Nekem is voltak ilyennapjaim.

Ezek közül egy két szülőt .......! Csak azért nem írom mert nem ide való lenne! De szerintem megérti mindenki.

A lányom legalább magától csinál ilyeneket. Múltkor még hangfal szerelésben is segített

Nekem is segít a lányom, ránéz a panelokra, rámutat egy alkatrészre, és mondja, "ez lossz",vagy "djó". így minidig tudom melyik alkatrész jó vagy rossz...Persze kell szerszámot adni a kezébe és neki is kell szerelni, van egy saját bejáratú kb 20X30cm-es nyákja amit egy szünetmentesből termeltem ki, és azt szerelni ezerrel. Mondjuk akkor fogok nézni, ha egyszer beindulna mint szünetmentes.

Hát ha már a lányod tudja, hogy melyik alkatrész lossz vagy djó és még szerszámokkal felvértezed akkor ne csodálkozz ha az alkatrészek is fogyni kezdenek a fiókból. És a végén még lehet, hogy vissza kerül a szünetmentesbe.

10-15 évvel ezelőtt a 450MHz-s diplomata táska méretű telefonokkal a kezünkben rohangáltunk kerestük a térerőt... Most ez a technológia eljutott a szegényebb országokba. Ők is keresik a térerőt.

A kannibál apa és fia elmennek táplálékot szerezni, és elfognak egy gyönyörű nőt. Viszik haza, és útközben megkérdi a gyerek az apját, hogy:
- Apa... ha haza érünk megesszük?
- H.lye vagy fiam?...Majd anyádat.

Nagymama kérdi nagypapát:
- Apus felvegyem ma a melltartómat?
- Szerintem igen, elég nagy a sár odakint.

És Témobil színű a háztető, ez nem lehet véletlen!

Ezt egy új témában olvastam:

A moderátorokat pedig a gyakran felbukkanó értelmetlen témák idegelik!

Ez jó régi,de nekem még mindig fájdalmas nagyon! Nacsa Phone: Skájvolker Lajos kalandjai

Horoszpók
Kos: Ezen a héten új ötleted támad egy rég megoldatlan problémádra. Lesz még egy ötleted, de az zsákutca. Hogy kiválaszd, melyik - melyik, kérj tanácsot a HE fórumon.
Bika: Most még véletlenül sem kevered össze a színkódos ellenállásokat. A tranzisztorokkal.
Ikrek: A hét elején túldisszipálsz pár alkatrészt. Emlékeztetőül a tűzoltóság telefonszáma: barna-fekete-zöld.
Rák: Ne feledd, a macskád nem erősítő: ha gerjed, nem kell elföldelni.
Oroszlán: Sajnos korábban kellett volna mentést készítened a számítógépedről.
Szűz: A hét közepén gyönyörű oszcillátort készítesz. Ne szedd szét, jól jön majd, ha nem tápegységet akarsz építeni.
Mérleg: Ha azt hiszed, nem mehet tönkre egyszerre két multimétered kijelzőjén a mínusz előjel, a jövő héten nagyon meglepődsz.
Skorpió: Ez a hét a tanulásé. Nem is hinnéd, milyen kreatívok a csatlakozó-tervező mérnökök. Visszasírod az időt, amikor mindenhol banándugót használtak.
Nyilas: Kiég párod kedvenc lámpájában az utolsó tejfehér izzó. Megígéred, veszel egyet. Egész héten keresed, sikertelenül. Az energiatakarékos vagy nem szabályozható, vagy nem fér be, vagy ronda. Párod kinyilatkozza, hogy milyen mester is vagy; te pedig komolyan fontolóra veszed, hogy vagy a párodat hagyod el vagy az Uniót.
Bak: Egész évben hajtottál, ideje egy hosszú pihenésnek. A legközelebbi közhasznú munkáig.
Vízöntő: Ezen a héten egyszerű hétköznapok lesznek. Hogy fogod irigyelni a jövő héten!

Nagyon jó!

Ez a legjobb:

Annyira elektronikás...

Nekem is az tetszett a legjobban, meg az, hogy:

Örülök, hogy nem vagyok oroszlán!

Én igen. :hide:

És minden jóslata színigaz! Részlet a horoszpókkészítők múlt havi horoszpókjából:
Bika: Sürgősen kezdj Cavington-kúrába, a zsebkendő-görcs már nem segít.
Simán kihagytam a Halak csillagjegyet. A párom hiányolta: pont az övével hogy' tehettem ezt.

Ezt eddig én sem értem. Nos a horoszkóp rám mint Vízöntőre remélem nem igaz, vagy pozitívan igaz. Az offtopicoknál esetleg ki lehetne venni a segítőnek jelölést, így bolondbiztos. Nem akarok én kötekedni, nem is akarok figyelmeztetést csak ésszerűsíteni. Én olvastam hogy ezért jár a figyelmeztetés pako kolléga nem, vagy nem biztos. Persze a törvény nem ismerete nem ment fel a bűn alól.

Na váltsunk vissza az eredeti témához!

- Mi a közös a cápában és a csigában?
- Egyiket sem vonzza a mágnes...
-----
- Főnök! - szól a beosztott a főnökének. - A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést.
- Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.
------
Két sebesült férfi, fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen, hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekem esett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.
------
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
------
Két macska, Lola és Lisa vemhes.
Lola macskaalmon elli majd a kölykeit, de vajon Lisa Minelli?

Nem ide tartozó hozzászólások törölve.

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot Önnek!

Furcsa.
Nálunk csak a macskák csinálnak ilyet.

Avagy: a cica jing-jang.

Pontosabban: Jin és Jang

Annyira valósnak tűnik...

Szerintem valós is! Nagy ászok ezek az emberkék szerintem!

Ezt csak ötletadónak: Bővebben: Link

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös
tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja,
hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Egy nagyon jó alkalmazás iPod Touch/iPhone-ra:

Nixie Clock

App storeból tölthető, mindenkinek ajánlom

Na, nemsokára itt az iskola (valakinek már itt is van), így írok egy viccet róla. Bocsi, ha már volt!

Pistikét megszólítják iskolába menet.
-Pistike, szeretsz iskolába menni?
Válaszolja Pistike: -Szeretek én oda menni is, meg haza jönni is, csak ottmaradni nem szeretek!

Nem tudom, hogy ez kinek az agyhely szüleménye volt de én nagyot nevettem rajta!

Ez nálam 10 pontos kép.

Volt már régebben, de ...

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy Chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a Chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt
festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem
ez volt a legrosszabb.

Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan
lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes Chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli Chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki
tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány
hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab Chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet Chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a Chili fokozza
a nemi vágyat?

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, eros Chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
Chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus Chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je

1. BÍRÓ: Közepes Chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a Chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a
lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon
keresztül.

Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű Chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse
magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott Chili, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a Chilis
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan
csípős Chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

Az 5. nél elröhögtem magam és könnyezve röhögtem végig az egészet.