A nehezékes, golyós örökmozgóhoz mit szóltok? Nagyon úgy tűnik, mintha tényleg működne. 6:35-től látható.
Jobban megnézve elég fake. Amikor legelőször rárakja a golyót a sínre, az elindul lefelé, leér, megáll egy pillanatra, majd valami csoda folytán a rúd közepe is elindul lefelé, ahol el tud fordulni.
De miért indult el lefelé? A kar bal oldalán ott a súly. Ahhoz, hogy lefelé menjen ez a törés, alulról mágnessel kell lehúzni a fekete hengerben levő vasat. Ez az én ötletem.
0.25X-ös sebességgel megnézve viccesen néz ki a hibás időzítés. A golyó már régen elérte a rúd végét, megáll, vár kicsit, majd az elektromágnes lehúzza a kart óriási erővel, szinte rugózik az egész. Ha önsúlyból mozogna a kar, nem rugózna, csak szépen lassan mozogna fel-le.

Tudom. Csak poén kedvért. Azt szokták írni.

Amikor a hasznalati utasítást nem hozzáértő fordítja...
Ezt egy futópad leírásában találtam.
A lényeg a 3. pontban van.

Nincs ebben semmi vicc, én is mindig megnyalom őket beforrasztás előtt. Igénylik a törődést...

Igazi ínyenc vagy.

Ma villanyboylert javítani hívtak, nem melegít. Megyek, először csapot nyitok egyiket-másikat, és jön a melegvíz. Tulaj tátott szájjal bámul, a kék színjelzésű tekerővel jön a melegvíz, nem a pirossal, ami a meleg jele. Megfejtés: Délelőtt csaptelepet cserélt szerelő, nem cserélte meg a színjeles tekerőket, a pirosnál (meleg jele) hideg jött, másikat kéket nem nézte a gazda, mert az a hideg jele.

Az oldalt is cserélte a szerelő? Mert automatikusan nyitja a legtöbb ember a megszokott csapot, nem nézi a színét.

Nem cserélte, 70 éves nő a tulaj, nem tudja, hogy a hideg-meleg fordításhoz a falban lévő csöveket kellene variálni.

Hali!
A falban nem kell variálni, elég ha a csaptelep flexibilis csövét "variálja"

Ha kellően hosszú a flexicső, akkor igen.

Ezt nem értem, mire gondolsz, ha hosszú a csaptelephez a flexi cső, akkor miért kell a falban variálni?

Falra szerelt mosogató csaptelep, a falban lévő fix csőcsonkokra csatlakozik. Nem mosogatóra, nincs flexibilis cső. A falban a szokásoshoz képest fordítva helyezkednek el, balra a hideg, jobbra a meleg, ezért az új csapon ehhez képest fordítva volt a jelölés.

Ingyen energiát igen is lehet kinyerni. Kérdezd meg Lagzi Lajcsit, de talán Kozsó is tud segíteni. Természetesen mint minden energiával kapcsolatos manipuláció, ez is veszélyes. Az nukleáris energia kinyerésében tevékenykedőket a daganatos megbetegedés, az óceáni olajkitermelőket a cápa, a fent említett celeb specialistákat pedig a rendőr viszi el.

Idézet:
„...specialistákat pedig a rendőr viszi el.”

Engem elvinnének ,de őket nem.

Ha nem viszi el őket, és még fizetniük sem kell, akkor az tényleg ingyen energia.

Szerintem már az is elég vicces, hogy valaki futópadot vesz.
Még nem is láttam olyat, hogy egy pad fusson.

Öt perce történt:
Műszaki segítséget kértem egy légkezelővel kapcsolatban. A hívott fél monda, hogy nagyon rosszul hall, menjek már egy kicsit odébb. Egy méterrel arrébb mentem, ahogy kérte. Így már tökéletesen hallott.
Egyébként vezetékes telefonról hívtam.

Buszsofőr ismerősöm mesélte napokban. Utas rászólt hogy eltévedt, rossz irányba megy. Sofőr visszaszólt, maga szállt rossz buszra.

Ez aranyos!

Bemondja a rádió, hogy az autópályán haladók nagyon vigyázzanak, mert egy őrült a forgalommal szemben halad.
Az egyik autóban felcsattan a sofőr.
"EGY? MIND!"

Valóban így történt és a vicc kategóriába teszem fel:
Tegnap láttam egy reklámot, mi szerint akciósan megvásárolható a AAAA (ejtsd: 4A-s) _porszívó_!
Érdekes célközönsége lehet...

Hagy találjam ki, "hülye azért nem vagyok" áruház?

Nekünk is volt ilyen porszívónk. Nem volt mindegy a dugvilla melyik oldala a fázis. Később kiderült egyszerűen csak szakadozott a hálózati kábel. Fordítva bedugva még érintkezett.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett! (Rájött: Sándor György humorista)

Az első házasság az érzelem győzelme az értelem felett.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség győzelme mindenek felett.

Ezt miért a viccesbe tettük, nem is tudom.

Mert az "Érdekességek" topicból áthelyezte volna a moderátor!

Nem tudom, a harmadik feleségem mondta

Volt eladó ismerősöm mesélte, hogy egy bizonyos nagy áruházban a tanyáról érkezett parasztbácsi megkérdezte a következőt:
"Benzines borotva kapható?"
Állítólag mindenki erre-meg arra az osztályra küldte a bácsit, hogy tudjon röhögni.

Ugyanebben az áruházban részecskeszrőt kerestek kávégéphez. Erre mondtja a kolléga, hogy "a kellékosztályon a részecskegyorsító mellett. "

Szerviz sztori:
Behoztak egy valamilyen ragacsos anyaggal összekent laptopot, melyet pucolni kellett. Mivel nem nagyon akart lejönni, megkérdezték a gazdát, hogy mi ez. Kiderült, hogy állatorvos az ipse, és a bika örökítőanyagát tartó edényből véletlenül kifolyt a cucc. Na ezek után sorsot húztak, hogy ki fogja takarítani a gépet.

Múltkor mentem villanyszerelő boltba, majd kérdezem a nénit:
"10x10-es doboztető van?" Mire aválasz:
"Van, de csak körben."

Ez egyszerűen megalázás, nem teljesen érthető, miért vicces ez. Az, hogy az eladó mosolyog, még bele is férne, de küldözgetni...

Persze a dolgozó, ha az ő nagypapájával esett volna meg, azonnal felhördülne.