Köszönöm! Én is imádom azóta azt hallgatom.

Ma mesélte a kicsi fiam ,hogy mit hallott a Mikulástól !
Azt mondta hogy nem a Jézuska hozza az ajándékot ,
csak meg veszi a boltban ,odaadja anyának ,és ő csempészi a fa alá !

Disznóölés szavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok.

Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,
látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,
netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.


Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,
pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,
csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

Ez nagyon jó! Miért van olyan érzésem hogy a disznótort nem csak elbeszélésekből ismered...?

De ha belegondolsz azért a magyar mikulás jól alányúlt a "konkurenciának "!

Gyenge utánzat. Szerintetek melyik volt előbb:csak halkan írom ide- a második a Sláger rádió tulajdonosoké( Emmismedia) EgyikMásik

Az a fránya riasztó

Emberi kapcsolat

Tudományos megközelítés:Földrajz dolgozat

Lehet a grafikusnak is kellett volna?

Szerintem a Második volt előbb! :beka3:

-Mi a különbség és a sas között?
-???
-Hát az, hogy a sas meg nem.

-Miben hasonlít a kertész és a szélmalom?
-???
-Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

-Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között?
-???
-Semmi, mindkettő cselló.

Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott majd sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik tanfolyamra azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztában legyen az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz píszer r^2. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!"

No comment.

És ma írtuk alá a szerződést...

Nem rossz ez a yodafon!

Egyébként egy Bolgár rádió logoja.

Bővebben: Link
Hát nem aranyos?

Szerintünk nem hárman hanem négyen voltak. -üdvözlettel a rendőrség

Most találtam meg a chuck norris -os verzióját!

чак норис п&#...#1072;

Elképeztő!
Hogy tud valaki így megrajzolni valamit, és ilyen szinkront dobni alá!?

Egy igazi karácsonyi vicc :Bővebben: Link

Egy karácsonyi favicc: fenyőfa...

Mai nap poénja számomra:
Reggel elmegyek fenyőfáért a közelbe, és két ajtón kell kimenni a házunkból, mire az utcára érek. Van egy belső amiből a belső udvarra jutunk, és még egy kapu amiből az utcára jutok ki.
Van itt a házban egy jóképességű banda, akik már többször megrongálták szándékosan a köztes bejárati ajtót, és most is így történt, ma éjjel is kitörték a nagy katedrál üveget. Amíg haza értem, eldöntöttem, hogy most már hívom a rendőröket, így is tettem. Kijöttem, két szimpatikus ember, egy férfi és egy nő, pontosabban egy nő és egy férfi.
Beszélgetek velük, írják a jegyzőkönyvet.
A férfi nézi az üveget. Mondom neki, hogy 5mm-es dróthálós katedrál üveg van benne.
Kérdi ez a katedrál üveg? Mondom Igen.
És K-val vagy C-vel kell írni?
A nő is megszólal: Írd K-val, magyarul.
így utólag jót mulattam ezen, azon, hogy nem hazudtolták meg magukat. De szimpatikusak voltak, segítőkészek, és teljesen normális emberek.
Na ez volt a vicc, tessék nevetni rajta!

Irodalomvizsgán a rendőrök. Az egyik a másiknak:

Két rendőr megy az utcán télen. Megszólal az egyik: Józsi én nem érzem a lábam. Mire a másik:szagold meg az enyém!

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

Az Igazi Férfi


10.000 évvel ezelőtt igazi férfi volt az, aki csupán egy hegyes bottal képes volt agyondöfni a legijesztőbb vadállatokat, s így, hetekig biztosítván eledelt a törzsének. Akkoriban egy igazi férfi hallgatag, megfontolt, erős és borzasztóan félelmetes volt. Evolucionista szempontból egy gyilkológép. Szaporodási szempontból tökéletes. Történelmi szempontból mesebeli.

