Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a
templomba! - vádolta egy férfi a plébánost. - Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya. - Amikor először jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszor a bérmálás előtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebből a durva bánásmódból! - Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.
Hát nagyon
 Jó-jó! Tudom! Háttal nem kezdünk mondatot! A "szemből" valahogy furcsán hangzana! Nem ? 
Mi történik Bartókkal, amikor leszáll a tihanyi révnél?
Már nem komponál(l).
Tábla:
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla: "Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!" Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból: - Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt. Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól: - Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott? Imádság: Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki: - Leányom, imádkozni fogok érted. - Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat. Miatyánk: Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor? - Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz? Katolikus: Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle: - Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet? - Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál... - És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért? - Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád? Kínában: - Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz? - Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol! Múzeumban: Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz: - Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul? - Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve! - És milyen hideg! Lámpa: Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke: - Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja? - Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre. - Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni? Karambol: - Hogy törte össze az autóját a leprás? - ??? - A gázpedálon felejtette a lábát. Suttogás: Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett. Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált ember lett. Fizetés: A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki: - Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem. Csók: Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez: - Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját? - Az ügyvédem. Egyedül: - Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van? - Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt. Munka: A pszichiáter így szól a betegéhez: - Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába. - Az nem megy, doktor úr. - Miért? - Mert betonkeverő vagyok. Szöszi: Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a reptéri irodába. Azt mondja neki: - Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!
Két informatikus találkozik. Lelkesen köszöntik egymást, hisz már rég találkoztak.
Kérdi az egyik: Családod, windowsod jól van?
Állati édes gyerekszájak
 Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd: - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér! Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólásüveget. - Miért nyitottad ki? - Nem én voltam. . . Kidugult! - Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe! - Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó! Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban: - Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok! A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul: - Apa, képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni! A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi: - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya? A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja, a szoba másik felébe. - Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel. - Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz. Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást, meg is szólal: - Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás? Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . . A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának: - Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó. Kis kíváncsi A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyzott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?" Szörny Rt. Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?" Vetít a gyerek Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza: "Apa hazajön, és jól megver minket." Úgy, mint otthon Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszantotta. - Hogy fogsz így a mennyországba kerülni? Nagycsoportos kisfiam kijelentette: - Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya, ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad.
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram. - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... 
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk? - Nem tudom. - Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt, és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba. - Ó, tényleg? - csodálkozott a hölgy. Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését. - Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos. - Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Topi! Kéretik egy nyugágyas szmájli. Ezt már nem lehet kibírni.
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva: Ü: Nem működik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva. Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
A katolikus vicc azért máshogy volt eredeti formában.
 :hide:
Ne verd a fejed a falba Frankye, a legszebb az az egészben, hogy akár színigaz is lehet.
Volt egy ügyfelem, meghalt a monitora, de egy haverja mondta neki, hogy biztos a videokártya rossz, azért nincs kép, kicserélte a videókártyát, hiába mondtam hogy ne tegye. Utána egy másik haverja mondta, hogy tuti rossz a proci azért nem bootol, erre kicserélte a procit. Aztán mondták neki hogy biztos rossz az alaplap, cserélje ki, ne higgyen a szerelőnek, mert az csak egy csomó pénzt akar leszedni a monitor javításáért. Ezeket a haverok csinálták meg neki. Summa summárum, kicserélték a fél gépet mire eszébe jutott, hogy a szomszéd szobából, az öccse gépéről áthozza a monitort, és rátegye a gépre, láss csodát ment a cucc. Utána megjavittatta velem a monitort, a tápba két kondi meg egy tápvég tranyó volt a hunyó Áfásan, munkadijjal kb 3-4 ropi. De ha hozzáadom a videokártyát, procit, alaplapot, ennél többe sosem került még egy monitor javitás. Fery
A haverok összehoztak neki egy majdnem komplett tartalék gépet...
Hidd el, ha az öcsinek nincs gépe, akkor kicserélték volna az egész gépet... Fery
Hm! Lehet hogy a haverok alkatrész boltosok ?
  Szegény állatok, hogy ilyet kellett hallgatniuk. 
Ezt benn tarthatták valami hardmetálos fun szobájába évekig.
Ez már sokkal humánusabb és ez tényleg mókás. Bővebben: Link 2.15-nél meg :smoke:
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
