Juuuuj , ez nagyon nagy pofára esés.

Hogy is mondjam, csak az keres máshol bármit is, aki otthon valamit nem lel meg. Attól függetlenül elítélendő a lapítás, egyenesen is meg lehetett volna mondani. Másrészt rendes volt tőle, hogy megvárta, amjg a felesége "talál" valakit. Érdekes egy szituáció. Fura kettősség van bennem, amikor megcsalásról hallok, de annak, hogy valakit megcsalnak, mindig oka van. Emellett úgy érzem, nincs jogom senki fölött ítélkezni.

Az egyik haverom otthon üldögélt magában és tévézgetett, amikor megjött a nője. A haver gondolta megtréfálja.
A csaj köszönt, két puszi, vidámkodás, de a haver arcán semmi.
Jött is a kérdés, "Mi bajod van?"
Nekem? Semmi.... Tudod Te azt!
De mit?
Hát tudod Te!
Nagy csönd.
Rövid idő után a csaj. Ja! Most a Zsolti miatt?
A havernak megdobbant a szíve, de nem zökkent ki a szerepéből, csak jelentőség teljesen bólogatott erre.
Hát az csak egy csók volt! Mondta a csaj.
No persze, mondta a haver. Csak egy csók mi?!
Most azon vagy kiakadva hogy megfogdosott?
Erre a haver felállt, és elindult a csókos ismerőshöz.
Mikor odaért kérdőre fogta hogy mi volt. És akkor derült ki, hogy tulajdonképpen "azon" kívül minden.
Ezek után a jó poénnak induló játékból szakítás, és botrány lett.
A tanulságot mindenki szűrje le maga.

Ma eszembe jutott ez a vicc:
két háborús hős beszélget:
-Emlékszel még arra a braun tablettára amit annak idején katunk, hogy ne legyünk kanosak?
-Igen.
-Nálam már kezd hatni.

Hát nekem is volt olyan hogy egy ex asszonyt elkaptam, az általános vicc hogy előbb jöttem haza. Rosszul lettem a melóhelyemen, hazaküldtek és hét helyett már háromkor otthon voltam, fél négyre el lett költöztetve . Most mosolygok csak rajta de akkor megittam egy üveg pezsgőt születésnapi ajándékként. A hódolója kocsiján a karosszériás túlórázott, annyira nem érdekelt az exet nem ütöttem meg, a hódoló is megúszta zúzódásokkal.

Az alföldön nincs lejtő hogy szánkózni lehessen, de van kocsi, havas bekötőút és vontatókötél. Az asszony hozta a formáját, még a cipőt is elhagyta.

Ki volt a másik hölgy? Látom biztosra mész.

A másik a sógornő volt. Élvezték a száguldást, de csak 40 el tudtunk menni maximum. Amúgy volt a mellettünk lévő főúton aki lassított megnézni mennyivel is megyünk, a kpm es is csak integetett....
Nagy hoho: Amúgy tudod miért húzta az ósember hajánál és nem a lábánál fogva a kiszemelt hölgyet?

Azért 40 a "földszinten" már elég soknak tűnik.

Jövő héten viszünk védőszemüveget is, csak sógor mer hóba vezetni.

Én személyesen ismerem Katit, SALáta szíve csücskét, így rögtön feltűnt, hogy Sanyi biztosra megy két hölgyet is vitt magával. Még ifjú koromban udvaroltam egy lánynak két évig, mire szakítottunk a húga és a nővére is ki volt pipálva.

Mert a lába közé ment a homok és akkor még nem volt vazelin. Most látom sógor is van. Ez némileg megnehezíti a helyzetet.

Nekem is volt egy hasonló, Szeged felé volt dolgom havonta egyszer kétszer és hát tudtam hol aludni.... A lényeg hogy annyira bebeszélte nekem hogy a nővérével csalom hogy tényleg igaza lett.

Hamarosan itt a Húsvét.

Nagyon tetszett a drótozott csöves erősítőd! Régen amikor még nem volt próbapanel egy kollégám elvállalt valami kazán elektronika készítést a cégen belül. Lerajzolta majd az alkatrészeket egymáshoz forrasztgatta. Volt benne vagy hat tranyó csomó ellenállás kondi stb. Így született egy 3 dimenziós kapcsolás . Igyekezett labdaszerűre formázni. Néhány nap múlva jött a megrendelő és mutatta neki: látod ez érzékeli a hő, itt villog a led most meghúz a relé stb. A megrendelő meg volt elégedve és kérdezte: nem lehetne egy kicsit kisebbre? Kollégám kihúzta a tápból és össze gyűrte pingpong labda méretűre majd a megrendelő kezébe adta. Egy hétig ezen röhögtünk.

Ezt a pillanatot nagyon elkapta aki fotózta. Vagy többször meg kellett ismételni?

Ezt azért nem tudtuk volna olyan kicsire gyúrni. Tele lett volna a kezünk üvegszilánkkal.
Azért direkt úgy álltam, hogy Ricsi1992 fórumtársunk jól látszódjon, mikor megszólal. Őszinte meglepetés látszott a tekintetén. Megkapta a hangerő potit, hogy szabályozhassa as hangerőt. Azon is "meglepődött, mekkorát szólt". Mikor távozott, szétforrasztottam, a bemutató már csak neki volt fenntartva.

Iskola reform.

Olyan ismerős ez a hozzászólás.
A sorszámát nézd.

Jövő héten traktorral ugyan ez, azt legalább én is tudom biztnonságodan vezetni. Bár ott is maximum a 40. Homok vagy a hó.

Jól eltaláltam, mi?

Ezt holnap kiakasztom a tanáriba.

Így, igaz?

Ajjaj!

Gyertek le a tóra ,be van fagyva itt lehet akár százzal is nyomulni. Bár négy éve beszakadt egy Trabant alatt a jég.

Én mondtam!

Mennyei Atyám!

Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont ,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayze-t ,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcett-et és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim : Bajnai Gordon és Gyurcsány Ferenc
és már február van!!!
~ 10 000 000 aláírás

Mi a különbség a tűzoltó, a hadi tengerész és a nő között?




A tűzoltó a tűzre vizel, a hadi tengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli
új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz,
és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám
még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok mint
te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk,
ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes
tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép
a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .