Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ez jóóóó!
 
Nekem egy 640KW-os GRUNDFOS motorhoz volt szerencsém, ami egy csőszivattyúnak volt a motorja, jah és 2800at pördült, vagyis volt benne erő, annak láttam a tekercselését is, meg a próbánál is ott voltam.
Akkor tudod milyet amikor felpörög egy ekkora gép
Doncso, az nem a Tiéd, nekem volt 5,5kW-os motor a otthoni körfűrészemen. (most csak 4kW-os van :hide:
Ez igaz, nem az enyém, de sok évet töltöttem mellette, nem gyenge moci az biztos. Azért otthon az 5,5kW sem gyenge.
Nekem nem volt szerencsém, az én "dolgozómban" 22kW-os volt a legnagyobb motor. Otthon meg 15kW-os a legnagyobb, de nem találok neki munkát.
Nem is 4 W-os a Tiéd sem. Legalább 2200.
Nálunk csak 45kW-osak a legnagyobbak, és ventilátort hajtanak.
Doncso se semmi zajvédő nélkül.  A végzet... Egy külvárosi, lepusztult kórházban furcsa halálesetekre figyeltek fel az orvosok. Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit belefektettek, azt másnap délelőtt már nem találta életben a doktori vizit. Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különböző mérőeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem találtak semmit. Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak támadt egy ötlete. Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a szóban forgó ágyra irányítva, és hazament. Másnap a kórházigazgatónak megmutatta a felvételt, amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora reggeli órákban viszont rögzítette, amint a kórház takarítónője becsoszogott a terembe, elővette ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb levő konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett volt -, kihúzta a lélegeztető gép dugóját, bedugta a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek után a takarítónő, mint aki jól végezte dolgát, visszadugta az életben tartó szerkezet csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel. 
Két elefánt kerget egy mamutot. A mamut
leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mamut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt: - Ezek a skinheadek! Elefánt kérdi a békától: - Mondd, béka, neked a micsodád is zöld? Mire a béka: - Igen, de még mindig jobb, mintha a szemeim közt lenne! Két anyuka beszélget: – Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik: – A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog. Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lókakát. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista: – Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál? Azt mondja az optimista: – Szerintem pónit, de nem találom sehol. 
Nagyon jók! Az első elefántos tetszik a legjobban...
Idézet: „Ez motor 70kW Élmény volt mellettük dolgozni nyáron” Ahol én dolgozom, ott 400-630 kW,és 1MW teljesitményű mocik vannak.  Na itt élmény a hajtómű és a motor közti egytengelyűséget beállitani....
Egytengelyűség... Erről az egynejűség szó jut az eszembe.
Nocsak! Honnan vagy ilyen jól informált? Netán Szulejmán Köbzoltán a teljes neved?
Igen kell.... Van ugyan komoly lézeres cuccunk is hozzá, de kell bizony a kalapács is, a kalapálás után meg biztosan nem ugyanazok az értékek jönnek vissza.
Jesszus. az már nem gyenge. Tiéd a pálma.
Meglepően vakmerő önkéntes tűzoltók
Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmű" - válaszolt a főtűzoltó - "Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón." 
- Mi van a hangyaboy alatt?
- Hangyagirl! 
Milyen az orosz pornó? Tükrön fekszik Szása,alatta meg a Mása!
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm. . .
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el. . . A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem. . . 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. . . 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni. . . 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte. . . Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak. . .
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem... - Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith. - Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban,egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet... - Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith. A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel. - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. -Állványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Néhány film rövid leírása zsaru nyelven:
(Illetékeseknek nem megsértődni!) Titanic A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízi hajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval, azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Capro pedig ismeretlen helyre távozott. Micsoda nő J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát, ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták. Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek. Több, mint testőr K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat. Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel, célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt. Elemi ösztön S. Stone gyanús életvitelű nőszemély, feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Egri csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte, Eger térségében. G. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak. Csillagok háborúja Elkövető D. Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen. Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.
Parasztbácsi bemegy orvosi vizsgálatra, ahol is spermamintát kér az orvos. A bácsi hazamegy, majd másnap visszaviszi a tégelyt az orvosnak. A doki nézi, hogy üres a tégely.
-Bácsi! Hol a minta? -Doktor úr! Próbáltam jobbkézzel, nem ment. Próbáltam ballal is, nem ment. Szóltam az asszonnynak segítsen... Na az is próbálta jobbkézzel is, balkézzel is és még szájjal is, de neki sem ment. Áthívtuk a iszomszéd Bözsét, hátha neki sikerül. Ő is próbálta jobbkézzel, balkézzel szájjal is, de neki sem ment... -Bácsikám! A felesége előtt próbálta a szomszéd asszony...?? -Igen doktor úr. De neki sem sikerült letekerni a kupakot...
Mit szeretne a Viktor Húsvétra ??
Egy szál Ibolyát! 
1998-ban a Burger King étteremhálózat Amerikában a Today c. napilapban közölte, hogy bevezetik az új Whopper-szendvicset, balkezeseknek. A balkezes Whopper ugyanazokat az összetevőket tartalmazza, mint az eredeti, csak 180 fokkal elfordítva.
Másnap a Burger King újabb közleményt jelentetett meg, melyben az állt, hogy a balkezes Whopper csak vicc volt, de az előző nap vevők ezrei tódultak az éttermekbe az új szendvics miatt. Ez Amerika! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
