A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.

A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idoben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

A coca colás a lagjobb

Az agresszív kismalac találkozik egy tündérrel:
-Szervusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-teremjen itt egy tuskó.
-legyen benne egy kihúzhatatlan szög
-húzd ki!

Az aranyhal szabadságra megy és addig a krokodilt kéri meg hogy helyettesítse.Odamegy a krokodil a horgászhoz és azt mondja teljesíti egy kívánságát.Mikor visszatár az aranyhal a szabadságból kérdezi a krokodilt mit kívánt a horgász?-érjen a földig a fa*ka.És mit csináltál?- Leharaptam mind két lábát.

Én keleten lakom itt nincs BKV. Pesten nem tudom mikor jártam de akkor is kocsival voltam. Tudom, hogy ez Nektek hihetetlen de nem tudtam mi az a zaj. Amiben mi élünk - Pesttől távol- az egy más világ!

Jönnél be a melóhelyre. 30-40dB csillapítású zajvédőben dolgozok.

Valami reaktor teremben dolgozol?
Vagy irodában, és nem bírod a számítógép ventilátor zaját?

Hehe.
Igen, és ő a titkárnőm.

Hali!
Akkor engem is meghívhatnál a melóhelyedre...

Nekem Ő a titkárnőm,de csak azért, mert a munkáját azt hibátlanul végzi.
De azért van egy aszisztensem is.

Azért én nem nevezném nehéznek...de ha neked az, szólj, és segítek...

Én egy olyan csendes helyen lakom, hogy ha elmegy egy autó az utcánkban akkor mindenki kimegy és megnézi,hogy mit keres ez erre. Valószínűleg eltévedt. Pedig nem a periférián lakom.

Talán a titkárnőd zajos? Tömd be a száját! :hide:

Egész véletlenül nem kéne egy elektroNŐ című topicot nyitni, ahol a nő ügyeket lehetne kibeszélni?

De értettem...

No, akkor majd a nyáron kinézünk egyszer úti célnak, és jól meglátogatunk.
Majd szaladhattok ki, ha bedübörgök a motorral......

Szeretettel várlak benneteket- de komolyan. Nekem is vannak motoros haverjaim és imádnak ide járni. Ha négyen vagytok akkor kitudlak vinni a Tisza-tóra egy túrára Benneteket. Ha többen jöttök akkor is van rá lehetőség de akkor már bérelni kell csónakot.

[OFF]Köszönjük szépen - bár tényleg nem meghívatni akartuk magunkat - de lehet, hogy tényleg élünk vele. Leginkább a lányommal mennénk nyáron.

Nem fogjátok meg bánni, ritka szép hely a Tisza-tó, csak kevesen tudják.

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!

Én és a feleség jelölt már volt. Viszont nagy hoho-nak tartozok még egy Bélkő túrával.

Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es sorszám ezen a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?

És honnan tudod, hogy 2008-ban élsz? -> Bővebben: Link 2008
És honnan tudod, hogy 2009-ben élsz? -> Bővebben: Link 2009
És honnan tudod, hogy 2010-ben élsz? -> Bővebben: Link 2010

Jővőbenben majd várom, hogy valaki mondja meg, -honnan tudjuk, hogy 2011-ben élünk...

Teljes mértékben igazad van, az első sort szoktam elolvasni és már tudom hogy mi lesz a viccben. Először vicces, utána már: "megint ez?" de ilyen alapon" az újszülöttnek minden vicc új"

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
> Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet ba**ák!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"

Vidám napot mindenkinek!

Ha lehetne egy kicsit finomabban is fogalmazhatnál! Moderálva --vicsys

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó jóember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen
kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is
kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják......

Porho Hessinnen (finn sielő)
Lopez de Futaztan (spanyol tolvaj)
Melle van de Boeven - holland tehenészlány
Kakanuku Bilikong
Török rendőrt – Nyakizmá’n tökül
Nukupina Csakazima - japán pap
Kínai dohányárus: Csak Csikkvan
Szovjet űrhajós: Gorkij Ugorkij
japán titkárnő: Icuka Magacuki
magyar autószerelő - Bekő Tóni
japán titkárnő - Icuka Decukima
mexikói perverz - Baromijo Cabinez
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Orosz balerina: Pinája Nyikorogna
Kosztasz Fenerosz- görög vendéglős
Kukira Bukika Muki- japán buzi
Osona Foson- japán vécésnéni
Siklika Pisin- japán vécésnéni lánya
Matata Kakiban- japán vécés
japán agglegény - Maradoka Magamura
Kapd El Hammar - arab kapus
Hallja Menjen Innen - finn kidobó
Stex Van Bőven - holland bankár
Képvan Hang Nincs - kínai tv-szerelő
Bekő Tóni - magyar autószerelő
Fakenuba Furamuki japán hajóács
Fakenuba Fur Amuki, kínai asztalos

Ha ezeket nem írod le ide,akkor nem is te lettél volna! :beka3:

Egy kis ökörködés: Gábor trafót vasal című műsorunkról két kép A képek magukért beszélnek! Ja és Matyi is ott volt,ha jól rémlik ő volt a felbujtó, de ez nem 100%!