Sportriporterek elszólásai:
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

Itt is egy:Hát halljátok, ha az bemegy...akkor gól.

Ezen majdnem besz..rtam...

Ezt skubizd akkor!

Robogóval érkeztem, 30 métert fékeztem. Laci vagyok, nagyon laza, locsoljak vagy húzzak haza?

Az én kedves locsolómra két tojás van festve, akit avval meglocsolok, elmehet az gyesre.

Ez meg Frankynek .

Falu végén templom, locsoljak-e? Nem t om.

Kösz, Lacikám, de az első vers Neked személyre szabott!

Laci Simsonnal jár, az meg dobfékes. 30-ról esetleg le tud 30m-en fékezni, tehát akár igaz is lehet a versike.

Te talán nem tudod, de van még egy vetülete a dolognak: Szegény Laci barátunk épp a múltkori "nagy börze" előtt bukott egy jókorát... Erre (is) céloztam!

Dehogy nem! Ott fájlalta szegény a börzén az odavert tagjait. Hiába no, két kerék az billeg!

Igen, ráadásul ahogyan egykori motoros oktatóm mondotta volt:

[OFF]Frankye, Te aktív motoros vagy jelenleg is?

Nem, már nem, sajnos. Volt egy csúnya balesetem, és a doki nénim azt mondta, ha jót akarok magamnak, akkor a kétkerekűeket hanyagoljam, inkább 4 kerékkel közlekedjek, vagy két lábon.

Majdnem két keréken a "fellegekbe" lett belőle...

Utolsó mondások:
Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót!
Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!

Remélem ültök--

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............*

Adalék, szőke-ügyben:

Motto:
Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I: Hát, hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát hogy ő is szeressen téged...

- Miért fulladt vízbe a szőke?
- Tükör volt a medence alján.

- Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

- Mi a különbség a klimaxos szőke és a pittbul között?
- A rúzs a szájukon.

- Miért fagyott halálra a szőke nő az autós mozi bejáratánál?
- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" című
filmet.

- Mit csinál a szőke reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.

- Hány szőke kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, és körülötte forog a világ.

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.

- Miért hordanak a szőkék szűk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.

- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül
melyiknek van a legnagyobb
melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.

- Honnan tudod, hogy a faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.

- Miért nem esznek a szőkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.

- Milyen a két agysejtű szőke?
- Terhes.

- Mi az, ami a szőkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!

- Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani.

- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a barna nők is megértsék.

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig
meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!

Azta hagy ne mondjam ki... Ez nagyon beteg

Ez eléggé hasonlatos, és ez megtörtént.

Noooormális? Fát vág

Előre elnézést kérek ha már volt, de ezt meg kell osztanom veletek.
Tűzvédelmi előadás...
Videó

A láncfűrész se mondta az oroszoknak brüm brüm ezért tudtak csak 30 fát kivágni egy nap.

Jaj. 2 perc után elfáradtam. Egyébként érdekes, hogy van villany és mégis teljes a sötétség.

Nagyon jó, de azt ugye tudjuk, hogy ezt elméletileg Karinthy Frigyes dolgozta ki...

Megszögelt Mona Lisa

Az igazság az, hogy elég furcsa nekem:
- Furán süti el a ravaszt rajta, olyan szögbelövőről még nem hallottam ami sorozatlövő, ha meg ez nem az, akkor jóval kevesebbszer süti el, mint amennyi szöget kilő. Ha meg folyamatosan lő, akkor meg miért húzgálja a ravaszt?
- 0:56-nál oda se néz, hanem beszélget.
- 1:04-1:06-nál teljesen más felé tartja a gépet mint ahova lő, sőt sokkal följebb mint maga a lap.

Ha viszont mindez nem így van, akkor emelem a kalapom előtte, és egy nagy tehetség a csávó.

Egyetértek veled, szerintem is átverés a dolog. Vannak benne megkérdőjelezhető dolgok.

Szerintem úgy csinálták, hogy kinyomtatták a képet, mögé a bútorlapot vagy mit, egyenként beveregették a szögeket, nyilván nem 2 perc alatt, letépték a papírt, beállították a kamerának, oda állították a csávót, hogy a "rajz" vonalain vezesse végig a gépet, ezt nyilván egy mozdulatlan kamerával felvették. Így elkészült a film, hogy a csávó hadonászik a géppel miközben ott a kész kép, a film kezdete óta.
Ezt szépen berakták egy szerkesztő prigiba és a képre ráhúztak egy a tábla színével megegyező 4 szöget, aztán pár kép kockánként ebből törölgettek le, így előbújtak a szögek.

még egyszer megnézve a videót ez nem pont így volt , kicsit összetettebben, de biztos, hogy nem trükk nélkül...

Ezt a hobbycnc fórumon találtam:
Nem olyan régen megállítottak a rend éber őrei, és minden papír rendben volt, rögtön a szálító levelet kértek (a csomagtartóban volt egy mart asztal) nem tudtam adni. Éppen átmegy mellettünk a PIROSON egy zsiguli, megkérdem hogy velük semmi??!! A válasz NEM FIZETŐKÉPESEK!
Ennyit a rendörségröl. Én meg várom hogy mi lessz a büntim. 22 éves a kocsim én fiztetőképes vagyok.

Nem hiába mondják, Magyarország, rendőrállam!