Az bitos!

Visszatérve a vezetékekhez: Biztos Suon Jiang nál magas volt a villanyszámla, mert a Fen Sui akadályozta a töltések áramlását a vezetékben! Így az át helyezteti, hogy ne legyen akadály.

Nah és Ki Fing Tunkéknál mi a helyzet?

Ők még csak most rendelték meg a Csí-on -tól a villamos áram szolgáltatást .

... ja és a Fusi Jong .BT köti be nekik.

a telefont a Yodafon szolgáltatja nekik?

A villanyoszkop betonozást -Fang Li - a kömüves csinálja.

A kaját pedig a híres szakács, Préz Lee biztosította a teljes szerelőgárdának.

Bruce Lee és a ping pong Kicsit érzi...

Személy szerint itt a szerelő...

Jöttek ma hozzánk csillagpontosan kötni a kábel tv-t és kérdezi tölem a szerelő nem tudnék e neki adni egy fogót nem hozta magával ,adtam neki egyet nem telik el 2perc elkezd telefonálgatni ,hogy hozzanak neki F-csatlakozót mert az sem volt nála na mondom adok neki azt is csak legyen már adás a tv-be Jó kébel tv szerelők vannak nálunk!

kebel TV?

Egyszer nálunk hatalmas (8,5 órás) áramszünet volt. A tégla trafóházban röpködtek a sziporkák, mikor megpróbálták bekapcsolni. Mikor eloszlott a füst (mint az Omega koncerten), bementek, és látták, hogy mi a probléma. Egy kapcsolóelemet ki kellett iktatni. A primer biztosítókat KÖTŐDRÓTTAL rakták fel. Azonban az újabb bekapcsolási kísérlet is kudarccal végződött. Ekkor a távvezetékről becsatlakozó egyik sodrony elégett, és igen fényes ívfényt produkált. Egy másik szakaszt is ki kellett váltani. Erre legyártották a szigetelt 20kV-os vezetéket, de nem volt lyuk a felfogatásához. Villany híján ezt az én kézi amerikáneremmel oldották meg.

HEHE az sem rossz és megköszönte a szomszédság neked?Hiszen ha te nem vagy akkor nem lett volna áram

Nem is tudták, mi történt, csak kiabáltak a villanyosokkal, hogy csináljanak már valamit. Automatizált világunkban a cirkók mellett a nép nyugodtan megfagyhatott. Viszont az is tény, hogy kézi fúrója sincs senkinek (csak kisfurdancs, de azzal nem lehetett kifúrni a 12-es lyukat.

A gengszter fia hazamegy az iskolából:
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk.

-Apuuuu, ma azzal gúnyoltak a suliban hogy én egy maffiózó családból származom...!!
-Rendben fiam, intézkedni fogok.
-OK, de csináld úgy, hogy balesetnek tűnjön!

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.
A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.
Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.
A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része.
Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.
Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett:
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó
megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött:
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát:
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult:
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a
lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az
eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett:
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta:
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Áááááá...ez nagyon beteg volt


Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!


A paraszt bácsi ufót látott és ellepik a falut a tévések.
Faggatják az öreget, kérik, hogy mesélje el amit látott.
Szabadkozik az öreg, hogy neki bizony kicsi a szókincse, nem tud szépen beszélni.
-De bátyám, mondja csak el, legalább a saját szavaival! - kérlelik.
- Hát az úgy vót, hogy este kinn dógoztam a fődemen - k*va sötét vót - oszt egyszer csak húúúú mi a p**a! Oszt megint k*va sötét vót....

Nem tudtam, mi lesz a vége... De fáj nagyon
Honnan szeded ezt a sok viccet? Nagyon jók

Van egy informatikus haverom a Miskolci egyetemen, naponta 2-3db-ot küld. De a PPS-i a legjobbak, csak sajna túl nagy méretűek

Fárasztásnak.

- Te, fűrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!**

Ez nagyon odavágott, nagyon tettszett!

Ez, nagyon jó volt!

Te "állat" vagy! Mindig feltudod "villanyozni" a kedvem!

Miért nem nevezitek át, szamóca -viccmesélő topic -jának?

ez nagyon nagyon kemény...

Egy férfi elmegy az urológushoz.
- Doktor úr segítsen.Nagyon kell pisilnem már három napja, de nem tudok.
- Vetkőzzön le kérem.
- Uram, nem csoda, hogy maga nem tud pisilni, hiszen egy csomó van a farkára kötve!
Mire a férfi a homlokára csap:
- ÓÓÓÓÓ, a kenyér...!

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra.
Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Kaphatna a férjem könnyebb munkát? Tudja, könyvelő volt, és nem bírja a
fizikai megterhelést.
- No de asszonyom, a zacskó ragasztás olyan fárasztó?
- Nekem azt mondta, alagutat ás...

Sziasztok! Találtam egy jó oldalt, remélem még nem volt! "moronface"
Lehet, majd töltök fel magamról képet!

Két rendőr járőrözik a határban. Mikor átmennek a vasúti átjárón, az egyik megszólal.
- Te, odanézz, ott, messze összeérnek a sínek!
-Tényleg, nem kéne jelenteni, még kisiklik a vonat.
-Előbb nézzük meg, pontosan hol is van.
Elindulnak, mennek vagy fél órát.
-Te, hol lehet már az a hely?
Az egyik visszanéz:- Vazze, már elhagytuk.

Két részeg odaér a vasúti átjáróhoz.
- Vazze, hova vezet ez a qva hosszú lépcső?
-A f..m se tudja, de qva alacsony a korlátja.

Hoppá! Akciósan most csak 5 dolcsi a képfeltöltés oda! A kis mocskok!

Ez tényleg nagyon jó:?

Cégem olcsón, gyorsan és jól dogozik. Ebből Ön kettőt választhat.