Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Tehát az usákok kifejlesztették a csupa hólyag kutyát.
Ugyan, ez csak egy plottrer és egy terrier keresztezése: Plotterrier.
No de az sem rossz ami utánna van.
Fórumot olvasgatva azt tapasztaltam hogy sokan foglalkoznak vasútmodellezéssel. Nos lehet hogy én is elkezdem.
 Vasútmodellezés kicsit másképp
Ez ügyes, ha jól irányítja akkor nem kell pincér
Tényleg, nyitni kellene online kocsmát
Otthonról irányítod, és házhoz szállíttatod a piát.
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában. Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél? Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj öleléséből felkönyököl, és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék. Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)........ Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőmet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend).......... Férj (fejével a párnában): A francba, a francba! 
És ő ügyes?
Bővebben: Link
Nagyon profi! Este meg is ijednék azoktól a medvéktől. Ez már nem is annyira
Idézet: -be való, hanem inkább a „Viccek - Mókás történetek” Idézet: -be. Tudom, nem elektrós, de egy egy LED a szemeknek, és akkor tényleg berosálnék attól a medvétől.„Ki, mit épített?”
Láncfűrésszel csak fát tudok dönteni.
Egyébként is ez női munka...
Olyanra gondolsz mint a pizzafutár? Halott ügy! Így elmaradnak majd a jó kis haveri beszélgetések, sztorizgatások, meg a kocsmai verekedések.
Nem, Ő a Favágóné Harkály Ibolya. Bocsi harpo!
Elmegy a cigány embör a munkaközvetítőhöz már sokadszor, és a munkaközvetítő már nagyon únja a fejét, de most jó kedvében van, és felajánl neki egy jól fizető munkát. Leírja a munkakört:
-Szabó úr, nagyszerű hírem van az ön számára, találtam egy nagyon jól fizető munkát, nem túl bonyolult, csak annyi lenne a feladat, hogy 150kg-os acél tömböket kéne 190cm magasba a feje fölé emelni, és mindezt a kezével, havi 200.000Ft fizetésért... -Hát én ezt nem csinálom! -És miért, ha kérdezhetem? -Mert ez női munka... -?? -Csinálja a k... anyja. Így már érthető miért női munka ez láncfűrészes meló?
Székely bácsi meghallja, hogy a faluba új állatorvos érkezik, aki - mellesleg - érti az állatok nyelvét. Ki is hívja, mert sántít a lova. A doktor megpaskolja a lovat, az felnyerít. Az orvos már mondja is: A jobb első lábában van egy tüske, a patkó mellé befúródva. És tényleg, mikor felemelik a lábát, ott van.
A szomszédja is áthívja, az állatorvost, nézze már meg a tehenét. A doktor megpaskolja, a tehén bőg egyet: Múúúúúúú! És már mondja is a tehéntől hallottakat: A bal hátsó tőgyét napok óta nem fejték ki rendesen, kicsit be van gyulladva, ezért érzékeny. Ebben a pillanatban az udvarról befut a kecske, és mekeg egy hosszút. A székely bácsi ijedten fordul az orvoshoz: Ne higgyen el neki semmit, doktor úr, hazudik folyton ez a rohadt dög!
Stílus különbségek: ő meg orosz lehet.
Bővebben: Link
Ez a nem mindegy!Bővebben: Link
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt pár napja, és megosztotta velem:
Időpont: ( április 19 ) délelőtt. Helyszín: Budapest, Egér út, S*ell kút. Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz: o Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci o Kutas: milyet? o Csaj: ccc nem tom. hány napos van? o Kutas: ilyen-meg ilyen. o Csaj: Ilyen jó lesz. o Kutas: ok, rendszám? o Csaj: Most szívatsz? o Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám o erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy ráb***tok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod Erre a csaj: "úúú igen,?" jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt. Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!
Nem gondoltam volna hogy létezhet ilyen
Nem is gondoltam volna, hogy az oktatási reformok ilyen gyorsan, ilyen hatékonyak lehetnek.
 |
Bejelentkezés
Hirdetés |
