Nem Grabowsk, Mr. Gorsky!
De a sztori stimmel, bár én még sose hallottam a hanganyagot, ha valóban létezne, a nasa közzétenné, miután kiderült, nem orosz kémeknek üzent Armstrong.
Így marad urbanlegend.
Bővebben: Link

Láttatok már ilyet?!
Külön érettségi tételek a BKV dolgozóknak!
Ki akar jelentkezni?
BKV érettségi tételek

1. Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, 120 %-os egy évi prémiumát járműbeszerzésre költi, ha egy ilyen busz ára 20 millió forint?

2. Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?

3.Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van!)
a, Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b, A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c, Magyarországon vagyunk, senki

4.Vajon hány mp alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. /10 p

5. A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János kórháznál fékhiba miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre! Adja meg a "becsapódás" helyét is! /12 pont

Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a A vezérigazgató
b A karbantartó szolgálat
c Természetesen a buszvezető

6. Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak növekedését 2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését.

Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? /20 pont

7. A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszok utastájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég és azt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. /10 p

8. Hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg, ha őket kirúgnák, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV! /20p

Most találtam:
Mit ne mondj egy DJ-nek
-Odaadnád a mikrofont egy percre?
-Ha az én számomat játszod, akkor mindenki táncolni fog
-Hangosítsd fel! Halkítsd le!
-Játszd le megint a Celebrationt!
-Meg van az "It goes like this"?
-Játszd ezt és ezt következőre!
-Van valami jó zenéd?
-Játssz valamit, amire tudunk táncolni!
-Hogyhogy nincs meg neked, ez minden DJ-nek megvan?!
-Játsszál valami Metallicát vagy Ozzy-t!

Ez nagyon jó! Ilyet tényleg nem szabad mondani! A Metallica-ás beszólást már egy pár éve kipróbáltam!

Ha ezt Tomi20 előbb olvassa... :földönfetrengőszmájli:

Ő szakmabeli?

Támogatom Hapro mester "Mit ne mondj egy DJ-nek" jelmondatait.
(tiszta ideg leszel mikor ilyeneket hallasz)

Szerintem a legütősebb ezek közül a: Van valami jó zenéd?

Nekem: -Játszd le megint a Celebrationt! és -Meg van az "It goes like this"?

Nem.Szilveszterkor, elmondása szerint a 6. pontot követte el. Mikor a déjé megértette vele, hogy nem, erre ő gesztikulálásba kezdett valamelyik kezének valamelyik ujjával!

Ezt most szívesen hallgatnánk sokszor:

Pedig ezek akár bibliaiak is lehetnének. Voltam olyan discoba ahol a pultba nem lehetett feljutni. Ez így lenne jó mindenütt.
Kiegészíteném még egy ponttal:
-Jáccá má Bódi Gusztit.

Na ilyenkor még a füles is leesik a fejemről.

És amikor azt mondtam erre, hogy nincs ilyen zeném akkor kirángattak a pultból. És akkor miért tilják ki az ilyen embereket a discóbol. Nem értik. :bummafejbe:

Megtörtént eset:
A székesfehérvári dodge city vendéglátóipari egységben egy 8 fős motoros társasággal múlattuk az időt. Elég jól elvontunk, mi voltunk a középpontban. (Gondolhatod... )
Történt is, hogy egyszer csak bepakolt egy "dj" és elkezdte tekerni a "zenéket". A harmadik DollyRoll szám után már émelyegtem. :ticking: A barátaimnak is rángatózott a szeme. Az egyikünk felpattant és leszaladt a figurához, kezében egy 500-sal. Odament a gyerekhez, lepacsizta- miközben is a kezébe gyűrte a "dj"-nek a manit- és kérte, hogy mivel itt ül egy 8 fős motoros társaság a galérián, nyomasson már valami rockzenét. A lemezlovas barátunk rázta a fejét, de a haverom nem hagyta, hogy megszólaljon a srác. Hátat fordított neki és elindult hozzánk vissza az asztalhoz. A kiccsávó meg a mikrofonba: Hé, hé héló! Visszadom az öccázast, mert NINCS rockzeném!!!
Hamarosan fizettünk és elbringáztunk... :bummafejbe:

Hági étterem, Miskolc, 80'-évek.
Benn voltunk vagy négyen haverok.
Az "igényes" szórakoztatás egy szinte tizátoros, és egy hegedűs felállásban próbált megjelenni.
Addig amíg csak a szintis játszott, még elviselhető volt valahogy, de amint belépett a hegedű szívet (és fület) szaggató nyekergése, valami esze ment borzadályban volt részünk.
A várva várt szünetben a haver odaintette a művész urat, és adott neki 100Ft-ot, hogy amíg ott vagyunk kíméljen minket a művészetétől.
Lehet hogy már akkor látta a delikvens a jövőt? Mármint hogy az a jó ha valamit rosszul csinálunk, mert abban van a nagy lóvé.

