám Borogass!

Ő lenyelt egy háztetőnyi galambot

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Bakker, nem írigyellek! Mindezt a gumipókért...

Csak *

Csak halkan idézném a topik címét:
Viccek - Mókás történetek

Szerk.: Köszönjük Köbüki!

Jé ezt még én csináltam.

Bővebben: Link

Ez nagyon jó!

A mérnökök is tudnak hülyülni. Íme egy kis ízelítő: Bővebben: Link

Végy egy kanalat és egy elektromágnest és kész is a móka!

Bővebben: Link

Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Csávó a csajnak:
-Úgy megszépít a vörösbor!
-De, hát... nem is ittam!
-De én igen.

Ezt az új gramofonműködtető rendszert szívesen megcsinálnám. És akár lemezjátszó-kompatibilis üzemmódot is fejlesztenék neki, hogy a 16-ostól a 78-as fordulatszámú lemezig bármilyet le lehessen játszani.