Az emésztőgödör ismerős... Apám épp a szivattyút eresztette lefelé, a mobil meg szokás szerint a mellényzsebében volt. Pont akkor csörrent meg, amikor lehajolt és szépen belerezegte magát a gödörbe... Egy ideig még csörgött .

Haverom akart nekem egy P3-as gépet szerválni, azt mondta összerakta és nem csinál semmit, pontosabban kiveri a biztosítékot. Hát gondoltam a táp halott.... Amikor behozta a kollégiumba nem vettem észre semmi bajt, megnéztem a tápot, baja nincs... Viszont a hülye gyerek nem nézte meg a táp kapcsolójához futó kábelek kiosztását, ami a tápra egyébként rá van rajzolva (AT táp, kapcsoló van hozzá) és sikerült neki úgy bekötnie, hogy a fázist meg a nullát szépen bekapcsoláskor rövidre zárta. Ne mondjam, hogy aztán keresni kellett a kolesz biztosítéktábláját. De megoldottuk.

A Fábry Sanyi már megmondta: A Kubus üveg tökéletesen jó erre a célra.

Apósnak adtunk egy kifutott mobilt. Használta pár hónapig, de jött a szüret ideje, és a telefon a végén csak belecsusszant a kipréselt szőlőlébe.
A gyerek rögtön talált is ki hozzá sztorit.
- Telefonom, mikor akarsz fürdeni?
- Must!

Ezek a bankosok nagyon ott vannak.
Jót nevettem rajtuk. Köszi!

A Pázmány Péter Tudományegyetemen hangzott el felvételi beszélgetések során... jogi kar és bölcsészkar


1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

2. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

3. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.

4. Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.

5. - Ki volt Ben Gurion?
- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.

6. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).

7. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

8. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.

9. - Mi az önkormányzat?
- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.

10. - Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem, 51.
- Értem.
- Ki Irak elnöke?
- Arafat.

11. - Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

12. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.

13. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.

14. Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.

15. - Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.

16. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.

17. - Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.

18.
- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!

19. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.

20. A pápa református vallású.

21. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.

22. - Mondjon párat a tízparancsolatból!
- Felebarátod feleségét szeresd!

23. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.

24. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.

25. - Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.

26. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.

27. - Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.

28. - Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.

29. - Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

30. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.

31. Magyarország jellemző állatfaja a béka.

32.. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.

33. - Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.

34. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.

35. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.

36. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.

37. Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.

Szívesen! Örülök, ha tetszett!

Hegedülés:
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Erdei WC

Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a bagoly, össze is hívja az erdő lakóit és megkérdezi, ki volt a tettes. Jelentkezik a nyuszika:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a klozet ajtaja előtt, szorongattam a mancsomban a papírt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy szőrös mancsával, megragadott, berántott,
alaposan kitörölte velem a seggét, azután- zsupsz - kihajított a csukott
ablakon...hát így történt...
- Jól van, nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké? Megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van
törve. A bagoly megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte ki az ablakot?
Jelentkezik a Mókuska:
- Én voltam...
- És hogyan történt az eset?
- Hát, én csak ott álltam a vécé ajtajának dőlve, szorongattam a mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyílt az ajtó, kinyúlt a medve a nagy barna mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután - zsupsz - kihajított a csukott ablakon...hát így történt...
- Ejnye, mókuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jó?
Megint megy a farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A bagoly azon nyomban
megint összehívja az állatokat, és megkérdi:
- Ki törte össze az árnyékszéket?
Jelentkezik a sünike...

Még egyik se volt, de mind a három nagyon jó

Székely medvét fog

Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg
ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Mókuska

Az egyik mókuska odaugrál a másikhoz és megkérdezi:- Mik-mak, mi van a mancsocskámban?
- Diócska?
- Neeem.
- Makkocska?
- Neeem.
- Tudod mit? Inkább mondd meg.
- Hát görcsöcske.

Egy ügyvéd a parlamenti választások előtt a képviselő haverokkal a választási küzdelem részeként kacsára vadászni mennek. Lő is egyet az ügyvéd úr, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak egy kicsit! Erre, vidéken a vitás ügyeket mi a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni ennek magát?
- Az mit jelent Bátyám? -kérdi a képviselők hahotázása közben az ügyvéd.
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Ő azonban nem adja fel, s a haverok is biztatják.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg Papa, most én jövök!
Az öreg székely megpödri a bajszát:
- Jól van ügyvéd úr, feladom. Vigye a kacsáját.

János bácsi nekitámasztja a biciklijét a Parlament falának.
Megszólítja a legközelebb álló őr:
- Vigyázzon, bácsi, itt nem támaszthatja csak úgy a falnak a kerékpárt, ide politikusok járnak!
Mire János bácsi:
- Na jó, hogy szólt, akkor lezárom.

Hát én most meghalok a nevetéstől

Bővebben: Link

Ez nagyon király! Addig amíg nem jön ő is ide celebkedni, mert akkor tényleg nem tudom mi lesz. Most is itt van PÁKÓ meg az a francia muksó (Meg még páran, pl. Józsi barát.) Milyen gyönyörűek, ez a nagyon jó ízlésű nép meg hogy örül nekik. Miért M.O.-nak nincsenek értelmes hozzáértő emberei, hogy ilyen hulladékokat kell betenni fő műsoridőbe? Ez már röhelyes.

Ez a híradás világ sajnos.

Ez se rossz. A gyereknek szerintem elborult a gyógyszere

Bővebben: Link

Azért a Balázs Palit szivessen küldeném a Pákó hazájába lehet a reggelt nem érné meg(már vacsira megföznék )

Efe mifi..

[quote]- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Ez jóóó

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
- Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek...

A havannai utca embere interjút ad egy európai újságírónak:

- Na és hogy érzi magát úgy általában?

- Nem panaszkodhatom.

- Úgy érti, hogy átlagosan, se nem jól, sem nem rosszul?

- Nem. Úgy értem, hogy nem panaszkodhatom.

Havanna központjában egy részeg kiabál:

- Tudom, hogy ki a felelős azért, hogy éhezünk!

Azonnal odalép hozzá két civilruhás és betuszkolják egy rendőrautóba, majd a kocsi elindul a rendőrörs felé. Néhány másodperc múlva megint megszólal a részeg:

- Tudom, hogy ki a felelős azért, hogy éhezünk! Az amerikai imperializmus és az embargó!

Rendőrautó gyorsan megáll, kiengedik a részeget, majd a kocsi elhajt.

A részeg a kocsi után kiabál:

- Azt is tudom, hogy maguk kire gondoltak!

Mond, Juliska, aztán milyen férjjel áldott meg az isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- Szarva is van?
- Lesz...

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Egy kicsit durvább...
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:

- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is

szexuális kapcsolata?

- Miért, nyerít?

Bocs a színért

Kohn Tel-Avivban sétál, és egyszer csak meglát egy kirakatot. Elkezd nézegetni egy szép aranyórát, majd be is megy a boltba.
- Kérem, szeretném megnézni azt az órát a kirakatban -mondja.
- Uram, mi nem foglalkozunk órákkal.
Kohn ezen kissé meglepődik.
- Jó, akkor kérném szépen azt az arany karkötőt.
- Uram, mi ékszerekkel sem foglalkozunk.
- De hát akkor mivel foglalkoznak??
- Körülmetéléssel -közli az eladó.
- De akkor miért tesznek ki ékszereket a kirakatba??
- Miért, uram, mit tegyünk ki?

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.


- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!