A Grabowsky talán a Hair-ból lehetett ismerős. Nem ?

Vagy a macskafogóból.

Tavalyi utcabálon (akkor még nem Füzesabonyi voltam)történt dolog hogy Bódi Gusztit kérő nép volt kint, eddig még el is ment, jött egy nagyhangú (melyik nem) asszony és hogy túl hangos a zene halkítsuk le gyerekek is vannak (akik a hangfalt használták fülesnek... de jó hogy van rajta jó erős rács). Aztán jött a Di..á Bódi Guszti nincs??? Ment helyette Hungária, Neoton Família, Omega...
Aztán jött egy másik hogy nincs-e véletlenül gyerekzene. Naná hogy nem volt, elment a haver haza és hozott SD kártyán. Közbe én próbálgattam a visszhangot, egy apró probléma volt és csavarhúzó híján az oldalamon lógó nem épp pici késsel szedtem szét, aztán forrasztottam egyet és oké. Azután ott az erősítók tetején jól látható helyen hagytam. Közbe visszaért a haver, persze a gyerekek nem nagyon táncoltak csak egy számra. A hangulatot fokozta a Bélapátfalva város vezetősége megérkezett és velük együtt a várva várt erdélyi csoport ami egy szintetizátorosból és egy énekesből állt. A gond ott kezdődött, előbb fél órát próbálgattuk a 70 es évekbeli szintetizátort, majd az éneket belőttük volna, de az minden volt csak nem ének, sejpítve üvöltés a mikrofonba torz hangon, ezen segíteni nem tudtunk.
Ekkor ment a buszom így mentünk az asszonnyal és én otthagytam a laptopom persze zenét játszani (amibe akku nem volt) .
A másnapi beszámolója a havernak rádión keresztül, hát jobb hogy nem maradtatok, Sanyika azt te el se tudod képzelni mi volt, ez elképzelhetetlen. A Bódi rajongók hoztak egy zsák dvd-t tele mp3 al. Ez sokkhatás volt. Otthagytam az egészet nem érdekelt, betettem a winampbe oszt jóaz nekik úgy is. Aztán jött a megmentő Ádám és kért egy Zámbó Jimmi számot, nem szeretem de azóta ott megszerettették velem.
Ott volt a haverunk a Béla is, már azon voltam ha ez is idejön zenét kérni hátraviszem a színpad (platóskocsi, előző nap trágya volt rajta) mögé és rendesen legaragélyozom.

Másnap persze még átugrottam venni kajára valamit, közbe beugrottam a haverhoz is. A kivitt kamerán és fényképezőn egy másodpercnyi anyag nem volt persze. Minek is lett volna. A laptopom visszakapva volt benne egy DVD Bódi Gusztitól, persze ez a havernál megsemmisítésre került mint közízlést és erkölcsöt romboló anyag.
Minket nem nagyon húztak ki a pult mögül még egyszer sem, köszönhető az igen népes baráti körben lévő kétajtós szekrényeknek. (én a legkisebb vagyok és 100 kg)

Ez a magyar ferdítés elég bénácskára sikeredett. Én pont a napokban hallottam a RoxyDJ-ben a számot aminek pont ez a szövege angolul, fel is kaptam rá a fejem, mert igaz, és poén, viszont eredetiben sokkal színvonalasabb szerintem... Íme: Bővebben: YouTube

Jótanács mindenkinek,aki olyan városban él ahol villamosok is közlekednek: Villamos után ne fuss soha, kivéve ha nálad vannak a kulcsai és mégis megindul!

Én erősen vidéki vagyok és nem értem miről van szó.

Praktikus dolgok... semmire nem valók

....És ezeket se én találtam ki.

Ez a "nagy tudású" BKV járműveken hallható "figyelemfelhívó" zene-bonája, melyet a közlemények (ilyen-olyan megálló következik, pl.) előtt tolnak a fülünkbe. Ebből - a sztrájk miatt - most szinte semmit sem hallunk.
De azért tudom, hogy tudtad ám.

Fórum->kereső
Írjatok be egy " -et. Az első felajánlott lehetőség: "Megerőszakolt a róka"

Ezt tényleg jó

Egy börtöncellában együtt ül a narkós, a tűzoltó és a szadista. A narkós sóhajtva mond-ja: - De jó lenne egy marihuánás Cigit elszívni!
Mire a tűzoltó:
- Azután eloltani.
A szadista:
- A homlokodon.

Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!

A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:
- Őfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!

A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottad te marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mert elvágom a torkod! A bika komótosan hátat fordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi azt mondja:
-Mi van, betojtál?

Nyuszika fut eszeveszetten az alföldi pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kormánypárt úgy döntött, hogy kilövik az öt lábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!

Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!

Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!

Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a sz@rt!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.

A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idoben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?