Ez sem semmi:Bővebben: Link

Nőből van :idiota: le merem fogadni a NUM lock is be van kapcsolva (de legalább a keresőt használta.)

De az is lehet, hogy a körömlakkos üveg rádőlt a SHIFT gombra.

Arra a 700 ml-esre gondolsz, aminek oldalán az a két szokásos betű olvasható egymás mellett: BB ?

Hát, (tudom nem kezdünk így mondatot) ha én bekeverednék 300 csaj közzé inkább a bőség zavarában szenvednék, mint izgatott lennék. De nem kiabálnék, vagyis nem mernék.

Nana! Lehet, hogy még sikítanál is...

Az kizárt dolog :hide:

Egy szent ember egy nap Istennel beszélget...

Mondja neki:

- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a
Pokol.

Isten odavezeti a szent férfit két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket, és
megengedi a szent embernek, hogy betekintsen......

A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy
nagy fazék, benne ízletes raguval.

A szentnek elkezdett csorogni a nyála.

Az emberek, akik az asztal körül ültek, csont soványak és halálsápadtak
voltak. Az összes éhezett.

Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a
kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat, és vett egy kanállal.

De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a
kanalat a szájukhoz emelni.

A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva.

Isten ekkor azt mondta:

- Amit most láttál, az a Pokol volt.

Ezután mindketten a második ajtóhoz léptek.

Isten kitárta azt, és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt,
mint az előző szobában.

Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét
elkezdett folyni a szent ember nyála.

Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a
kezükben.

De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak, és
nevetve beszélgettek egymással.

A szent ember ekkor azt mondja Istennek:

- Én ezt nem értem!

- Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak `képesség´
kérdése. Ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek
csak magukra gondolnak.

`

Örömödben sem? :hehe:

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Ez jó kis adag volt

Végre valaki értékeli.

Nahát, ez nagyon jó ismertető volt!

És mennyire igaz...

Na én is tolok egy poént

Kigolyózva

Egy napon egy öreg hölgy besétált a központi bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel rengeteg pénze volt. Egy alkalmazott végül bekísérte az igazgatóhoz, aki megkérdezte, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni.
A hölgy azt mondta: 1250 000 dollárt. Az igazgató kíváncsian kérdezte hogy honnan van ennyi pénze.
- Fogadásokból - válaszolta az öreg hölgy.
- Miféle fogadásokból?
- Például fogadok magával 25 000 dollárban arról hogy négyszögletűek a heréi.
Az igazgató nevetni kezdett, hogy ezt lehetetlenség megnyerni! Az öreg hölgy ezt kérdezte:
- Szeretne fogadni?
- Természetesen! Garantálom hogy az én heréim nem négyszögletűek! - válaszolt az igazgató.
Az öreg hölgy csak mosolygott, majd megegyeztek az összegben és abban, hogy holnap délelőtt 10-kor visszajön és hozza az ügyvédjét is tanúnak. Este az igazgató aggódni kezdett. Hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva, hogy újra és újra megbizonyosodjon afelől, hogy azok semmiképpen nem látszanak négyszögletűnek, így biztosan megnyeri majd a fogadást. Másnap délelőtt meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével. Az igazgató levette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy megkérdezte:
- Megfoghatnám a heréket?
- Természetesen, kérem! - mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó. A hölgy mosolyogva hozzá is látott a vizsgálathoz. Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd elkezdi a fejét a falba verni. Az igazgató halkan odaszólt a hölgynek:
- Ezt miért csinálja?
Mire a hölgy nyugodtan: - Ó, valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100 000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Központi Bank elnökének a heréit fogom a kezemben tartani

(Elég volt begépelni )

Ez jó volt, kicsit felvidultam villanytan zh-ra tanulás közben

Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az még csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

Pár szösszenet:

Az állatok orgiát rendeznek az erdőben. Már nagyban megy a téma, mikor a mókus elkezd kiabálni a fáról.
- Allj! Azonnal abbahagyni! Nem ér az egész mert a medve csal. Óvszert használ.
- Mi van mókuska? Nem látod, hogy csak a kígyót sz**atom? - mondja a medve.

Hogy hívják Romániában a levegő napját?
Air day

Két ember beszélget:
-Képzeld, a kutyám hazudik!
-Na nehogy már, hogyan?
Mire az első odaszól a kutyájának:
-Na, Buksi, mit mond a macska?
-Vau, vau.

Telefonálnak az iskolába:
-Pisti ma nem megy iskolába, mert nagyon beteg!
-Jó. Kivel beszélek?
-Az apukámmal!

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

Mi lesz a sündisznóból ha beveszi a Viagrát?
-Buzogány...

Mit mond a banán a vibrátornak?
- Még te remegsz?! Engem meg is esznek!!

Illetve, mert oda lehet gurítani ahol a víz van.

Akad még egy pár

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

Értem, és nem értem mennek a hidon! Értem le esik! Melyik marad fent? Nem értem! Akkor elmondom mégegyszer!

Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ?
- Fenyő Miklós.

Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő.
- Felhőkarcoló.

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a
jelmez viselete sem befolyásolja!

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

,,Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő.
- Felhőkarcoló." Akkor már inkább felhő cirkáló! Ezt egyik ismerősöm nyögte be kártyázás közben

Itt is van egy pár vicc.Bővebben: Link

Akkor kapok 50 pontot?

Ez jó vicc! (lenne)

Hát ha már vicces topic, nevess ki

Mi a különbség a vérengző pittbull és a és a női ügyvéd között?
Az ügyvédnő ki van rúzsozva. Ezt frissen kaptam egyik haveromtól!

Kevés, mint rádióamatőr az Amishok között.

Ritka, mint neofm-en a normális zene.

Lenyomlak mint neo fm a sláger rádiót.

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc-tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:
- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

Ezt ma halottam fűtés szerelés közben:
Egyik barát meglátogatja a másikat az új házában. Néz szét, egyszer csak kérdi "mi ott a falon az a réz tányér és az a kalapács"?
Válasz: "beszélő falióra" ---> éjjel kipróbálja "b@azze hajnali kellő van, nem tudsz aludni" a szomszéd így reagál rá