Ezt a videot az imént találtam:hogyan nyissunk ki egy üveg bort CIPŐVEL?! CSAK erős idegzetűeknek!

Király,a könnyem is kijött

Nekem is mikor először láttam! Egyébként egy borokkal és pálinkákkal foglalkozó magyar oldal hírlevelében kaptam ezt a linket!

Hogy mik vannak...billentyűzet

HOGY HÍVJÁK?

-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szőrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
-A vízsísportokat uzo kopasz nyomozót? Kojak-kenu
-Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
-A jós legkisebb fiát? Jóska.
-A hullajó buli? Kopor Show.
-Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
-A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
-Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
-A vallásos szuperhőst? Á-Men
-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
-A sivatagi kocsmát? Porozó.
-Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
-Péter Pán öccsét? Marcipán.
-A papok edzőjét? Tréningatya.
-Szent István szellemét? Vajkrém.
-Az orosz számítógép-hálózatot ? Nyet-work.
-A tetovált bálnát? Ábráscet
-Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

Műszaki ellenőrzést tart a rendőr az országúton. Rábök egy alkatrészre:
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Gyertya.
- Hát ez?
- Gyertya.
- Mi a franc ez autó, vagy betlehemes kocsi?

Fábry-féle csajfelszedős beszólások:
Táncolunk egyet előtte?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves
alsóneműktől?
Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
Szép cipők. Dugunk?
A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Miloi Vénusz.
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva újra felkeresi az orvost.
- Ön teljesen egészséges.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek?
- Természetesen, asszonyom.
- Na hála istennek! - sóhajt fel. - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be...

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117.. Miért?

Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor és egy tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között
szemből egy motoros járőr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik mellett megáll és beszól az ablakon. Végül elér a delikvens kocsijához is.
- Biztos úr, mi történt?
- Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a tetejére, s onnan megafonon ordítja világgá, hogy parlamenti képviselő akar lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége, ami neki nincs. Azzal fenyegetőzik, ha itt és most az autósok nem
dobnak össze ennyi pénzt, akkor benzinnel leönti és felgyújtja magát. Hát megpróbálok gyűjteni.
- És mennyit sikerült eddig összeszedni?
- Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót...

Éjfél után csöng a telefon. Sanyi álmosan emeli fel a kagylót:
- Halló! Mit akar?
- Hmm... Semmit.
- Akkor meg mi a fenéért hív hajnali kettőkor?
- Tudja, ilyenkor olcsóbb...

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Melyik a legöregebb állat a világon?
- ?
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

- Min veszekszik két csiga?
- ?
- Hogy kinél legyen házibuli...

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- ?
- Edda Blúzt

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!

- Mit eszik a rockergólya?
- ?
- Technosbékát.

Fürdik a kádban a hallány, ajtó becsukva, amikor hazaér a halfiú. Üzenet az ajtón:
- Halkan gyere be!!!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- ?
- Psziho-pata!

Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán , az előtt egy zebra, a zebrán át megy egy Jaguár, a Jaguárból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!

- Mi lesz egy medvéből, ha félbevágja a vonat?
- ?
- Mackóalsó, mackófelső.

A vaddisznó sétál az erdőben, majd a tisztáshoz ér. Egyszer csak talál, egy ötujjas kesztyüt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva.
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Hogy hívják a kábítószeres medvét?
- ?
- Kokolínó

Nyuszika a hóembernek:
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!

Nyuszika a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!

Szia!

Ez az Uzsgyi! Bővebben: Link

- Miért ordít Zalatnay Cini?
- ???
- Mert tölcsért csinált a kezéből...

Ilyenhez még nem volt szerencsém.
A népi nyelv szerint Miskolcon pl. ezt, challenger-nek becézték.

Isten bizony el nem hinném ha nem látnám.

A cigaretta,és az égett pirítós bekopognak a rákhoz. Ajtót nyit a rák álmos fejjel,kérdezi: ti kik vagytok? Válasz: mi vagyunk a rákkeltők!

Hát ez jó

Salgótarjánból is ilyen vonat indul, itt is Uzsgyi a neve

A bakterok minden vontatójárműnek (mozdonynak) adnak nevet. Ezt a mozdonyt csörgőnek hívják, ami nem is véletlen, ha meghalljátok , hogyan kel életre, akkor érthető, hogy miért.
Aztán itt van a legújabb villanymozdonyunk - a Taurusz - amit doremi-nek is hívnak, a gépészeti berendezéseinek ilyen a hangja.

Ez már siralmas, eddig indítózni :no:

Ismerem a videót! Nekem inkább az tűnt fel, hogy igazából nem nagyon méretezték alá az akksit! Igen becsületesen hajtja.

Ez mellette volt!

Az nekem is feltűnt hogy ennyi indítózás után is bírta még

Na ne már!
Ilyen az eredeti hangja? Úr isten
Akkor ez csak géppel van "kiszínezve"

Ez valami Béla nevű kakaokezó ungarisch betyár boy szenvedése egy mikrofon előtt.

1 borzalom
2. borzalom

Nekem ez a verzió jobban bejön,ha már feldolgozás

Ez már elég régi.

Szia!

Az pedig egy Benga!

Ez meg a nyelv miatt lehet érdekes.

E állítólag eredeti.

Sosem hallottam így nevezni.

Itt találsz róla infót: Bővebben: Link

Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára következő
feliratokat kellene elhelyezni


Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog,
pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint
egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője
majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban,
minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Tetű
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős..

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira...

Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

Ez Tetszik a legjobban