Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Egy dadogós telefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot kkk.. kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A ppe-pe-pe... - A Petőfi hídnál? - A ppe-pe-pe... A rendőr erre leteszi a telefont, de az pár perc múlva megint csörög: - Jo-jo-jónapot kkk.. kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A ppe-pe-pe... - A Petőfi hídnál? - A ppe-pe-pe... Erre a rendőr lerakja a telefont. Fél óra múlva ismét csörög: - Jo-jo-jónapot kkk.. kívánok. Ta-ta-találtam egy dö-dö-döglött lovat. - És hol találta azt a döglött lovat? - A ppe-pe-pe... - A Petőfi hídnál? - Nnneem, vazzeg de, o-o-odahúztam!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tűzoltó Örs!" Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak. A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő. - De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!! Miért a sör a legjobb oltóanyag? Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is... A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: - Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat... Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába. - Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek. - Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot? - Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot? - A tűzoltó-egyenruhából... Egy hölgy felhívja a 105-öt: - Jöjjenek gyorsan ég a házam! - Lelocsolta már vízzel? - Igen, de még mindig ég!! - Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni. - Apu, ég a karácsonyfa! - Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít. - Apu, már világít a függöny is! - Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra. - Hol? - Hát itt a házban! - Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt. - Az ebédlőből - feleli a nénike. - De hogy jutunk oda? - Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?? Mi a különbség a tűzoltó, a hadi tengerész és a nő között? A tűzoltó a tűzre vizel, a hadi tengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel. Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést: - Hogyan történt? Válasz: - Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem... Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak: - Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy! A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon. A tűzoltók újra felkiabálnak: - Most ugorjon a vöröske! - Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú. - Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi. - Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének. - Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést! Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál: - Tűz van! Tűz van! Tűz van! A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle: - És merre van a tűz? - Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem... Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit húzza. Megszólítja a kiskölyköt: - Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a nyakörvére kötnéd a kötelet! - Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám! A tűzoltóság hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang: - Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények... A híradó-ügyeletes közbevág: - Tűz van valahol? A nő folytatja: - ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk... A híradó-ügyeletes most már idegesebben: - Hölgyem valahol tűz van? - Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben... Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak: - A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni... A főorvos a fejéhez kap és elsápad: - Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...? Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!
Ugye milyen jó végre az "igazat" olvasni??
Imádom ezt a doktort ! Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül. K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább.... Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek? A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! K: Az olajban sült ételek károsak? V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal? K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! Q: A csokoládé káros? A: Megőrült? Kakaóbab! Az is zöldség!!! K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? V: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!! ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
Új pénzügyi fogalommagyarázat .
ÁFA:az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti. APEH: az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése. APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud Átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható. Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve Bankgarancia: a bank kötelezettség-vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénz Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól Könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni Kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókopia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül Könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani Libor: bankárok által kedvelt szeszes ital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR Likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év Idézet: Azért tán mégse....... „Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........” 
Beleolvastam ebbe a topicba, ahol többek között a nyaloszkóp ,szirkoszkópról, tapintoszkópról is olvashattam.
 Egy régi történet jutott az eszembe. Amit felidézve percekig nevettem.Egy barátommal még sulis korunkban nekiláttunk , hogy stroboszkópot gyártsunk. Megépült az áramkör de nem akart az istenért sem működni. Én tisztában voltam az egyenirányított hálózati feszültség és a 22yF kondi kombó veszélyeivel. A Barátom is de ő bátor volt. Forgatgatta a kezében a panelt és egyszer csak :shocking: és ezzel egyidőben a jó kis IFK-120 cső is elvillant. A nagy ijedség után mondtam neki , hogy ezt megcsinálhatná még egyszer, hogy lássam is mit mivel érintett össze. Legalább működne a stroboszkóp.  Persze csak nagy nevetés lett belőle. Ezt a történetet 15 éve emlegetjük...
A nyaloszkópról jut eszembe:
Ötödikes koromtól kezdve ismerkedtem a kémiával, fizikával, így íz alapján tudtam azonosítani a sósav kénsav, salétromsav mellett a feszültség csúcsértékét is. Egyszer azonban egy 100+100-as 450/500 Voltos elkóval hozott össze a sors. Megrázó élmény volt.
