A legjobb madárfészek..

Oda én is befészkelnék.

Ha máshol lenne, el sem lehetne hinni.Egy teljesen szabályos touchdown!! De ez Amerika, a lehetőségek hazája!

A valódi pancserek gyűjteménye. Avagy még soha életemben nem lőttem fegyverrel...Bővebben: Link

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

És mi lett a vége feltetted a szemüveget?

Ez a válasz royal flush!

Mekkora!

Fiu, utána: - Ha tudom, hogy szűz vagy nem sietek annyira...
Lány:- Ha tudom, hogy ennyire sietsz, leveszem előbb a harisnyámat...

Szerintem rollert hajtogatott belőle...

Néhány anyós vicc...

- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot.
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom, én is.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen.
- Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja: - Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Ezek nagyon jók!

2o évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó
járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű
fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves
tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos
kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente
egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a
legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És!!!
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom
majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi
képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfi klimax egyes problémáira...

Jó kis vicc!

Megint MKKP.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

Nagyon jó!

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Ez nagy!

Ja, mint a viccben:
- Teát parancsol, vagy kávét?
- Hát, ha ez a tea, akkor inkább kávét kérek. De ha ez a kávé, akkor mégis teát kérek.

Erről jut eszembe...

Originál csomagolás... (Avagy ha kifogy a rubinvörös és a brillantkék ételfesték.)

Olcsó tecsós virsli... fő, hogy kapni lehet.

Lehet, hogy tényleg látott pulykát...

Irgalmas keresztény
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt: Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Piros ing
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!

Az akciós ára lett volna érdekes (téliszalámitól is drágább akciós virsli) nem a pulyka, az csak belelógott...