Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Nem tudom, hol olvastam először, de nagyon igaz:
Idézet: „Ne lopj! Az állam nem szereti a konkurenciát.”
Egy cseppnyi olvasni való a mai napom történéseiről: Havazós Szerda
A hétfői pörgésemet én is le akartam irni a blogomra, csak meginnt sokan felháborodtak volna.
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől... A kommunizmus hét csodája: 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették. 4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Hát... Biztos a vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám! Azért, mert marha! Szórakozóhelyen szöszi csaj odalibeg a pulthoz és foghegyről odaveti a pultos srácnak: - Hellóciókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz?
Két ork bemegy a cukrászdába, kérdik:
- Van mákos rétes? - Nincs! - Diós rétes? - Nincs! - Túrós rétes? - Nincs! - Akkor milyen van? - SÖRÉTES! :violent: 
Szerintem javítsd ki az ork szót valami másra, mert manapság a cigányok megnevezésére szokták használni a rasszisták. A szó lehetőleg ne tetű, feka, stb. legyen.
Hmmm... Mindig tanul az ember. Bár én, aki a World of Warcraft-on nevelkedett, meg fantasy rajongó vagyok, kicsit más ugrik be erről a megnevezésről.
Az orkok nem mindig ostoba, csúf, gonosz lények. A Warcraft nevű számítógépes játékban kifejezetten intelligens, magas kultúrájú lényként tűnnek fel, akik csupán külső hatásokra váltak Tolkien orkjaihoz hasonló természetűvé. De akkor legyenek az óangol mitológiában nagyjából nekik megfelelő teremtmények a manók, illetve koboldok.
2010.01.07.
Emberünk jól megtermett, ötvenes, kissé őszülő halántékú, lobbanékony természetű munkanélküli, éppen olvassa a legfrissebb hirdetéseket. Talált is egy jól hangzó, elfogadható kiírást. - Idegenvezetői tanfolyamot hirdetünk és szervezünk itt és itt, megjelenés ekkor elbeszélgetésre, és egy tiz kérdésből álló teszt kitöltése. Ezek után dől majd el, felvételt nyert-e, értesítés levélben, e-mail-ben. - Máris beleélte magát, - Milyen jó lesz itt a városban jönni-menni, idegeneket megvezetni jó pénzért, ez aztán a pont neki való, ez lesz az igazi jó buli, hogy ez eddig eszébe sem jutott. Ugyan mire is ne tudna megválaszolni Ő, vagy beikszelni azt a 10 igen-nem mezőt. pl.: nő vagy férfi. Már látott olyat, hogy mind a kettő be volt ikszelve, akkor meg minek ez a marhaság… Elsőként jelent meg a jelzett időben, ahol csak ezután kezdtek gyülekezni a jelentkezők. Beszólították az elsőt, be is lépett a szobába, ahol az előadó máris feltette az első kérdést. Ugye tudja, hogy az angol nyelv ismerete alapvetően fontos a mi szakmánkban. Tud Ön angolul, és milyen szinten beszéli? Kis idő múlva jött is a válasz. -. Én az angolt arckifejezéssel beszélem gyerekkorom óta. - De azt hogyan, akaszkodott bele a kérdező, mert a sört, bort, pálinkát még ki fejezi valahogy az ember, de a szakmait, azt hogyan fejezi ki? - Ha szakmai dolog kerülne szóba, akkor a kezemet is használom, így: dá-dá-dá-dá… A hangos kiáltozásra berontó jelöltek szedték le a kékre-zöldre vert előadóról emberünket, akit a milícia nemsokára el is távolított a tett színhelyéről. A még ekkor is tajtékzó emberünk csak azt szajkózta folyton: engem ezek nem értenek meg, direkt kifiguráznak, de megtalálom őket és elverem mindet sorban…
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Két rendőr beszélget:
- Azért tudod, néha igaza van ezeknek a rendőrvicceknek. Nagyon sok bunkó is van közöttünk. A múltkor is, az alezredes elvtárs temetésén, amikor megszólalt a zene, HA ÉN ÉSZBE NEM KAPOK, senki se kéri fel az özvegyet...
- Na, mi az, János? Üres sajttárral jössz az istállóból? Tán nem adott semmit az az öreg tehén?
- Adott biz'a! Hat liter tejet, meg egy alapos rúgást
Szibériában szolgáló Iván tizedes három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva, időben visszaérkezik a táborba. Társai faggatni kezdik:
- Mit csináltál otthon először? - Megjátszottam az asszonyt. - Másodszor? - Lehúztam egy üveg vodkát. - Harmadszor? - Lecsatoltam a síléceket.
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony. - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
FELESEG NAPLOJA:
okt..4.- ma nagyon nehez napom volt.Mikor hazaertem, a ferjemet a fotelben talaltam, epp meccset nezett. Koszont...megkerdezte, milyen volt a napom, de lattam az arcan a kozonyt. Par szotlan perc utan, ugy dontottem lefekszem aludni. Ot ez sem erdekelte. Kb. 1 ora mulva bujt be mellem az agyba...szeretkeztunk, ha ezt annak lehet nevezni; gyors volt es hihetetlenul erzeketlen. Ereztem, hogy valahol mashol jar. Konnyeimmel kuzkodve aludtam el... Okt.4.- A FERFI NAPLOJA- Ma kikapott a Fradi, de azert dugtunk egy jot!
Ma kaptam ezt a néhány fanyar viccet:
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. Az alkohol folyékony pszichiáter! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Defibrilálja a halakat, ha kimul és lesüllyed a viz aljára megkapja a vízben lévő lépésfesz hatására a löketet. Ha hosszabb hal nagyobb lépsfesz, nagyobb löket
 Lehet ujraindul a szive.
Megrázó élmény lehet a halaknak. Anno amikor foglalkoztam még haltenyésztéssel, haver is elkezdte, egyszer egy buli közbe csörgött a telefonom (jó állapotomban voltam) kérdeztem a srácot mi a szitu, erre azt mondja a halak sorra pusztulnak ki. Mondom megoldjuk a dolgot, vízmelegítő maximumra lemész a pincébe hozol krumplit répát viszel fel sót. Nem esett le neki a dolog. Eltelt vagy 10 perc amikor megkérdezte minek ez a sok zöldség? A válaszom: Halászlevet csinálunk 1 óra és ott leszek enni. Kitört a röhögés
Akkor már ha itt tartunk mi lenne, ha egy halat feltennénk a villanymotorra, a dichro szűrő meg is van oldva, ráadás amíg ficánkol a hal több figurát is tud rajzolni
megvan megvan rájöttem :
ÖÖÖ ... az ojjektumban 300 neeem ... harminc ezer litér neem .... háá a vízbű vesszi ki a zoxigént ...
Kicsit másképp
 Az akváriumban 30 neem, 300ezer vagy nem tudom, halból veszi ki az életet.
A buli végére pedig jó kis grillezett halacska lesz az izzó hőjétől.
Net Erre nem tudom, hogy akadtam rá, de nagyon nagy.
 Mondjuk nem lepődnék meg, ha az internet explorer is ezt írná ki.
Bővebben: Link Komoly...
Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? " "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja". "Tényleg ? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit." - "Ok." - "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. " - "Igen, papa." - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod." - "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!" - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, * * .....* * * * **.....* * * * ÉS * * * * ** * * ......* * * * MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET. * ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot! Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Egyébként szűkszavú a Gergő, négy év alatt sikerült 3 hozzászólást produkálnia. De szerintem így van jól!
,, Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot. " <--- Ez csúnyán fájt!
 > |
Bejelentkezés
Hirdetés |
