Na ez csapott rendesen!

Most találtam az egyik közösségi portálon:

Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

Ez egyszerűen hihetetlen!

Igy szól a apa a fiához:
- Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd?
- Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával!
- Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit
mondasz? Fél nyóc?

Három hozzászólás egy időpontban

Úristen

Ez nagyon nagy, és minden szava igaz. Bár pár mondattal kiegészíthető még, de úgyis mindig ki lehet még egészíteni, ugye mi vagyunk a legokosabbak és mindig én vagyok a legokosabb, talán ez is jó hozzá még.

No egy utolsót mára.

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.


AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve.

Szabó Szabolcs: Pszichologika könyvéből.

Én ezt így ismerem:

Lehet, nem olvastam a hozzászólásom, főleg azt amire válaszoltál.

Igen, ezt sajnos már nem egyszer tapasztaltam.
(Hogy ne menjünk messze: elég elolvasni _ampervadasz_ "munkaügyi" írásait.)
És hogy ne csak offoljak:

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!

Józsi bácsi az orvosnál kontroll vizsgálaton.
Orvos: na és használt az erősítőszer, amit a múlt héten felírtam?
Józsibá: nem tudtam letekerni a kupakját...

...és növelte a bátorságát az a szer amit a félénkségre írtam fel?
- Nem tudom. Nem mertem bevenni... :hide:

Ha már orvosos.....

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt infó fele) így 37.5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 másodperc alatt.
Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100 millió x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBájt/s.
Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális!

Megjegyzés:
Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt. Egy technikai zseni volt!!!

Beteg az orvosnak:
- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!
Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.
Egy hét múlva megint jön a páciens:
- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!
Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.
Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:
- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?
- Tanár vagyok, doktor úr!
Az orvos arca felderül:
- Aha, ez a probléma!
Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.
- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...

Pasi az orvosnál:
-Mi a panasza?
-Én olyan bizonytalan vagyok! Vagy nem?

Jajj neee...szegény tanárok, ennyire rossz soruk lenne?

- Mi a vonalkód?
- ???
- Etióp csopotkép.
- És a szám ami alatta van?
- ???
- Ahányan a képen állnak.

Igen. Tapasznyalat. :felkötimagát smilie:

Hali mindenkinek!
Egy kis szemezgetés a mai napból.

Na ma bejött a fizika tanárunk és megdöbbent arccal tapasztalta, hogy a technikusok nem készítették ki neki a vetítőt és az ingzsebbe tűzhető mikrofont. Gyors bocsánatkérés után elszaladt, hozta a fickókat kb 1,5 perc alatt kipakoltak. De a szokásos ingzsebbe tűzhető mikrofon helyett mikroportot kapott. Nagy nehezen feltűzte, de nem vette észre, hogy véletlenül bekapcsolta helykeresés közben és mi mindent hallottunk!" Nézd már a kis huncut, nem akar becsípődni... ez az.... aszt hitted kifogsz rajtam...Van ám itt technika, hej! " S mikor felénk fordult, kikerekedett szemmel nézett minket, mi is a mulatság tárgya. Így talán nem is annyira vicces, az ő hanglejtésében és tájszólásában viszont jól hangzott.

Aztán telik múlik az idő, az elektrosztaikus feltöltődésről volt szó, mikoris a csapat az ébrenlét és az alvás határához ért. Nem nagyon szokott kérdezni, semmit, de most hangját megemelve ezt mondta:" De URAIM, maguk ezt tudják, nem? Szóval ha egy kutyát megfésülünk, akkor az elektrosztaikusan feltöltődik, majd ha seggberugjuk elszalad. Tehát az áram sűrűség is több összetevőjű J =j+ró*J.
Nem tudom mi köze van a töltéseknek meg az áramsűrűségnek meg a kutyának egymáshoz, de megragadt

Már értem mitől okosak a nők.

Helló! Ez zseniális eszme futtatás. Már fél órája röhögök rajta!

a nagy adatsebességre gondolsz?

Én ezt őszintén megvallva érdekesnek tartom nem viccesnek
De nagyon tetszik!

Inkább magára az adatra

Most volt az egyik helyszínelős filmben, hogy a rendőr mondta: "Tudta, hogy a cica simogatás csökkenti a vérnyomást?" Előzmény valami olyasmi lehetett, hogy a bűntett helyszínén cicát találtak, de ez nem lényeg..
Ami viszont komoly, hogy akkor nekem is be kellene szereznem egy cicát, na de nem olyan négy lábút Esetleg a háziorvos nem írhat fel nekem egy szőke/szőkés barna/barnát?

Rövid távon igen, közepes távon lejjebb viszi, majd hosszú, nagyon hosszú távon pedig drasztikusan növeli De most beleférne ez is

Sziasztok! Új vagyok még. Nemtudom, voltak-e már ezek, de én szakadtam a röhögéstől:
http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=f0D5U_-LVOU&feature=channel