Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Sok ember gondolja azt, hogy a kilowattóra az a kis izé a szekrényben, ami pörög meg számol, és a kilowatt a számlázási egység...
Egyébként egy bulvárlaptól kb. ez az átlagszínvonal...
Az ultimate vicc:
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszercsak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam! 
1 KW 1000w
KWh ba pedig a számlázási egység. Szerintem senki nincs ilyen hulye.
De! Hidd el, rettenet sok van. Széles rétegeknek fogalma sincs a villamos mértékegységek jelentéséről, az összefüggésekről nem is beszélve. Így aztán feleslegesen várnánk el, hogy a nagyságrendekről is legyen megalapozott vélemény. A lapban írt 20MW (ami 20000kWh akart lenni) nem tűnik fel az iskolázott újságírónak sem. Egyértelmű, hogy nem tudja, mit írt.
Az apa elviszi a kisfiát a kocsmába. Először belenyalhat a gyerek a sörbe.
-Apu, ez nagyon keserű! -Látod, fiam, ez a sör. Aztán következik a bor. -Apu, ez rettenetesen savanyú! -Látod, fiam, ez a bor. Aztán következik a pálinka. -Apúúúú, ez nagyon erős. -Látod, fiam, ez a pálinka. Hülye anyád meg azt hiszi, hogy mi szórakozni járunk ide!
KW = kelvinwatt
kW = kilowatt Szerintem senki sincs ilyen hülye. Azt én sem értem, miért nem joule-ban mérik és számlázzák az energiát.
A gázt úgy is számlázzák. De a villamos mérőkészülék továbbra is kWh-ban mérjen, mert ez a megszokott mértékegysége a villamos munkának.
Ez nagyon nagy!
Egy férfi bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Miért nevezik be a hóhért a grimaszversenyre??? Mert eszméletlen fejeket tud vágni! 
Néhány gondolat.
A nő olyan, mint az úszómedence. A fenntartási költsége nem éri meg a benne töltött időt. A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá. Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni És végül egy vicc. A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához: - Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem. - Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni. - További jó utat kívánok!
Kaptam egy ilyen továbbküldözgetős mélt, gondoltam megosztom veletek...
 Idézet: „Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot !!! Elolvastad.... Higgyétek el, ez tényleg működik! Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább , több mint 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit! ”
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!
Titok!
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel. -- A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. 
Na még kettő!
/Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. - 22 millió forintért - mondja a srác. A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. - Mit vett? - Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. A főnök teljesen elhűlve kérdezi: - És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni? - Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b…va a hétvégéje, menjen inkább horgászni./ // /-Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni.../
Jajj, ez nagyon fájdalmas!
Nagyon jók az utóbbi pár oldalba a poénok!
Én is hozzáteszek egyet amin jót nevettem:"Boldog voltam. Már idestova egy éve jártam a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes, csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Teged. Fiam vagy. Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban..."
Pedig ez már régi körlevél...Bővebben: Link
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a
pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki: - Szabad! Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üveg cserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja: - Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát: - Szeretnék egymillió dollárt! A dzsinn csettint egyet, és azt mondja: - Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz. A feleség is elmondja a kívánságát: - Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában! A dzsinn ismét csettint egyet: - Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel! A férj gondolkodik, majd azt mondja: - Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond. A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát o is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől: - Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök? - Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj. - És még hisznek a dzsinnekben?  Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Székely bácsi utazik a szekéren a feleségével.Nagy vihar támad becsap a szekér elé a villám.A bácsi felnéz az égre és elkiáltja magát.
Nono! Becsap a szekér háta mögé a villám. Nono! becsap a hátuljába a szekérnek Mondtam már,hogy nono! Mennek tovább belevág a feleségébe. Na azért!
Megtaláltam a "b...sszon meg téged egy talicska apró majom" mondásból a majmokat.
Íme. Bővebben: Link
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt: - Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok? - Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog. Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált: - Asszony! Puskát! Görény van a szobában! Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá. - Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját! - Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás! - Mi vóna a? - Emegy maga a p..csába!! Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból! Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike. Egy rendőr ül a kocsijában, miközben egy őrült iszonyatosan veri a hátsó ablakot egy kalapáccsal. Arra megy egy másik rendőr és odakiált: - Hé, Józsi! Valaki iszonyatosan püföli a kocsidat egy kalapáccsal! - Mi? Nem hallom, mert valaki iszonyatosan püföli a kocsimat egy kalapáccsal. Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? - Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit? Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL, TAKARODJON!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - MIIICSODAAA??? ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZ**PÁSÉRT?!
Gratula!
Jók. A Gé-é is.  Na akkor én is dobok egyet. A jó istennek volt még két jó dolog a tarsolyában, amit az embernek szánt, ezért felkereste Ádámot, és Évát. -Itt van nektek az állva vizelés képessége. Melyikőtök szeretné megkapni? ÉÉÉN!... Ugrott fel Ádám. Könyörgöm Uram, add nekem! Olyan jó lenne, csak félreállnék és nem kéne leguggolnom. Add neki ó Uram, ha már ennyire szeretné. Szólt Éva. Rendben megkapod. Mondá az úr! Na lássuk mi van még itt.... Á.. igen! A többszörös orgazmus képessége.........  |
Bejelentkezés
Hirdetés |
