Majdnem olyan jól tud mint én

És még szerény is vagy..

ezt én is kipróbálom a rendőrkapitányságon
(csak annyi a baj hogy pocsék focista vagyok
és lehet hogy nem a nyitott hanem a zárt ablakon sikerűl berúgni................ :eek2: )

Srácok!
És akkor néha csodálkoznak,hogy miért vagyok depis,ha egy régi/ratyi géppel jönnek hozzám,hogy szervízeljem...

Az eheti résztvevőnek egy "kicsit" a tápja volt a car...de állították,hogy jó..

hát akkor lessétek meg belülről:

Körübelül annyira tudok focizni h néha eltalálom a labdát a felém jön jó helyen Halálra röhögnéd magad ha engem látnál focizni

Ez fordítva is igaz!
A sport nem nekem való úgy általában..

Én se tudok/szeretek focizni. Na mondjuk kerózni meg úszni szoktam de a foci értelmét valahogy nem látom

Amit a filmek nélkül sohasem tudnál meg...


Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Hogyan lehet sünnel időt mérni?
Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min.

Húh ez kemény volt, nem biztos, hogy tudom űberelni.

ezt csak az olvassa aki fel van készülve egy full lefárasztásra!!!!!!

Legértelmetlenebb irodai eszköz?.........
..............................villanyírógép!!

Érted?........

.............................villa-nyírógép!!!!!

-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Egyszerűen gyönyörű ahogy az a táp kinéz.... Kondik fele púpos (amennyire a képről látszik), a bordák meg olyanok mintha az egész ki lett volna dobva vmi udvarra ahol évekig verte az eső meg sütötte a nap... Nemtom az ilyet minek viszik egyáltalán szervizbe

És gondolom a tulaj: "még 1x mintha éreztem volna, kicsitt olyan-milyen furcsa szagja volt,.."

Nem tudom, hogy a történet, vagy a számításai sántítanak-e, de ha mégis igaz, akkor megvan az ingyenenergiagép

THX

Mai nyereményem egy P3-as laptop win98-al....
Tiszta vírus....tegyem újra...de kell a diploma-munka róla...

1.- se lan...
2.-az usb nem ismeri fel az usb eszközöket...csak driver szinten,hogy ott van és ezzel ennyi.
3.-még jó,hogy van üres cd-m,de minek...nem tud írni a laptop...
4.-már megint illegális folyamathoz kell fordulnia a dokibácsinak.

5!!.- nálam minden jól megy rajta de a vevő kérése szent

még nem tudom mit kezdjek vele..holnap haverrel ráesünk...driverek megvannak neten (szerencsére)
(jah hogy nincs lan...nah ez nembaj,mert kiírom én neki a drivereket)

6 A gyári OEM-es win98-at elhagyta....pedig a kódja rajta van a laptop ajlán. Van egy win98-am,de ha nem fogadja el a kódját,akkor megint jön a 4-es variáció...
De nem akarom! Éljünk tisztán

valve A tulaj a sz*r tápos gépre azt mondta,hogy resetelte és utána nem jött be a winfos....csak ezzel az a baj,hogy mire ideért már se kép se hang ...

A lehetetlen kívánságokat azonnal teljesítem, de a csodákra néhány napot még várni kell...

Ez most illik rád

Szerintem:
-winyó kiszerel
-PC-be adapterrel beszerel
-adatok lementve (pl ghosttal is)
-adat kiír cdre (ügyfél örül, hogy megvan a diploma munkája és elhagyhatja az általad írt cd-t is)
-vírusirtás megpróbál PC-vel
-winyó kidob mert nemcsak vírusos de bad sectoros is.
-ügyféllel egyeztet, hogy ugyanmá' vegyen egy normális gépet.
-ügyfél fizet, megköszön, távozik. Az ajtóból visszaszól: "az új gépet, ha megveszem, felinstallálja?"

levii a csodák nem magyarországon vannak

vicsys hát szerencsére megúsztam a vinyó kiszerelést... sikerült felismertetnem az usb vinyómat...lementettem az adatokat...közben úgy megvarázsoltam a win98-at,hogy szerintem nem is kell telepeteni
A virusírtó meg nem talált semmit(avg)

A bad sector stimmel!...de mit is várnánk egy női laptoptól...ütik-verik...de mégis megy,szal nem elég erősen ütik

Zsebpénzeteket jó lesz sokáig gyüjtögetni !!!

Jó sokáig gyüjtögessél erre ha ez a kívánságod

:yes:

Ezt most sikerült fényképeznem, miután a lomtár ürítése gombra kattintva nem tűntek el az ikonok a kukából, így odakattintottam mégegyszer. Nem photoshoppolt kép.. Láttam már több hasonlót, de úgy gondolom mind szerkesztett volt, komoly volt élőben látni.. Kíváncsi lettem volna mit reagál az igenre, de nem voltam olyan bátor, vannak fontos adataim a gépen..

Aki ezt árulja az egy állat!!!
Aki meg megveszi az mégnyagyobb. Úrísten!!!

Ha valakinek annyira kiforrott és érzékeny hallása lenne, mint amit egy átlagos kutya produkálni tud, akkor még megérteném. De ez képtelenség... hát... így is meg lehet gazdagodni... csak meg kell várni a megfelelő "balekot", aki lehet, hogy csak 15 év múlva kerül elő...

Először azt hittem 3 nullával elírta, úgy is drága, de csöves berkekben elfogadható ár lenne.. De olvasva a hozzászólásokat... Ez kész! Ráadásul szerintem nem is valami igényes kivitelezés, itt a HE csöves topikjában sokkal szebbeket lehet találni.. Nagy az isten állatkertje...

Ebben igazad van.

Ennyi pénzért már elvárná jogosan a vásárló, hogy olyan készülék kerüljön a kezébe/birtokába, ami nem csak zenélni tud, hanem egy dekoratív szobadísz is egyben. De hát azt én inkább elrejteném valami sötétebb sarokba...

Nekem az a kedvencem belőle hogy "fizetési mód: készpénz" Nem túl nagyigényű ez a fickó?!

Ja, és a tápegység az nem tartozéka... pfffffffff.

Végülis. Ha házat vesz az ember, azt is tető és oldalfalak nélkül osztogatják, nem? Az autót meg motor nélkül, külön kell megvenni hozzá.

Ez már tipikusan a ló túl oldalára való átesés.

ILYEN NEKEM IS KELL!
Kivezérlésjelzős póló :eek2:

De a legnagyobb,
Apám 26 milla kp az Őrsön zsebbe........

Én úgy láttam, hogy nem is igazi spektrum analizátor, hanem annak egy butított változata, amiben a LED-sorok szinte ugyanúgy mozognak...

Hogy a ****** isten **** állatja lehet ekkora marha
Elsőre azt hittem a szomszédaim egyike,mert azok ehhez hasonló ökör állatok

Teszveszen és vaterán vannak még állatok!
Hozzáírja egy minihangfalhoz,hogy elképesztő teljesítmény...ár meg négyszázezer

De ez eddig a best!

Köszi Kera_Will ezt a csodás mulatságot

Hehe
Na... a hétvégén a discoba már látható volt nálunk 1-2 emberkén... kicsit szarul esett nekik, hogy a nagy hangerőn folyamatosan teljes kivezérlést jeleztek.
szzzzzz.... föl nem vennék 1 ilyet. azért érdekelne, hogy működik