Van egy ismerősöm, aki inverteres heggesztőt épített. Néha megfeletkezett arról, hogy a 400V-os 470 µF-os elkó jó ideig tartja a feszültséget. Volt olyan, hogy egy nap hétszer sütötte ki az ujjával.
M a fizikatanárom azt mondta hogy sokan mennek nyugdíjba.
A válaszunk az volt hogy: Hol van az a város ha ijen jó mi is oda akarunk menni. Ja mondjuk nem egyszer belenyult a tanár a 220 ba ezért nem csodálkozom hogy a nyugdíjról álmodozik. Sajnos hogy a beszélgetés miként indult már nem emlékszem.
Engem egyszer egy kapcsoló üzemű táp kondija csípett meg. Azóta mindig kisütöm, az se érdekel hogyha éve áll, biztos ami biztos én kisütöm. Volt már olyan jó pár éve hogy nem értette miért veri le az automatát mindig az egyik dobozolt erősítőm, pedig előtte minden oké volt, szépen működött. Hirtelen ötlettől vezérelve megnéztem hogy van a hálózati kapcsoló bekötve, naná hogy rövidre volt zárva, pedig aztán én nem kapkodok csak ha nagyon muszály.
Két kissrác szalad a benzinkútra, kezükben üres kanna.Azt mondják a kutasnak:10 liter lesz.Az megtölti, gyerekek jönnek 10 perc múlva loholva:
-Nem elég! Még 10 litert! -Mire kell ez a sok benzin, gyerekek? -Ne kérdezősködjön már, hanem töltse! Ég az iskola!
Németországban egy öreg néni ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok. Fiam, tanuld meg, hogy az életben a becsületesség és a bölcsesség a legfontosabb. - Mi az a becsületesség, papa? - Az, hogy ha valakinek megígérsz valamit, azt minden körülmények között teljesíted. - És mi az a bölcsesség? - Az, hogy soha senkinek semmit nem ígérsz. Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - A sakkozás elott mindig elmegyek a barátnomhöz, s jól meghúzom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnoje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a fozocskézo feleségét, egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Mért nem tőrt be a piacra az orosz mikrochip??
Mert nem fért ki a gyárkapun! 
Könyörület
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek...
Önvédelem volt...
Egy férfi a bíróságon... - Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia. - Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon. - Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad. - Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: - Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik - Igen, - mondja a feleségem - igazi pireneusiak - Pigmeusokat akartál mondani... - Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel - Az pigment... - Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak - Drágám az pergamen - Hogy lehetsz ilyen kultúrálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét. - Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja: - Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát" Kezembe vettem a könyvet és mondtam: - Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét. - Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!! - Annak nem vektor a neve, hanem lektor! - Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt. - Az Hector volt és trójai... - Hector egy területi mértékegység, te idióta! - Az hektár, drágám. - Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala. - Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva - Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt. - Nem duónak mondják, hanem duettnek - Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett? - Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon. A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja: - Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna. 
Miért jobb egy kutya,mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza,a kutyád annál nagyobb örömmel fogad. 2. A kutya nem törődik vele,hogy véletlenül más néven szólítod. 3. A kutya szereti,ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón. 4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba. 5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat,ha el akarsz érni valamit. 6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll. 7. A kutyád viccesnek találja,amikor részeg vagy. 8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni. 9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal,hogy"ha én meghalok,hozol a házhoz egy másik kutyát?" 10. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül,hogy perverznek hívna. 11. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja,hogy ez érdekes. 12. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni. És végül, de nem utolsó sorban: 13. Ha a kutyád elhagy,nem viszi magával a fél házat.
Nálad már úgy néz ki akkor késő 
Miben hasonlít egymásra a női mell és a modellvasút?
? Mindkettőt a gyerekeknek tervezték, de a felnőttek örülnek nekik a legjobban.
Ez így reggel ütős volt. Válaszul álljon itt ez: Miért feszül Superman-en a ruha? Mert S-es...
Hát (na igy se kezdünk mondatot, de jelen esetben nincs rá szó, sem több szóból álló kifejezés) a kora délelőtti órákban is ütős volt, de van benne igazság
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
