A Jani-s kommentek nagyon jók! Majdnem bepisiltem a röhögéstől!

Mekkora szerencse! Mint a lottó ötös.

Nekem is hány helyen megjelent már ez.
Most egy világ omlott össze bennem, hogy nem én vagyok az első....

Jah, ezek a webüzenetek szinte majdnem mindenhol létezik, az lenne a vicces ha ilyen üzenet jelenne meg:
"Te vagy az első Magyarországon, mert mindjárt lefagy a géped. Gratulálunk!"

Még szerencse hogy ilyen nem létezik. Habár ki tudja.

Újabb érdekes hirdetés... És még nyelvtanilag is helytelen.

Az emberkét felveszik a fűszerraktárba őrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek.
- De a bors az nagyon csíp.
- Esküszöm sírtak, de ették.

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f...t a ló alá tegye, ne a hátára!


Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?
Persze, miért ne? mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!
20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!

Szemünk fénye (nem az alapítványra gondoltam most): Bővebben: Link

Az a problémám, hogy egy linkre klikkelve nem tudom mit fogok megnézni. Az ilyenek miatt nem nézek két éve TV-t és most itt is ezt kell látnom.

Nők megviccelése a strandon: Bővebben: Link

Két elitélt beszélget a cellában:
- Téged miért itéltek el?
- Belémszeretett az Anyósom.
- Hogy, hogy?
- Elcsavartam a fejét.

Aki dolgozott valaha TMK-ban az tudja értékelni. Emellett szép paródiája a magyar viszonyoknak.

Nagyobb felbontásban. Nem mellesleg Simpitől kaptam.

Ez így van Matyikém, ahol nem ott meg csak a Tibi van egyedül.

Jajj, ez nagyot ütött .

Sziasztok!

Emlékeztek még a Jós utcára. Ott is hasonló dolog történt: A ruhát valaki a mosógépben áztatta be benzinben vagy higítóban, hogy majd másnapra eltünnek a foltok. Éjszaka lámpát gyújtott.. A vége több halott, a házról ledobott panel, tűz stb. lett...

Ez valami hatalmas.

- Volt közöttetek valami?
- Ugyan; semmi. Még egy gumi sem.

SZÉKELY SÜRGÖNY !

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön
elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy
katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!


A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt
fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire
az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia
bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?


Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...


Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az
asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve
rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az
ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor
lángol a pajta!


Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...


Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.


Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem
kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a
szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam!


Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben
evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..


A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.


Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek
siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül
melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a
koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.


Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné
többet fel!


Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.


Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el
a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani
megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd
a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"

-Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

50 pont annak aki nyákot tervez ebből a kapcsolásból!

Milyen a fluxuskondi raszterkiosztása?

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

Borotválkoztál ma?

Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?

Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni egy kicsit - kéri a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked lesz igazad!

Gondolatok a könyvtárban helyett: vicces esetek a könyvtárban.


Mit rejtenek a visszahozott könyvek?
• képeslapok
• fényképek
• igelap, szentkép
• papírzsebkendő
• tisztasági betét
• régi és mai papírpénz
• aktiválatlan bankkártya
• gyufa
• vékony szalonnaszelet
• egy ív fogamzásgátló tabletta
• orvosi receptek
• képeslapok
• cipőkanál
• összenyomott szemüvegtok
• régi típusú tulajdoni lap
• préselt növény
• cipőfűző
• lejárt személyi igazolvány
• névjegyek
• vásárlási blokkok
• régi vonatjegy (min. 15-20 éves)
• leszúrható virágismertető, amit a virágcserépbe tesznek
• süteményrecept
• iskolai dolgozatok
• szerelmes és egyéb levelek.

Humoros referenszkérdések:

- [Olvasó, kezében egy kottával] Ilyen jó lesz, csak felütéssel
kezdődjön.
- [Diák] Voltaire-nek a Kandidáját kérem! (Voltaire: Candide)
- [Diák] V. Hugótól kérek valamit! (Viktor Hugó)
- VI. Lenintől a Kommunista Kiáltványt kérem! (Vlagyimir Iljics Lenin)
- [Diák] Nekem valakinek a haláláról kell könyv! (Tolsztoj: Iván
Iljics halála)
- Egy könyvet keresek, a címe: "Szétvert torták" (Rubin Szilárd:
Szélverte porták)
- Van piros könyv, van? (Vámpíros könyv van?)
- Dantétól kérem az Alighierit! (Dante, Alighieri: Isteni színjáték)

Sztorik a könyvtárból:

Főiskolán voltam tájékoztató könyvtáros. A hallgató keresett egy
könyvet, és én kézzel mutatva az irányt,
mondtam, hogy: "Az olvasóteremben jobbra, az ablak mellett, az utolsó
szekrényben...".
Egy idő múlva visszajött, és megkérdezte: "Melyik az utolsó
szekrény?"
________

Szintén a főiskolán, egy másik hallgató, visszahozott egy
Vasarely-albumot. Kinyitom, és a könyv a 37. oldallal kezdődik! Nézek
rá, hogy hol van a könyv eleje?
Mire közli: Koronként sorba raktam!
________

Olvasói kérdés a folyóirat-olvasóteremben ülő kollégához:
- Az Ájpíem Magazin régebbi számait keresem.
A kolléga kitalálta, hogy az Interpress Magazinról (IPM) van szó…
________

A kölcsönzés megtörténte után a kölcsönző könyvtáros
kimágnesezi a dokumentumot azzal, hogy egy asztal lapján végighúzza a
könyv borítóját. Az olvasó ezt nem tudja mire vélni, hát rákérdez:
- Miért simized azt a könyvet?

________

Olvasó a tájékoztató könyvtároshoz:
- Lehet a katalógusban szerző alapján keresni?
- Igen.
- Jó, akkor A marketing alapjait keresem.


Mulatságos dolgok a könyvtári levelezésből:
• Szeretném megtudni a könyvtár nagypénteki és nagyszombati nyitva
tartását. Előre is köszönöm.
• Kérem a tartozásomat töröljék tekintettel arra, hogy már 4 éve
az iskola és a könyvtár hű tagja vagyok.
• Kérem, hogy tarcsák fenn számomra az alábbi 3 disszertációt.

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert durva nagy földrengés volt nálunk!!!

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj! Mint az állatok!