Nem tudom eldönteni, hogy ez az oktatás csődje, vagy csupán arról van szó, hogy a régieknek még nem volt nyílt információs megnyilvánulási lehetőségük.

A közvetlen környezetemben nem találkoztam ilyennel eddíg.

Lézer.

Ahogy elnézem már 2008 óta létezik a téma. Ha beleolvasol egyértelmű, hogy nem az, amire először gondolnál.

Csak érdekességképp tettem fel, hogy milyen felkapott lett a lézer. Tudom, hogy nem új témák.

Megzavart a keret a lézer kerítés körül. Egyébként tényleg szép együttállás.

Én először arra gondoltam ha a lézerrel felépített fénysorompót megszakítja az ember mondjuk jelez.

De ha nem az amire először gondoltam akkor egy teljesen más történet, végre valaki komolyan veszi egy képviselő eldugott vicces műsorának egyik jelenetét. Szóval akkor ez arról szól hogy van egy csomó lézer ami minimum ionizálja a levegőt majd mivel a levegő vezetővé válik keres az intelligens nagyfeszültségű generátor nagyfeszültsége egy földelő pontot, a földelő pont az épp aktuális tolvaj lesz. Ám mivel intelligens a nagyfeszültség ezért szépen megkéri a tolvajt távozzon, mivel a tolvajunk nem intelligens nem távozik eztán a nagyfeszültség még egyszer kéri de már már megrázó élményben részesíti a nem intelligens tolvajt. majd mivel még nem volt elég a nem intelligens tolvajunknak az intelligens nagyfeszültség ártalmatlanná teszi. Ám mivel az intelligens nagyfeszültség túl ideges volt a nem intelligens tolvajt agyonvágta. És ekkor az intelligens nagyfeszültség: - Most mi a fenét csináljak? Leültetnek ha ezt meglátják. Majd gondol egyet és az intelligens nagyfeszültség megpróbálja a már teljesen ártalmatlan tolvajt plazmaállapotúvá hozni. Mivel intelligens a nagyfeszültség ezért sikerül is neki, igaz a földi égés nyomokat már eltakarítani nem tudja, na most az intelligens nagyfeszültség hazudni fog a gazdájának: - Kedves gazdám a lézerkerítés volt a bűnös. A gazda elhiszi és megpaskolja az intelligens nagyfeszültség nagyfeszültség generátorát.

Bővebben: Link

Szegény Kutyu, már rég nincs meg, pedig sokan szerettük (Györökön szokott nyaralni).

Bővebben: Link

Mintha csak magamat látnám kb 25éve, csak én apám betonfúrójával, amikor beszorult a fúró, engem meg eldobott a fúrógép...

Forrás

Bővebben: Link

Bővebben: Link

Drága volt a lakodalom, bele kell annak menni !

Klasszikus zene: Szólózongorán, nagyzenekarral és a fiataloknak dubstep feldolgozás.

Milyen jó lesz kivenni a pótkereket.

Death metal cover -ben
A capella: Bővebben: Link

Szegény JBL...

Bővebben: Link

Kb. úgy csinálja a csaj mintha a tenger fenekére próbálna bugyit húzni...

Egy asszony papagájpárt vásárol.
- Tessék mondani, - kérdi a kereskedőt - honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?
- Azt a kukacárustól kérdezze!

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével.

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz Misa, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Nagymama, miért olyan nagy a szád?
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Meg se kérdezed hogy vagyok?

Nem ismeritek a viccet?

Két barát találkozik:

- Szia meg se kérded hogy vagyok?
- Szia, hogy vagy?
- Ááá ne is kérdezd.

Csak ennyi akart lenni, bocs.

Ja.

Indiai szkájönfiksön.

Nézek én is.

Ülésfűtés.
Dinamóról olajradiátor?

Nekem ez volt ez első ilyen bollywoodi élményem.
És ezt most találtam, nehogy kimaradjon.

Ismertem ezeket. Számomra a leg az ez.