Manapság a legendáris férfi alakját egy festett, nem-dohányzó, nem-piáló, vegetáriánus, emo divatficsurral helyettesítették. Mi történt? Hol szakadt meg a film? Hol tértünk le vagányság-ösvényről, s hogy jutottunk el a meleg-autópályára? Mióta viselnek a “férfiak” rózsaszín trikót? Mióta kell felelősen inni? Mióta nem szabad megverjed a gyerekeidet? Mióta léteznek emok? Tőgykivan! Nem fogom engedni hogy a homo-sapiens-micro-testiculus pozitív hírneve tovább terjedjen. Elég már! Ezért, nem nyúzom tovább az időt és büszkén bemutatom a valódi férfi sztereotipust:

Az Igazi Férfi

Általános elnevezés: Macho homo sapiens erectus


Fizikum: Általában közepes és magas termetű. Vastag csont- és izomzattal rendelkezik. Széles háta miatt gyakran összetéveszthető a szoba bútorzattal. Ütése 2000-5000 Newton erőt fejleszt, bőven elég ahhoz, hogy egyszerre két lovat és egy kecskét álomvilágba küldjön. Mellét, karjait és arcát vastag szőrzet borítja. Műszere impozáns és tiszteletre méltó, heréi pedig ping-pong labda nagyságúak.

Táplálkozás: Szigorúan húsevő. Általában azt eszik, amit az erdőben sikerül két kezével megfojtania. Kedvenc ételei: húsleves, szalmahús flekkennel meg hús-salátával és tejbe-hús.
Az igazi férfi ritkán iszik vizet. A kedvenc italai “A” betűvel kezdődnek: A sör, A bor, A pálinka, A whiskey.

Szexualitás és családélet. 100% hetero. Annak ellenére hogy erekciója szokott lenni miután megfojt egy medvét, csak a nőket szereti és tiszteli. Életpárját nem csalja meg, nem beszél csúnyán vele és egyes-egyedül is eltartja ha szükséges. Ellenben mikor a párja ok nélkül bosszantja a fejét (ez elég gyakori dolog), sajnálat nélkül megcsapja őt. A gyerekeit is megcsapja ha nagy hülyeséget mondanak vagy csinálnak. Viszont őket is nagyon szereti és örömmel tanítja a kis süldőit vadászni, halászni és vermet ásni az ellenségüknek.

Öltözet: Az igazi férfinak az öltözete egyszerű és politikailag elfogadott. Általában egy kék farmer nadrágból és egy fehér felsőből áll, aminek a két felső gombja kigombolt, ahhoz hogy a mellszőrzet kapjon levegőt. A kalapja kopott és a cipője enyhén poros. A cipő lenyomatokat megfigyelhetjük az ellenségein is, akik szomorúan hordozzák ezeket a jeleket a koponyájukon valamint a fenekükön.

Karakter és magatartás: Az igazi férfi egyszerű és elragadó. Ritkán szólal meg, de a szavait mély filozófiai gondolatokkal lehet azonosítani. Az igazi férfi udvarias és gerinces, nem beszél félre, nem hazudik és a szavát képtelen megszegni. Közepes intelligenciával rendelkezik, viszont ez kompenzálódik a végtelen bátorságával, rettenetes erejével de ugyanakkor szerény és egyszerű életmódjával.

Általános tudnivalók:
Férfinak lehet tartani azt aki:
- pisztollyal megy medvét vadászni ->Igazi férfinak azt aki a két öklével megy medvét vadászni.
- nem sírt a Titanic alatt -> Igazi férfinak azt, aki elverte a moziban azokat akik sírtak.
- issza a pálinkát -> Igazi férfinak azt, aki kancsóból issza a pálinkát.
- nem fél eltörni egy széket -> Igazi férfinak azt, aki nem fél eltörni egy széket valaki fején.
- nem fizet adót -> Igazi férfinak azt, akinek TE fizetsz adót, hogy ne verjen el.
- jól tud kaszálni -> Igazi férfinak azt, aki jól tud kaszálni holt részegen.
- kielégíti a párját -> Igazi férfinak azt, aki kielégíti a párját miközben alszik.

Jelentős képviselők: Chuck Norris, Attila a hun, John L. Sullivan, Spartacus, Samson, Blackbeard, Geronimo, Conan a barbár, Genghis Khan, Perseus, Marcus Cassius Scaeva, stb.

Ez tetszett.
Akkor én nem vagyok igazi férfi, hogy nem kancsóból iszom a pálinkát?
De a durvaságom az előny nem?
Félkézzel átütök egy egész trafót ha akarom...

Akkor Te a Homo sapiens elekrus maximus csoportjába tartozol.

- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...

Hej, ha ezeket MPi-c barátunk elolvassa...
Szerintem a következő HE talira ne gyere...

Na ez buli