Azt hittem, csak vicc volt.

Kicsit ilyen pofát vágtam be itthon..

Szép, de ne vidd ki az utcára.

Jólvan, na, tudom.. Csak vicc volt.

Ezt láttátok már ? Bővebben: Link

Ez mi a sz..égyen?

Egy 18 mínuszos karika kellett volna elé.

Nem tudom, én is tegnap láttam.

Te most mindenkit büntetsz?????

Hogy értve?

Rákattintottam a linkre, és pár másodperc kárba veszett az életemböl (mire gyorsan be tudtam zárni), mi ez ha nem büntetés?

Én is így voltam vele, ezért is linkeltem.

Büntess Jani!

Ha az iskola szóba került: Még 11-edikben mondja a magyartanárnőm, hogy írni kell házi dolgozatot. 6 vagy 7 oldal legyen. Én a rossz hallásom miatt 67-et értettem és meg is csináltam a 67 oldalas házi dolgozatot a tanárnő és az osztálytársaim nem kis meglepődésére. Sajnos csak 2-est kaptam rá.

Na ennél már csak a bólogatós kutya taszter a jobb.Bővebben: Link

Valószínűleg irígységből adott 2-est. Engem középiskolába nem szerettek a humán tanárok.
Valahogy röhejnek tartom a történelmet meg az irodalmat is. Mese az egész.

10000?? Egy karton dobozfejért? Édes Istenem, hová jutunk? Valaki öljön meg, könyörgöm! :wilting:

PIC-es legyen? (Ha már lúd, legyen kövér!) Sőt, szerintem mi csináljuk hupilila színben, UV ledekkel...

Nem, jó, mert az eredeti piros, viszont napelemesre kéne megcsinálni, meg nem ártana bele 1 mp3 lejátszó meg óra sem.

És a fejére egy órát , hogy Vicsys is örüljön.

Ha adják vele az első képen szereplő hölgyet is, akkor még elég jó az ára.

Üdv.: Miki

Az a második kép.

Ja én a kis képeket néztem.
:hide:

Nektek is melegetek van néha?

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, két hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:

- Ha csalsz, el sem indulok!

Hát nem tudom, hogy irigységből adott-e kettest, de ennek a 67 oldalas házidolgozatnak a híre nemcsak az osztályfőnökhöz, de az iskolavezetőséghez is eljutott. Emiatt a 67 oldalas házidolgozat miatt a tanárnővel konfliktus alakult ki egy időre és az általános igazgatóhelyettes elküldött a nevelési tanácsadóba, hogy felmérjék, hogy nincsenek-e tanulási nehézségeim. Itt kiderült, hogy vannak. Így kaptam néhány mentességet és magántanulói státuszt.

Az új selejtező szuperbox.
Egy hasznos mosógép: Teknő 2000

Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadjon örökbe egy görögöt!
Ezért a pénzért megcsinálja mindazt, amire önnek nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;

ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!


Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...

A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Józsi bácsi peres ügye

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé
lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindig ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a francot mondtam volna neki??

Bővebben: Link

Jók!